致前任
我的脑袋估计是被门挤了，抽风想起来写这么辣眼睛的题目。
人们说现任不够爱你，才会让你有空想起前任，抑或你还单身，偶尔夜深人静时会想起前任对你的好。无论如何，前任都客观存在过我们时间的某个节点，与我们共同度过了生命中的某一段旅程。
致我的前任，唯有感谢。
你有被人很珍藏的爱过吗？给你满满的爱，宠溺着你，把你惯坏，嘴上埋怨着你，行动上继续宠爱着你。感觉这个世界上除了爸爸之外，遇到了最像爸爸的一个人。
你做一件拿不准的事情时，帮你各种分析利弊后无条件支持你，给你坚定的眼神；你心情不好有解不开的结时，当起心理咨询师疏导你，给你暖心的拥抱；你临时想买东西没带钱时，远隔千里也转账给你，做好你的经济后盾······时间久了，真的变成了网上说的那种人，可以不用带大脑，生活不能自理，一切都有他搞定。
苹果6s 刚出，他省吃俭用给我买了一个，用了半年多有天在单位突然死机，我不知道要怎么办，赶紧借其他小伙伴的手机给他打电话，他一步一步告诉我怎么做。挂掉电话后，旁边的小伙伴惊呆了，她费解地问我，手机死机了用电脑问一下百度就可以，不用给他打电话问怎么办，要是他工作正忙没接电话呢？
我从来没有意识到还有自己问百度这种操作，也从来没想过他会忙着不接我电话，我只是下意识的习惯遇到问题就找他，已经依赖过度了。小伙伴说从来没见过被宠到什么生活技能都没有的女生。
有次去西安（至少熟悉的那片去过不下10次了），他去办事，我在钟鼓楼那片逛街，约好了地点我坐公交车去找他（那条线路坐过无数次了），他怕我走丢，特意在地图上做好我认识的标记，告诉我怎么走，我信心满满地说这条路这么熟悉，怎么会走丢。可我偏偏莫名其妙的下错了车，还和他说我到了，但找不到他。我着急的大哭起来，不知道所在位置到底在哪里，他冷静的告诉我提前一站下车了。就这样，我在原地等他来接我。印象超级深刻那天大哭了很久，觉得自己很没用，连熟悉的公交车都能坐错，自责又内疚，浪费了好多时间。他一句责备的话都没有，耐心地陪我哭，给我递纸巾擦鼻涕，我才不用呢，直接把鼻涕蹭在他的肩膀上，用他的衣服擦了鼻涕。
这几年的感情一直都非常依赖他，自己变得懒惰，沉浸在舒适区里当小公举。他天天劝我赶紧提升自己，我却天天当耳边风。当他事业越来越忙，陪我的时间变少，打电话会挂掉这一系列现象出现时，我敏感的认为他不爱我了，他一次次用实际行动给我安全感时，我仍然固执己见，认为他就是不爱我了。当他的工作伙伴中加入了一个硕士研究生毕业的女孩后，经常在我面前夸这个女孩的能力很强，我吃醋了，他还让我提升自己能力时，我更加坚定他不爱我了。
一次又一次我以为的就是我以为的让原本心贴心的两个人分离的越来越远。其实，他一直在持续的成长，为了给我遮风挡雨拼尽力气闯事业，而我呢，生活在他的避风港里不愿走出，懒散又没危机感。他经常和我说谁都靠不住，靠自己最踏实，可我身边有他，我只要靠他就好啦。他想让我做自己，有自己的独立认知，保持自我，不要为别人而放弃自我。可我不听啊，继续做萌蠢的小女生，好像自己还活在18岁。
成长的节奏不再同步，他累了，等不上我前进的步伐，认知也不在一个频率了，经常两个人面面相觑，无话可说。就这样渐行渐远，和平分手，不再联系。
我还没回过味儿，他就真的彻底消失在我的世界里。他在飞速的成长，而我比蜗牛爬的还慢，同时拒绝成长。
他的彻底离开使我惊醒，靠自己才有底气面对生活的无情蹉跎。离开他太不适应了，自己学着去移动营业厅办理资费变更，自己学着去一个不熟悉的地方提前看地图做好规划，自己学着记住提前在杯里灌满热水······走出舒适区的我，一路跌跌撞撞，每一天对一个没有任何生活技能的我来说都是在迎接新挑战。还好，我在做的过程中不断突破自己，重新认识自己，更好的了解自己，重塑自己。
我的生活变得充实忙碌后，发现真的没有那么多精力理会别人的无痛呻吟，顾不得别人怎么评价我，只有不断进步，只争朝夕。这时，突然理解了他，他在工作繁忙压力巨大的情况下还想着怎么哄我开心，还在想着各种方法证明对我的爱，抽出时间耐心地陪伴我。而我，不知道他每天在忙些什么，只觉得他冷落了我。原来经历过相似的处境，才能有亲身的感同身受，现在完全理解了他。
致谢前任，给我打开一扇有独特眼界和格局的窗户，让我看到生命积极向上的力量。
致谢前任，让我锻炼出良好的心态，告诉自己开动大脑思考，不要犯懒，任何时候都是方法总比困难多。
致谢前任，保护着我仅有一丢丢的自我意识，并且不断强调保持自我的重要性，让我做自己，成就自己的人生。
致谢前任，让自己变成更优秀的人，吸引同频的人，经营好自己的一切。
