都是吃货惹得错

31、寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来时顺路带炒板栗、鸭脖他最高兴，路上可以蹭吃。

有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。

带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

32、楼上邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。

今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料的……

33、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教。

一会她突然来一句，老公我好像饱了。

34、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。

而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？

35、带儿子去参加围棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”

我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！”

他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”

36、带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。

吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”

37、昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”

表姐：“还吃？我手腕上的玉镯 卡住取不下来，我都节食三天了。”

一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！”

38、和女票吵架，冷战中。。。

早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便冼漱了下便到楼下餐馆吃早餐！

到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？

我愣了一会儿，她不说我还真忘了：老板！给我加点醋！

39、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。 一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

40、拔了牙齿，半边脸肿的河豚一样，在朋友圈发了警告：一律不许晒吃的！

果然，朋友就是朋友，一张美食都没上传，，晚上他们都来看我，一齐动手烧齐了各种菜带过来。

41、夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”

“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……

42、想买樱桃，问老板：“这樱桃酸么？”

“不酸。”

“那我能尝一个么？”

“不行，不过我可以吃一个让你看我的表情。”

43、同学群里聊天，有人提议每个人都发自己的照片出来，看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影，顿时群里哗然，都说太有夫妻相了，很难得。

我正暗自得意时，一条消息惊现出来：当然有夫妻相了，俩人都胖到到这种境界的简直不好找！

44、猫A：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉得这样做很残忍吗？”

猫B：“可是鼠片真的很好吃。”

45、一胖胖的男同事突然下决心要减肥，饭量明显减少。

问他是不是受什么刺激了，他说：我上星期和哥们出去喝酒看球，我正看得起劲，一抬头发现哥们死死盯着着我的胸部......那眼神！太特么吓人了！

46、地铁上，看见一个小男孩在吃东西

妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？

小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。

“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”

小男孩。。。

47、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

48、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西。

反复几次，老公说，别喂我了，我不吃。我问他吃够了嘛？

他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！

49、有一个吃货女友是什么体验？

我：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”

我：“听说民政局附近有一个火锅不错。”

女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”

我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧。”

女友：“那咱结婚吧！ ”