就这样和他们渐行渐远
就这样和他们渐行渐远
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N小姐昨天晚上更新朋友圈了，上传了9张照片里能确认的拍照地点是在大悦城 ，照片中的N小姐秀发齐肩，清淡的妆容，应季的服饰，楚楚动人地同好多粉色气球的合影，再通过手机滤镜效果处理，煞是好看。我自然是给了一个大大的赞。
我是N小姐微信上的第一个好友，这是去年微信公开课上线活动时N小姐给我发消息告诉我的，我和她的反应一样是蛮意外的，当年N小姐刚开通微信以后，我马上就加了，原来我是第一个加她的人。虽说这没有啥太大的意义，而且我们在微信上的互动真的不多，除了过节时我的群发祝福信息，不时会得到她礼貌的回应外， 聊的最久的一次也是在前年我生日当天晚上聊到近12点。和N小姐已经10年没有见面了，做同学时也没有太深的交集，因此在聊天时还真的和普通网友没太大两样，我找话题时候总是小心翼翼的避免触及之前的尴尬，她倒是很随和，基本不绕弯，有什么就说的性格，这些都是我在读书时候不曾了解过的，当然她也不会了解我多少。我还假惺惺的说以后去她家那边遛弯说不准又能碰上她，N小姐当时就回了一句：“那可不太容易。”。
是啊，怎么可能容易呢。城市那么大，也能遇到谁。城市那么小，也能错过谁。留在身边的和N小姐唯一的合照居然是小学一年级全班的集体照，照片中的小姑娘留着长发，戴着发箍，蹲在地上，对着镜头挤出不算漂亮的笑容，同此时浮现脑海的妙龄女子，明艳动人的身影层叠交错，似真似幻。某些夜里也会梦到N小姐，梦里像是要弥补过去现实我们不曾发生的事情，很温馨，很单纯。可是结局早已注定，她总是那个先我一步，知道自己要什么并且提前行动的人。就如同高中时骑着三斯牌自行车的我跟在在自家轿车里的她后面的那种挫败感，又或者当第一次也是最后一次看见她男朋友出现时候的无力感，那些给她的荒谬文字被吹散在回忆里的我能切实感受到我和她的距离，那距离在我们不经意间一点一点被拉长，最终如同熟悉的陌生人一样，只能在虚拟世界里轻轻打声招呼。感慨也好，遗憾也罢，过去的就过去吧。近一年N小姐的朋友圈更新的频率比之过去是高了不少，我也能通过此来知晓她一部分的生活，看到她过的惬意心里自然也为她高兴。无论今后怎样，N小姐作为我的老同学还是会一直在我的微信朋友圈里，只念不见。
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在我住的社区，有不少我认识的曾经的同校同学有些是搬走了，一些男生成家了，一些女生出嫁了，还有些人虽然还住在这里，但我早已和他们不再有关联，又或者是他们不想再同我有任何关联？
许久未见的老同学老朋友别说见面互相问候寒暄了，现在就是连个招呼都已经不打了，甚至看见了也像是不认识般的径直从身边走过去。我不知对方心里作何感想，至少我心里是挺疑惑和尴尬的。我有时候不禁自问，为何我不先主动向对方打招呼呢，谁谁谁和我好歹做过几年同学，最近当爸爸了，我不是该当面说声恭喜的吗？这对我来说很难吗？又或者觉得对方给你的回应在自己的意料之中，隔了好些年再重新建立起联系真的有必要吗？何况我本人又并非热衷社交的性格，想想自己现在形单影只，自惭形秽的样子，要是对方不跟我打招呼，正和我意。
这么说起来，我认为在迎面遇上的前三秒，在做出判断要不要打招呼时，人那可笑的自尊和嫉妒立马跳出来控制了全局。列如：他在学校里那会儿还不如自己呢，看看现在人家房和车都有了。哟，看看那发际线都快跟他爸一样了，没少在外面拼命吧。她当年跟那个混混在一起还是个小太妹，上学时候脚踏几条船的，现在都当妈了啊，这种女的谁娶她以后都会倒霉。这样久而久之自然无法用正常的心态去对待曾经的老相识了。为什么会让自尊和嫉妒当上主角呢，往深的讲就是我们从小的教育缺失和社会的风向变了，从小就被教育要有出息，怎样才算有出息，过的比别人要好就是有出息，要我说其实是要过的比自己认识的人好算有出息才对，有几套房有多少身价的才配拥有主动话语权，别人就该奉承。都是同龄人，都知道时间宝贵，住一个小区的，谁混的好谁混的差，家长里短的多少是知道些的，花个把时间叙旧干嘛找你？过去的同窗情谊，淳朴风尚都去哪里了？ 老同学也好，旧同事也罢，开口一句就是现在哪里高就，年薪多少，有否婚嫁，不胜其烦。免得让彼此更加尴尬，还是让我们继续装作不认识下去吧。
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“我希望学到有关自我的意义与本质。过去我一直想要摆脱自我并征服自 我，然而我从未能够征服自我，我只是在欺骗它，逃离它，躲避它。我存在，而且我是唯一的不同于任何其他人的独立个体，我对世上万有所知最少的恰恰是我的自我。”—《悉达多》
我深知每个人的际遇不同，这个世界会变成怎样不是由我们来决定，我们只能决定我们自己的生活走向。说句实在的，那些很早就知道自己要什么的同龄人，一切都在按人生标准进程的生活下去难道会有什么问题吗？要说我一点不羡慕只是在自欺欺人，内心也时常在激荡和不平中劝自己，现实已然这样，不会再有什么逆转了，放下执念吧，你只能走最安全的路啊。可这一生到底要怎样才算真正的活过，房子能回答吗，工作能回答吗，婚姻能回答吗？别人有爱人孩子，有温馨的家庭，有了期盼，有了寄托。可换做是我并不觉得这会让我有多幸福。这也多少能解释我为何和身边的许多人没了共同话题，渐行渐远。职业，家庭，婚姻这些本该是成年人的责任暂时先搁置一旁，是因为我还根本没有看清我自己，我究竟是不是一个能安定下来的人，我还不能给出肯定的答案。在我能找到自我和外界环境之间的平衡之前，我还不打算考虑这些，任凭别人去评判吧。有的人盲目接受社会给他的身份，做这个做那个，可回过头却说自己过得不快乐，更有甚者抛妻弃子，家破人亡。社会上像这样的例子不在少数。
我的学历不高，没有接受过太系统高深的教育，可我认为我们在社会中扮演的角色具有对社会的反向作用，每个人的一言一行积聚起来对社会风气的建设和破坏作用不可小看。我绝不是要做什么特立独行的人。我只愿能摒弃旧习，做事善始善终，不再放任不良的恶习，不要排斥学习新知，尽可能去体验这条生命长河中的每一种可能，在努力的生活中感受这条河流的流向。祝愿我们最后殊途同归。
