又是没有爱我

最近因为工作关系，下班较晚，吃饭的时间不固定，之前固定吃饭的小伙伴又和别人一起去吃饭了，我今天中午回来的比较早，也没等我跟别人走了，叫都没叫我。顿时感觉心里凉凉的。我就是如此的不招人喜欢，如此的不被人记得，能摆脱我绝对不迟疑。呜呜呜~~~

最近一直遇到这个，觉察我就是不被爱的，觉察了很多次甚至今天中午还在那里觉察，但是下午还是一样的出现了，我突然就觉得不觉察了，就认真的体味这种感觉。这种不被爱，让我觉得我一无所有，我是如此的孤寂，这种孤寂让我理所应当的不去理会别人的感觉，反正是你对不起我，反正是你背叛我。我就可以把所有的责任都怪在别人身上，其实我知道这是自欺欺人，而我却愿意欺骗自己。欺骗自己有什么好处呢？会让我觉得自己是受害者，受害者就可以不去面对自己的错误，因为我是受害者，所以我就可以不面对自己的错误。那么我不想面对的错误是什么呢？

与其说是错误不如说是内疚和自责，我内疚其实我也没有真心的对待我身边的伙伴，我一直不断的给我自己灌输的就是我们只是在一起吃饭而已，那既然如此，自然可以跟别人一起吃饭。

为什么我一定要让自己有这个意识呢？因为我害怕如果有一天他不跟我一起吃饭了我就会觉得伤心觉得我被抛弃了，怕面对今天的境地。正是这种恐惧让我有了今天。想起小时候被妈妈送到奶奶家的时候觉得自己真的是连妈妈都不要了，特别怕自己没人要，那种战战兢兢，那种可怜的样子。等待着被别人拯救被别人救赎，我一直都是这样，这是我的一个模式，等等等等等，等着被别人爱，等着被别人承认，等着被别人拯救，我永远都在等。为什么一定要等？

因为只有等来的才是真心的，才是对方真的想付出的。对方真心的付出才不会有很多的像是我在强迫，或者只是为了迎合我。只有真心的对我才能说明我真的值得被爱，真的值得被承认，才说明我真的是有那么好！

为什么一定要让别人承认？因为我自己已经不知道自己好不好了，我也不知道自己到底是什么样的了，我不知道自己的这种状态到底该不该被承认，我只知道我是我的时候好像没有人为我驻足，所以我需要别人来承认，需要别人来说我好来证明我好。

如果从现在开始只遵从自己的感觉而活，自己觉得好就好，可不可以？也许这个世界根本就没有什么一条对任何人都适用的准绳，也许没有人为你驻足，只是因为他们不够了解你，而并非你不够好，只是因为陌生。

那么从现在开始活我自己，而不是为了获得别人的承认去证明自己好。因为根本就不需要证明，因为我自己就觉得自己挺好的，这不就可以了吗？这可能就是力量的来源吧。然后让别人去了解我，了解我了，自然就会有人在我身边做我的朋友。

哇喔，今日真理：

没人和我做朋友，只是因为没有了解我。而没人了解我是因为我都在做一个假的自己。