愧做人父

       我喜欢夜晚，尤其是这样夜深的时辰，人们大多都已慢慢进入梦乡，因此我也能够什么都不必须做都不必须想，享受一天之中这稀罕宝贵的一个小时的性灵时光；我喜欢孤独，只有这一刻孤独的时候，我才属于我自己， 白天的喧嚣与纷扰，全可置之身外，我的生活也暂可犹如那昙花，悄悄静静地绽放，无声胜有声，幽幽致远。

    可今夜这一刻，我的内心却很是不宁静，甚至愧疚满怀！

    鲁迅先生说：“哀其不幸，怒其不争！”我深以为然。 刚才我很气恼地斥责了儿子后走出来，浸在凉如水的夜中，内心却全是自我的检讨和愧疚！是我太冲动了吧，至少太武断了！人常言，孩子就是不谙人事的小畜生，他还不怎么懂得与人相处、嬉戏、交朋友，甚至更不懂得怎样保护自己不受伤；尤其是我的儿子，他被我们管教成了一个很心善手慈乖巧听话的孩子，所以，他就常常一边稚拙地贪恋友爱戏耍，一边受伤后又忍痛不敢告诉父母！所以当今晚我看到他左大臂内侧的一个三枚一元硬币大小的淤青时，我就认定那一定是被人扭得，而且那个部位被扭成这样大的淤青该是怎样的疼痛，至少那一刻我刚看到时，我的心嗞啦一声的麻痛！于是，我立即问他怎么弄的？他却语焉不详、欲盖弥彰地说：“打球碰得吧？！”闻言，我立马生气了，因为我最害怕的就是他从此学得不诚实、爱撒谎，不能够真诚坦然面对自己，我一下就爆发了，狠狠的训他，并扬言严惩不贷，我想他的内心该是很害怕的，因此，他眼睛不敢看我，甚至大气都不敢出，努力地保持着他那可怜兮兮的同一个姿势，一动不动地躺在被窝里！见我发火后，他才嗫嚅地道出实情，原来又是与他同桌的女生掐的！这一下，又点燃了我的记忆，我生气地想起了前一阵子他和我出校门，因为前面有几个他班上的女生，他吓得不敢往前走，甚至躲藏起来的事！这更让我怒火中烧……

    现在想想，我的处理是简单粗暴的，为什么就不能耐心一点，平静地听他道一道原委，等听明白了，也好做判断和与他共商谋断、为他出谋划策呢？！这如火药桶一样的火爆，让他怎么不越来越封闭自己的内心，不敢告诉父母呢？！是的，“事不关己，关己则乱”，难道我把耐心和教育引导的方法都给了学生，把疲倦和不耐烦都留给了自己的孩子了吗？如此说来，做我这样的老师的孩子真是一大不幸！可是，我不是一个有教育智慧的资深老师吗？为何也过不了这世俗的一关，要知道这对他也该是多么的不公平、多么的委屈啊！是啊，从早到晚，我一天陪伴他的时间有多少呢？三餐而外，似乎就只剩下了睡觉时候了吧？想起每天傍晚我走向办公室，而他走向相反方向的陷在空旷操场深处的形单影只的小身影，就倍觉他身为我的独子的寥落、孤独和我身为他父的失职、愧疚！难怪人常说，人生苦短，但我们却总是最疏远、最伤害我们最亲近又最爱我们的至亲的人！

    曾几何时，他不是我最大的的快乐与骄傲吗？ 我不是在他上学的路上，一直藏在他的身后，忧虑又心疼他的吗？那时，我不是爱端详他睡觉时的姿态，窃喜他看电视时的专注，骄傲他的童言稚语；那时，我不是喜欢紧握住他肉乎乎的小手不放，抱着他小小的身体不累，害怕他长大，害怕他孤单吗？可现在，我们虽同住一屋，却似乎成了最熟悉的陌生人，是我，在逐渐淡出了他的生活、他的悲喜……这一刻，我明白，再多的理由都只是借口，再多的解释也只是掩饰，言不欺心，才能无怨无悔；明天起，我要释放自己，陪伴他、关注他、守护他……因为只有他，才是我最恒久的安慰；因为只有他，才是我今生最大的获赠和财富！