突然想死，人间到底值不值得

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每次被母亲说的时候，就想到死。

母亲说了什么。

你和别人不一样，你都没发现吗。你才是不一样的那个。

你都没发现吗。你才是固执，总是不听话的那个。

母亲就是那种“只要你听我的话，你不需要解释，我不会听你”的家长。

母亲的委屈是，为什么你总不听我的。

我很想告诉她，我不能听你的，因为我自己定义了人生。我不要做听话的傀儡，这会让我想死。

因为人生如果自己无法主宰，这条命便不是自己的，送给别人罢。

她总是直接打断，不容许我出口。

于是，她不停的重复这个十年前早得出的结论。

为什么你就和别人不一样。

不要说别人，你才是不对的那个。

她的那个语气就是，你实在幼稚无知，让老娘我好心提醒提醒你。

而我总是无法出口:是的，我知道自己不一样，谢谢，不用提醒了。

2

悲哀涌上心头。于是我又想到死，不是活得没意义，而是出于对自己无能的怜悯。

不管过多少年，我都没能让母亲理解我。

不管我挣扎着想让自己的生活更贴近内心，但是我最亲近的人永远放弃理解我。

试问，这是不是人间一大悲哀。

不管我在人间多么努力，多么拼搏，我的确是个彻底的失败者。

这样活着，有什么意思呢，一无所有，真正的一无所有。

想起很多看到的励志文章，说什么都可以没有，但要有爱，有爱就有希望。

我发现理解才是最重要的，只要相互理解，一切才有希望。

很多事情是可以解决的。

因为我家真的不似那些有问题的让子女备受心灵伤害的家庭，但我家也从来没有相互理解，从没有同心过。

本质上，理解也是向人索求。

我本来不求人理解。我只想成为过一种自在安宁的生活。

为了让他人理解，去诉说自己是什么样的人，纯属浪费时间。我年轻时试过，真的很愚蠢，只是徒增别人的笑料。

因为这世间没有感同深受，即使是相处几十年的亲人。

4

我从很早时候就做个决定，怀有热忱的在人间。因为人间还是值得的。如春天时看玉兰花绽放在枝头，看油菜花漫山遍野，便有份欢喜。

外界对我的打击并不大，知道人世的不公平，知道总会有些难以接受不得事实。

但是，母亲给我的打击，我却逃避不了。

归根结底，诸多情绪悲哀，痛苦，愤怒，呐喊，都与自己的无能有关。

因为我不是百万富翁。我没有钱。

没有钱，却想过自在安宁的生活，在别人眼中永远错的。