今天不上学
——明睿书院周一方
我不在书院上课来到里闾工作已经一个多月了，慢慢开始习惯新模式，没有刚开始时的无所事事感。一点点爱上这个给我各种机会让我成长的地方，每天充满热情的去工作的感受真的很棒，好像世界都变得不一样了。现在我的实习期延长到了一年，让我有更多的时间从实践中学习如何与人建立良好的沟通、怎样与自己的消极情绪相处等等。
书院有同学告诉我感觉我在里闾好像过的很开心，脸上笑容明显的多了，其实不是我在这里过得很享受、悠闲自在；而是现在我的生活比较充实，没有时间去胡乱的想一些事情：去猜测大家对我的看法，哪个喜欢我哪个讨厌我了；之前在书院的学习为现在打下了很好的基础，学会自己去处理、消化自己的情绪，当我感觉别人不喜欢我的时候也没有之前那么糟糕、不可接受了。正是因为之前的基础才能在里闾工作时保持一个平和的心态去面对所有负面的事情。
你喜欢现在的自己吗？
这句话后面通常都要接心灵鸡汤，大家也对这样的话熟视无睹了，而我依然看见这话会难受一会儿，因为我的答案从来都是否定的，从未很喜欢自己。上月大家一起分享本月的成长时Ancent告诉我不要总着眼于自己的缺点，多去发现自己和别人的优点；在《接纳不完美的自己》这本书也写到经常看到别人的缺点是因为自己也有这些缺点，而看到别人的优点时是因为自己也有这些优点。很明显我并不喜欢这样的自己，所以看到自己身上全是缺点。我也偶尔会做白日梦幻想自己是如何如何的厉害、出色，可现实就是我是一个普通平凡的女孩；之前我和我妈说过我想当一个平凡的人，这套说辞实际上就是不想让她对我继续提要求了，说要当一个平凡的人这话肯定是假的，不过是欺骗自己哄哄我妈罢了。
而自己明明想拥有更好的生活却还是输在了“懒”字上，每天羡慕嫉妒着别人。尤其是刚来到里闾时认识了很多很厉害的人，心里就越发自卑了，觉得自己啥都不会，各方面的知识都太少了，才刚刚打开世界的大门，自己是如此的渺小。这时候经历第一个低谷期，天天自怨自艾、无精打采的，还好自己很快的意识到了自己情绪的来源，告诉自己能认识这么厉害的人很不错啊，如果自己也想有一技之长的话就要找到一个自己喜欢的事物，当自己对这个事物达到热爱时，自然就会为之付出百分之百的努力，如果没有什么喜欢的事情就把当下的事情做到最好，这样从另一面来看待问题可以帮助我意识到自己并没有那么糟糕。
其实自己已经要幸运很多，能在街子找到一份很棒的工作，我的老板还很愿意教我、帮助我成长，认识了很多很棒的人，丰富了自己的阅历和见识，这份经历足够我受益一生。现在开始总是蠢蠢欲动想学这个想学那个的，看见别人做的很好的自己也想试试，不像以前似的充满嫉妒，但只是想想却没有行动，最近我经常出现会想做一些事情却都没付诸行动，这个问题现在还没有解决，正在尝试各种方法，当我需要用什么的时候就去补充那方面的知识，最近里闾的微信公众号需要运营起来，我在研究如何把公众号做好。但是自己做事情很不仔细，经常是大错不犯，小错不断啊。
你有爱抱怨的朋友吗？
没错，我就是我的朋友圈中那个爱抱怨的朋友。我本以为我已经可以控制自己的这个毛病了，没想到里闾新来的罗阿姨一下把我打回原形。一见到她，我对她的讨厌油然升起，我都不知道这股情绪从何而来，日后的相处才让我知道了原因：我从来没有见过这么爱抱怨的人，我不说一句话她能在我旁边絮叨抱怨半小时。她的抱怨让我本来就岌岌可危对抱怨的克制近乎于无效了，这让我很是头疼，流露出来的也满是对阿姨的不喜欢，我想阿姨也能感觉到吧，本来只是关于她做事情的态度后来直接上升到对她整个人的讨厌了，感觉她做什么都是不对的。
后来有一天我实在是受不了了，自己大半年来的辛苦克制马上就要付诸一炬。在一次阿姨和我抱怨她晚上被风吹的头疼的时候我突然意识到也许我还是爱抱怨，所以阿姨替我表现出来这部分特质，当时我直接表达了自己的不舒服，我对阿姨说：阿姨我感觉你好爱抱怨啊，让人好不舒服啊。这句话一出口我觉得这些天来的情绪全都随之出来了，阿姨告诉我她就是爱说几句，之后这事就这么结束了。然后我发现阿姨再也不找我抱怨了（可能是怕我），我再看阿姨时也没有之前的那种非常不舒服的感觉，似乎我们之间的关系有了改善，阿姨开始对我很好，经常问我想吃什么。现在偶尔也会出现反复，产生对阿姨的小情绪但都是小问题，我自己也不用努力去克制我自己的情绪了，因为也没那么多的不舒服。我想通过在里闾的实习和跟阿姨关系的建立从而彻底接受自己爱抱怨的问题，说不定阿姨也因为我的改变就此改善爱抱怨了那，这样的话就太完美了。
今天不上学
离开书院来到里闾就是对我自控能力的检验，而我的成绩单上一定是不及格。开业一星期后事情一件件被解决，已经慢慢没有那么忙了。我对自己的管理也松懈下来，每天挺轻松的，自己刚开始觉得好爽，后来又发展到自己都受不了的状态。
时间账簿在开业前也停止不写了，原因是我觉得时间账簿对我的价值变得不大了，其实仔细想想我还是懒得写，就算写了感觉都是应付（也不知道应付给谁看啊），刚好就给自己找个理由——对时间账簿做个改造，找到能带给我更多价值的方法。结果这一找大半个月过去了，什么都没有，就让我浪费过去了。这个月对英语的学习基本上荒废了，偶尔早上从书院走过来的时候会听些东西，其余时间碰都没有碰。完全没有上学期因为了解到英语的重要性而产生的学习动力，倒是会产生愧疚觉得自己太浪费时间时会学会英语，但再也找不到上学期学英语那种狂热的感觉了。
读书是有继续的，但这个月读的书也不多，看了两本东野圭吾的小说《恶意》与《祈祷落幕时》，文老师推荐我看了一行禅师的《和繁重的工作一起修行》。尤其是看《恶意》时原来仍由一个人的嫉妒疯长原来可以产生那么强大的恨意，突然庆幸自己的成长和改变。书中因为杀人犯给警察带来的受害者的刻板印象让警察一度迷失，以为杀人犯才是真正被伤害的人，看到这里我去回忆了自己是否给别人造成过这样的伤害。还是挺多的，比如我在大家面前表现出来很讨厌吴俊杰，认为他有各种问题，那不论他人到底是如何，大家对他的印象都会变得不好，随之当他来参加分享会的时候对他的态度也并不好。所以我觉得当对一个人有情绪的时候还是自己消化会好些，尽管会很艰难但至少不会给别人造成伤害。《和繁重的工作一起修行》这本书讲的是觉知当下的每一分每一秒，比如走路的时候不要想其他的事情，把注意力放在自己呼吸上诸如此类的。我对这本书没有什么深刻的理解，可能还是我没有真正读进去吧。
这个月虽然很忙，但我还是尽量的抽出时间想陪陪但明曐（这个地方感觉自己有愧疚感，因为觉得自己白住在书院，想用这种方法来弥补）。有的时候晚上回去的晚，从智贤那里把孩子抱回来的时候孩子有时候会醒，醒的一瞬间看见是我她会笑的特别开心，那一刻真的是感觉特别温暖，好像一整天的疲惫都没了，有的时候她也会把一些吃的留着给我，所以这段时间很忙没有时间陪她感觉很愧疚（这时是对但明曐的愧疚）。对小孩子来说她要的真的不多，就是想让你多陪陪她，如果可以我还是想能多带带她。
这个月早上都会睡过头，学习的动力也不见了，这个月过的比较懒散，尤其是开业后觉得每天都过得乱糟糟，看来要给房间和自己做一个清理了。
下月计划
每个月的下月计划我都没有完全执行，目前看来我还是需要一个监督者帮我执行下月计划，我也要把计划落在实处，不要弄得很空很假。
1、读一本关于心理学的书、一本小说、一本理论性的书。
2、研究透彻如何做微信公众号。
3、每周写一篇英语日记，每天抽出40分钟学英语。
4、每天坚持写时间账簿，下月开始练字（写字帖），每天坚持运动一小时。
5、一定要坚持早起，跟着阿姨学做早餐。
