【特别节目】《非暴力沟通》：静下来听听自己

关键点：一、家庭关系

包括了情商课的板块：情绪、性格、态度

理解情绪、面对性格、掌握态度

1.从我改变

2.沟通与联结

二、《非暴力沟通》

有伤害就有暴力，来源于评价

1.观察：分离 事实与评价

2.感受：分离 情感与想法

3.需要：分离 需求与回应

4.请求：分离 请求与命令

三、跟自己的暴力沟通，跟自己的非暴力沟通

金句：所谓暴力的表达，主要是来自于对别人道德的评判，也就是每一个人用自己的道德标准，主观地去评断别人

自我总结：

一、家庭关系

家庭关系就是前面的情商课所提到的情绪，性格，态度，种种加起来的综合运用。

我们理解了自己的情绪，我们学会了怎么去面对不一样的性格，学会了怎么掌握恰当的态度。

两个重点：

1.从我改变

我们要从自己先改变

2.沟通与联结

跟任何人沟通都一样重要

二、《非暴力沟通》

也许你不是暴力的实施者，可是你有可能是别人的暴力的接收者。

说穿了，哪里有伤害，哪里就有暴力的发生。

暴力沟通的来源：评价

所谓暴力的表达，主要是来自于对别人道德的评判，也就是每一个人用自己的道德标准，主观地去评断别人

四个要素：课题分离

1.观察——分离 事实和评价

我们有能力分开来事实以及批评。

例子

我说：我数学考了6分。老师说：你是猪吗？

事实很具体，可把我比喻成猪，只是数学老师个人模糊而笼统的主观的评价。

2.感受——分离 情感和想法

想要能够清晰地表达我们自己的感受，我们需要足够的词汇。所以情商课一开始就讲到了，不管是“情绪颗粒度”，或者是“悲伤的8000种理由”，都是在扩增我们表达感受的词汇。

感受既不是想法，也不是观念，感受就只是感受而已。

例子：红灯

我说：红灯维护了交通安全。

这是观念，这是想法，这个不叫感受。观念能区分对错

我说：哎，好烦，又要等。

我产生了沮丧，焦虑，急躁，甚至愤怒，这叫感受。注意，感受没有对错可言！

3.需要——分离 需求和回应

需要是所有感受的来源，如果你没有任何的需求，你就不会有感受。

很多人日常生活充满了各式各样的感受，可是却不去追究“这些感受是怎么来的？”“是因为哪些需求没有被满足？”这实在很奇怪。

句式：我感到怎样怎样，是因为我的需要没有被满足。

但是记住这只是我的需要，你的回应如何，那不是我控制的，不要因此而辩护发怒。因为我们是自己情绪的主人，我们不会控制你，控制自己控制不了的事情。

例子：

我跟你做朋友感觉很寂寞，因为你从来都不找我出去吃饭。“跟你出去吃饭”是我的需要，因为这样才表示我们有更多交流的机会，如果做了朋友却不交流，我当然会感觉到寂寞。

4.请求——分离 请求和命令

A.如果我们提出请求的时候，给人的感觉是：如果他不答应我们的请求，就会受到惩罚。那我们提出的就不是请求，而是命令。

例子：

情侣吵架，女方很生气，当她气愤的向男方提出一二三四的时候，她到底是在请求还是在命令呢？

我想，还是命令居多的。可以设想一下，当那个男生不答应，也许她就会说：那我们就分手吧”。

如果她是以一种请求的方式提出，她可能会说：“能在房产证上加我的名字吗？因为我很需要”也许男生会更容易考虑她的请求。

B.不要随便使用否定句

例子

妈妈一跟你见面，妈妈就问你“怎么还不交男朋友”的时候，你对妈妈提出的请求是“妈妈，我们多聊一下我们小时候开心的事情”，而不是用否定句跟妈妈说“你少管我！”

三、所谓的和自己暴力沟通

自责：“怎么又迟到了”，“怎么又吃宵夜了”，“我根本就不是一个好太太”，这样其实就等于我们是在跟自己做很暴力的沟通，而不是非暴力的沟通。

正确的和自己沟通：

哎呀，我今天又迟到了，我感到好惆怅，是因为我的拖延症又耽误了我。我应该统筹所有的待办事项，再逆向规划，最后再找准自己的节奏

我们要像倾听别人一样地倾听我们自己，我们要理解我们自己的需求。当我们能够掌握这四个要素，观察，感受，需要以及请求，我们就能够比较准确地了解别人的意图，也能够比较了解自己的意图。