我想得体的谈谈爱情

今年的春节仿佛格外漫长，每天的日子在吃喝间兜兜转转，了无痕迹。但总归在走亲戚的空档与相识好久的老友见了一面，十点出门，聊到店铺打烊都还意犹未尽，这也许就是许多年来的默契。

有时候觉得自己拥有神奇的第六感，不知道什么时候就会灵光乍现，预感到一些事情的结果，就像今晚，忍受不了苦味的我竟莫名点了一杯美式黑咖啡，放弃了往常的摩卡。脑子里想着生活是苦的，不如就尝尝苦。咖啡入口来不及品，极致的苦味就充斥了我的口腔，从舌尖到喉头，比中药不知苦了几倍。朋友说我真是疯了，店家的警告我却当耳旁风。为什么一时之间要放弃可口的酸奶和果汁，莫名的选择了这份苦涩。点开朋友圈后，我才发现，在你遇到更苦更难过的事情之前，你的灵魂可能会替你选择不那么苦一点的东西，在你有了心理准备后，在经历的一切仿佛只是这份苦涩的延续，远不及突然袭击来的猛烈。但我还是想说，我讨厌这份预期。

今天的难过与以往不同，他夹杂了太多的情绪与感悟，后悔与了然。可能到现在也没说清楚究竟怎么了，其实也不是多大的事，无非就是销想很久的人，一下子就不能被自己惦念了。就像是一件你买不起或是不敢买的珍品，你知道他会一直在那，你每次路过都看很久，假装路过，假装光明正大。但某一天，你不知道自己为什么心神不灵，恍恍惚惚，直到你再次路过，你发现你一直看着的东西不见了，他被人买走了。你踟蹰在这，后悔却又了然，这么珍贵美好的，总归会被买走。你觉得这是理所当然，却又难以割舍，心心念念了这么久，怎么忽然一下子就不见了呢。就像我，好像从没想过买得起。或许也想过，但每次都假装路过，有时候想想如果眷恋的再强烈一点，是不是也会有拥有的机会。但我知道我天性难改，我也没想过逆天改命。只是这份难过，为什么就总是难以消逝。

我很卑微，向来如此。我把感情这东西看的珍贵，这份过度的小心翼翼总是与他不匹配的。我试图让自己的爱情观成熟起来，遇到别人有男朋友也不再那么羡慕嫉妒，我觉得总会遇到，这东西可能不像苦涩，很有可能突然击中你，然后就是一场璀璨烟火。也有可能兜兜转转，细水长流，谁又能说得准呢。以前我以为我是懂得，现在看来却又差点火候。我为不属于自己的东西患得患失，悲戚不已。我把自己置身于一个悲情角色中，自导自演着。许多人理解不了，但有心向往之的人一定明白。这就是月光、清风，你只需看着，念着，当做你孤独时的一点慰藉，你卑微到不敢奢求他，抱着一点微光，想着，谁都得不到，也挺好的。有时候人就是很奇妙，以为不会谈恋爱的人，下一秒就坠入爱河，以为可以走上很久的人，不知何时就分开了。你一开始不喜欢的人，说不定和你跌跌撞撞走到了最后，而你一直说不出口的话，很久之后，也就不必再说出口了。奇妙的意义在于这些转折之后可能是妙不可言。我们经历了庆幸与遗憾，或喜或悲。这些情绪来的悄无声息，身边的好友与相恋5年的爱人分手了，之所以说是爱人，是觉得无论如何，一起走过的一段感情岁月，总是应该给予其尊重。分手的原因多多少少与大多爱情故事无异，或许她也曾说过悔不当初的话，但我们心里都清楚，经历过了，时间越久，最后剩下的好像都是当初的那点感动与美好。那些伤痛或许也还在，但已经不是那么重要了，我们总有那么多的理由告诉自己，经历的一切都是成长，是蜕变，因为我们总要走下去，总要相信点什么。我一直相信着，但我想给自己点时间去难过，在这段时间里就去颓废一会，觉得生活暗无天日一会，剩下的期望，我总是想往后推那么一点。

青春时的爱情称为喜欢，单纯不做作，纯粹又洒脱。我把这段岁月想象成草原，在脑海里驰骋，碧海蓝天。往后啊，就是二十几岁的爱情，保留了几分勇敢，变得有点犹豫，会想很多。不如就把他当成初春的冰面，小心翼翼，患得患失。再往后啊，可能就像是沙漠的甘霖、冬日的暖阳、多年不见的大雪或是雨后晴空的彩虹。越来越像是一件可遇不可求的事，但谁知道呢？总有那么些特例，或许就被我们碰到了也不一定，我们总是要期待点什么。

不知道有多少人会读到这，会不会觉得我有点言之无物。其实我也不知道自己在说什么，有时候就是这样，而我只是难过。我有遗憾，但假如回到开头，我仍不会张开口，因为这些我都明白，所以面对自己的难过，我好像也劝慰不了自己。我心心念念这么久的人啊，我为他赋上各种光环与色彩，无非就想着我能更好一点。是不是我再努力一点，就能看到我。我把这些话写在这里，我想说其实我不开心，其实我嫉妒。但我仍旧会维持着自己的得体，我把感情看得重要，所以当下经历的每一刻，我都扛得住。不管说我是自怨自艾也好，伤春悲秋也好。我只知道，往后，不要再把一件珍品看得如此重要，去称赞他但不要压在心底，因为越往心里压，这种积淀就越深厚。请务必云淡风轻，不露声色。

感情总是守恒的，难过会有序曲，所以承受起来有迹可循，欣喜是意外的，不管多久总会有释然的一刻。你无需期待，总会有你想说的一天。在此之前，又怎么说得准呢。