写给丈夫的信

是的，你没出轨，没家暴，但是我想离婚。

为什么呢？可能就是你说的没事找事，嫌贫爱富吧。

那天，听到一个女人说，想到余生能跟她老公过，就觉得很幸福。他一定能把她照顾的很好。

她们都是敢想余生的人，而我从来不敢想跟你的余生。

因为，我不敢想我老了，干不动了，你会照顾我。在我们长达8年的婚姻中，你始终是那个被照顾的人。而我始终是那个盲目付出的人。

女人会因为爱变傻。可是，当爱渐渐消失，她便会觉醒。当她不爱你了，她在你身上浪费一点付出，都会觉得不值得。

而我现在就是这样的状态。

我不爱你了。

嫁给你后的8年，我是一个不敢生病的人。因为生病了，也没人照顾。我每次生病，你都是视而不见的。

我生病的时候，依旧要洗衣服、做饭、照料孩子。一旦我有所抱怨，你就会说，你怎么这么娇气。有时候，你甚至连这样的话，都不会说。你只是沉默。看着我一个人拖着病体，照常做着家里的一切事务。

刚开始我默默忍受，之后，我开始让你分担，你一次次不耐烦的拒绝。到最后，你干脆，只要是我生病，就躲出去。

再后来，我便不敢生病了。

可也许生活太抑郁，我的身体越来越差。很多时候，我感觉自己快生病的时候，就会回娘家。让我妈给我好好养养。

我跟你的家，竟然连一个生病的我都容不下。

嫁给你的8年，我们从甜蜜，到争吵，到现在，我几乎放弃了跟你争执任何东西。

真的，当我跟你争执东西的时候，我的心都是打着颤的。尤其是有了孩子之后，你可以不顾场合，不顾时间，不顾及任何人的面子和感情。但是，我必须顾及。

我们吵架的时候，你喊叫的比我声音还大。你还会摔东西。那些东西，跟我擦身而过，每次我都吓得一动都不敢动。

更可怕的是，你可以不顾及孩子。即使孩子被你的声音吓的哇哇大哭，你依旧会肆无忌惮地发泄自己的情绪。

后来，我开始不敢跟你争吵。因为，我太害怕你发怒时的样子，也太害怕经历那种绝望了。

到最后，在家里我几乎不说话了。

你和我的家，竟容纳不了一个可以说话的我。

我不说话，我不生病，我把自己变成了娜拉一样的木偶。在沉重的家务里，我开始拼命工作。很多个夜晚，你和孩子在呼呼大睡，而我在地上看着报表，一直熬到凌晨。

我很累。但是，我不敢停下来，因为家里的开支，我负担了一大半，如果我不这么努力，那我们就无法继续现在这种不看性价比的生活。

更可怕的是，我的努力在你眼里，不是优点，而仅仅是虚荣。你享受着我的劳动果实，却指责我的努力和付出。

你和我的家里，竟然容不下一个努力的我。

现在我要跟你离婚了。你依旧在指责我的虚荣，指责我的没事找事。你质问我，你又没有出轨，我凭什么跟你离婚。

凭什么呢？

不凭什么。就凭我已经有了足够的能力，支撑离婚后的生活。就凭离开你，我不会有任何不适感。就凭，我已经做好全部的准备，哪怕余生孤独一人，也不愿与你这样的人为伍。

夫妻一场，只愿我们好聚好散，再无瓜葛。