（“说”出另一种人生）04期：如何有效地说服别人？
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文/韩大爷的杂货铺
常有读者向我抱怨他们不会说话，问题比较集中的一点就是：觉得自己说话不好使、没作用。
比如：想求别人帮忙，每说一次被拒一次；想劝别人往东走，别人偏偏往西走；想制止某人做某事，某人越干越来劲儿。自己说的话到别人耳朵里就像狗放屁一样，毫无存在感。
我们发明语言这东西，除了交流信息，沟通想法，联络感情外，很重要的一个动机就是说服，即想通过把自己的话传入对方耳朵里，让他人的脑子产生一种很神奇的反应，以此控制或改变他人的行为，达到自己想要的效果。
说服无处不在，但说服中的困难与误区，更是千奇百怪。如何让自己说出的话更有分量更有实际效果，这对我们生存于现实社会中的成年人来说，既是必要的，也是重要的。
今天，我们就从两个角度为大家系统讲一讲：如何有效地说服别人。（注意，是说服，不是睡服。）
一、当说服对象与你关系较远时，以对方利益为出发点。
先跟大家讲一个我们日常生活中总会遇到的一种情况：当我们去逛街，或者逛夜市，或者走在一条大路上。人山人海，摩肩接踵，挤得让人喘不过气。这时，你想绕过人群走到前面，又或者，突然接到电话，有紧急的事要办，你赶时间，想让前面的人让路或走的快点，于是，我们常会说：不好意思，借过结过！哎哎哎，借个光呗！让一下，让一下！哎呀，能不能快点走啊！
这时，坑爹的一幕出现了：你发现，前面的小贱人们完全不把你当回事儿啊，根本就不听你的。你说借过，他们说“过。”你说借光，他们说“光。”你说让一下，他们说：宝宝就不让。你说快点走，他们偏偏拉起横排，手挽手，慢悠悠。你要疯了。
再遇到这种情况时，教大家一个屡试不爽的办法，不用说多余的话，直接淡定而高亢的喊出一句：热水热水，烫烫烫！话音未落你就会看到，在你的正前方，一条修长明亮的小路从脚下甩到了尽头，你就一路小跑直达彼岸吧。
为什么这样做会收到奇效呢？原因很简单。即便我们传达的信息中，表现出我们再怎么着急，再怎么有苦衷，欲望再怎么强烈，这些东西，在对方眼里，都被总结成了四个大字：关我屁事。然而当我们站在对方的利益诉求点出发，让对方意识到他们的听与不听对他们的处境来讲是有多重要时，他们的眼里立马替换成了另外四个字：刀下留人！
就像我之前文章中提到的一种观点：十句我需要你，都不如一句这对你也有利。
记得大学快毕业的时候，我陪两个同学取参加一场面试，他们面试的是同一家企业，规模很大，发展前景也很好，机会难得。
甲同学属于全能型选手，大学期间又当学霸又是活动小达人，获奖无数，优秀的不得了。
乙同学相比起来就普通许多，没有那么多闪光点，求职砝码，看起来也很有限。
但结果却真的是，甲同学被弃用，而乙同学顺利的被录用了。原因是什么呢？很简单，甲同学虽然够牛叉，但出击得过于全面，毫无侧重点，简历上各种经历和记录糊了一大堆，看着就头晕目眩，而且搞不清楚这个应聘者的能力跟企业用人需求对接的点在哪里，这就好比人家着急要灭火，而你送了一箱子荣誉证书过去。
而乙同学则是有的放矢，不仅把自己的优势和最突出的地方显现出来，而且还条理分明地让用人单位了解到，我的这方面能力，如何能对接上你们的需求，我能为你们创造哪些价值，我某方面的潜力与贵公司的未来发展方向是如何的有交集，这样一来对方不仅清楚明了，而且感到很解渴啊，干净利落脆，想不要都不行。
曾经有一位女权主义者，在联合国大会上做发言，想呼吁全世界的男同胞们也加入战斗，认识到女权主义的重要性。他是怎么说的呢？他没有表现出多么强烈的渴求，也没有声嘶力竭地喊口号，用道德绑架等手段。
他全程都是用一种很平静的语气，像作报告一样告诉男同胞：第一、如果女权主义盛行，会为你们每个人，给你们自己，带来多少多少好处。第二、你们的妻子、女儿、母亲、要好的朋友，会在这场运动中多么受益。这也是说服行为的一场足以载入史册的成功案例。
我有一位朋友，特别擅长劝架，有一次两个同事一言不合，给人的感觉是要短兵相接，拳打脚踢成一团。两个人越走越近，这时周围的人就上去拉，可越说越不听，越拉越来劲。其实很多时候，矛盾双方并不是真的会打起来，只是图个面子，而且人越多越坏事，大家七嘴八舌的劝，说不要打不要打，结果俩人会有逆反心理，越不让打越要打，最后双方都没有台阶下，就真的打起来了。我的那位朋友当时也在场，他没有对矛盾双方的行为明令禁止，而是上去提醒两个人：斗殴造成的后果，会影响到你这个月的奖金发放，会对你下个月的职位晋升造成障碍，两个人听后，一方面权衡出利弊，另一方面，双方都有话说：老子不跟你一般见识，是因为老子有更大的利益诉求。这样双方就都有台阶下了，冲突也就化为无形。
从以上的案例中我们看到，无论是你想请人帮忙，还是呼吁鼓励别人做某事，亦或是劝阻对方不要做出某个行为，要想达到预期效果，都要找准对方的利益诉求点，让对方意识到他们的听话行为对自己的实际重要性，也就是我们常说的换位思考。
但也要注意一点，换位思考中大家常有个误区，就是提前设想对方的顾虑，没等对方说什么，你自己先把他的顾虑说出来，然后给否决掉，这很容易造成负面效果。一方面人家可能没想那么多，但你正好提醒了对方；另一方面，人都有自尊心和逆反心理，我们千万别自作聪明地把所有工作都替对方做好，只要让他看到这么做的重要性即可，然后让对方自己去分析利弊，给他留一些选择的余地。
但还有一个令我们头疼的问题，那就是我们经常发现：我们说服外人的时候很容易，但如果想劝服一些跟我们关系比较近的人，比如说父母，伴侣，挚友，闺蜜等等，拿对方的利益来说事儿，就貌似不太管用。
比如说：你的男朋友在吸烟，你想让他把烟掐了。于是你站在他的角度，对他说：亲爱的，别抽了，那对你的身体不好，你要替自己着想啊！
结果你看到，你苦口婆心的劝啊劝，他多半会这么说：哎呀，没事，我自己的身体我知道，死不了死不了。然后他继续吸烟。
这时我们发现：对待关系亲密的人，你和他打理性牌，讲道理，为他好，为他考虑，他多半会不领情的，他自己就有一大堆听起来比你更有道理的道理在等着你。
所以说，当我们以关系亲近的人为说服对象时，尽量不要用陌生人的手段去对待他，不要做无用功，去站在他的立场上说太多。而是要直捣黄龙，一步到位，直接抛出自己的情感与利益诉求，往往效果反而会更好。
比如，你再想让男朋友不要吸烟时，可以直接这样说：停，掐了，我闻不了烟味儿啊，你一在我这抽我脑袋就疼亲爱的。爱我的话就忍一忍好吗。这时他如果真的在乎你，多半就不会再吸了，你直截了当的撒娇劝法也从侧面达到了你想要的效果。
再比如，你想选择某项职业，或是想把伴侣带进门，但父母很反对，你想鼓励和呼吁他们认同你的行为时，换位思考的讲道理基本上是失灵的。因为你发现，无论你把利弊分析得天花乱坠，你的亲人都永远会比你多拿出一条理由拉压制你，他们会说自己吃的盐比你朋友圈里的代购广告都多，你怎么也说不动他们。
这时，我们不妨直接从情感入手，从自己的方面来呼吁，传达这样的信息：道理我懂，但我就是想那样做，就是喜欢那个人，因为那让我快乐，让我舒服，让我无怨无悔，你们既然这么关心我，就如何如何吧，我是你们最疼爱的孩子，你们会理解我的。
这时即便中间会经历几次拉锯，但只要你坚持下来就会发现，最后总会有一个亲人倒戈，还不忘给另一个亲人打圆场：孩子既然这么想，那就让他去做吧，咱们总不希望多年以后遭孩子埋怨吧，他们自己的事交给他们自己做主好了。最终皆大欢喜，效果达成。
在和你关系疏远的人那里，利益就是最大的实际；而在与你关系亲密的人这边，爱就是天大的道理。在我们进行说服活动时，千万要将沟通对象分清，如果弄反了，只会既耽误事情，又伤害感情。
今天跟大家聊了聊说服的具体方法，主要谈了两个方面，希望对大家有所启发和增益。
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