尺寸之间，画地为牢

太阳落山了，又一天过去了。吃完饭，收拾好碗筷，又躺在了床上，刷手机。翻开一个个手机软件，又觉得没意思。都说不要刷短视频，因为没营养，又浪费时间。对于我来说，却刚好需要这种短暂的刺激，这让我觉得自己还没有完全麻木，还留有一定的人类感情。也会有一种浪费时间的负罪感，该读的书没有读，该写的文章没有写。当初，上班的时候就特别希望休假，看书写字陪孩子。真的休假了，却又懒惰了，大部分时间都在看手机。孩子送补习班，闲暇时间只想让她们自己玩，不要来烦我。

休假期间，我活动范围局限于客厅、卧室、厨房、厕所。除非不得已，从不轻易出门。我甘愿把自己困于这方寸之间，想要极力切断与外界的联系。

有时候我想，自己这个状态是不是需要做心理咨询。

总是有一种抑郁的感觉，长期有莫名想逃跑或想死的愿望，只想自己一个人待着。总是有一种淡淡的无聊、空虚这一切到底有什么意义。这是一种非常莫名其妙的感觉。我大概是病了，对世界、对自己有一种深深的无力感。

拉开窗帘，夜幕低垂，门前的路灯静静的矗立，照亮了人们回家的路。心之所动，突然想要出去走走。夜里村子的街道很静，没有一个人。只有几声狗吠，响彻小巷，带起震震回声。光与影的交替为这个空间蒙上了一层神秘的面纱。

心里有一点小小的雀跃，仿佛世界都成了自己一个人的舞台。

回到家，孩子还在熟睡。一种深深的负罪感涌上心头。我知道应该陪伴她们读书、玩游戏，应该带她们出去走走，应该培养她们正确的作息和学习习惯，我知道我应该负起责任。

但是，我哪样也做不到。厌倦疲累感控制了躯体及思想，不太想管她们，放任了她们。我知道这是不对的，只是我自己都没办法管好自己，总是处于颓废的状态，实在没办法再去约束孩子。

我有罪，不该生孩子。

生活就这样矛盾又纠结的一日又一日的过下去。未来还能有期待吗？我不知道。