那些我深夜无眠时想到的

也许是昨晚跑步跑的太high吧，昨晚几乎一夜无眠，只记得迷迷糊糊的想了很多。

说来也怪，之前花整块整块的时间苦思冥想而不得，却在那种半梦半醒的状态下突然有了些头绪。

关于学习，关于旅行，关于朋友，关于父母，关于未来……

一

自寒假以来，就为专业的事情纠结的寝食难安。大一很傻很天真的以为什么专业都一样，于是就报了人文这么一个在大家眼里是鸡肋的专业，大一上学期学的其实还是挺开心的，知道寒假遭遇了亲戚，老师，同学的连环暴击……

“哎呀，那个谁啊，你是什么专业啊”

“叔叔好，我是学人文的，就是文史哲”

“哦，那你出来能干什么呀”鄙夷脸……

“喂，你学什么的呀”

“人文”

“哦，那你准备转专业吗”

“……”

“对了，你是什么专业的”

“……”

苍天啊，是我太天真。

于是我就开始准备转专业了，最好是金融，赚钱又快又多，说出来就好听啊。不行的话，转外语也行，做个高翻，多风光啊。

可是我发现我真的不喜欢竞争那么激烈的环境，要是将来让我去管投资什么的，我是无法想象的。外语虽然不错，但是我觉得仅学一门外语也是不够的。

所以，迎来新一轮的纠结。

直到前天，辅导员联系我，然后劝我不要转。

其实我心里一直有一个声音在喊，不要转，不要转，不要在现实面前屈服的这么彻底。但这么多天来，我一直特意忽略。

我喜欢人文学科，也喜欢外语，喜欢学习，不喜欢等，不喜欢讲究，不喜欢合群。以前为了转专业，我强迫自己去参与激烈的竞争，去融入别人的小团体，但是，现在看来，但是的我，简直就是一个笑话。

我参加了几个社团，发现跟里面的人根本没有共同话题，每次例会都是强颜欢笑，但是我不退，因为那个社长是我所想成为的那种人。

但是很快我就发现我的努力是多么没有意义，我实在不善言辞，在朋友们开玩笑时，我只能咧开嘴，笑得那么虚假。她们喜欢出去吃宵夜，周末会出去玩儿，我却想了一个又一个理由推掉了，我实在受不了了和一群没有共同语言的人浪费时间。时间长了，部门里的人都开始把我当异类看，我不开心，大家也不开心。

我终于发现，那不是我，我无法成为别人，我没有他们那么好的脑子、家庭，无论我怎么努力，我只能是我自己。胆怯，自卑，懦弱，敏感，自尊。我无法喜欢那样激烈的竞争环境，我不想成为所谓的精英，我无法和他们谈论那些八卦的话题。

我终于明白，没有人是一座孤岛，但是并不意味着你要把自己打碎了铸进他人的模子。我们不需要合群，加入你觉得你格格不入，那就是你创建自己的圈子的时候。

我也明白了，不是所有人都要读高薪的金融，不是所有人的意见都值得你去听，不是所有的人都是为你考虑的。

于是，我决定放弃转专业，哪怕我的GPA给我奠定了优势，哪怕我一直觉得我的头脑值得去学数学，但是人活在这世上，最难的就是放弃自己的优势。就像那些大学毕业生宁愿整天抱怨工资低的不如农民工，也不愿踏踏实实从底层做起。

二

之前看过刘未鹏的《暗时间》，里面提出了一个概念——核心竞争力。

简而言之就是你不可替代的地方。

一直觉得，哎呀，那我可得好好学点难的东西了，学别人都不会的才行，那样才有竞争力嘛。

但是，现在我发现，聪明的人太多啦，他们能言善辩，头脑灵活，优秀的令人发指，但是能够安安稳稳踏踏实实的人是越来越少了。

眼下，所有的人都在想要表达，却极少有人真的想去倾听，所有人都在说，也不管想没想。

看到过太多的人，会一点知识就开始在课堂上侃侃而谈了，写了几句话就开了个人公众号了，所有人都在朋友圈里发旅行的照片，晒留学的申请。

所有人都在躁动，这是一件好事情，表示所有人都在追求更好的生活，他们拥有更开阔的视野和最精明的头脑。

但是我总觉得，这世上总需要些阿甘精神。不盲从，不自惭形秽，踏踏实实的走好自己的每一步路，简简单单的过好自己的人生。

我们应该拥有事业，那是我们实现价值的地方，我们应该在那个领域有所创造，有自己的信仰。

我们应该拥有广阔的视野，要多出去走走停停，去广袤的世界看看。

但是一切的一切更好的生活，不应该只存在在你的朋友圈里，而是满足于自己的心底。