死生(关于抑郁日子里的心境)
时光啊，永远都是一种看似流动着的定格。
我站在时间的岔路口上，向左迈是回忆，向右走是遗忘。我踌躇着，为难着，最终选择干脆停滞不前。
停滞不前的活着。
如果说回忆是一件令人痛苦的事，那么遗忘也是。忘掉了就得重新来过，但想起旧事也未必是件好事。就像是久别重逢一样，你永远没办法预料下一次相遇是否是愉快的，故人会不会变，下一秒会不会物是人非。
但当遗忘变成被动的时候，你又会忍不住去回忆过往，哪怕它并不愉快。比如现在，当我敲下这些文字时，其实也是一种回忆。如果我不记下这段过往，那么过往平淡的生活也将像一滴水流入大海一般，变成千千万万普通浪花中的一朵。我不想这样，那样它将不再特别，最终会被时光湮没，甚至被自己忘却。
写着两本书的日子单调且无聊，但事实上我也并没有专心去写书。我的生活一半留给了所有人，一半留给了空白。
上课，读书，写作，接画稿。这就是我生命的全部。
在长大的日子里，我义无反顾地向前走着，其间有无数人试图强行插入我的生活里，我把他们其中的大部分拒之门外。不是因为喜欢孤独，是因我注定孤独。既然这样，不如早点拒绝别人，免得两败俱伤。
生活像是一片磨砂纸，任何初心赤诚在它面前显得那么不堪一击。最终能在现实中好好活着的人，要么内心强大，要么便是早已被磨平了最初的棱角。
很可惜，我并不属于上述两种情况中的任意一种，既没有一颗强大的心脏又不想放弃那个特别的自己。
不知是哪位古者圣贤说过一句话:真正的伟大，是认清现实的悲哀后依旧热爱生活。
我认同这句话，可我并不属于众多伟大人群之中的一员。
很多时候不明白活着的意义，我也不懂。
我还活着，纯粹是因为没有死而已。
每个决定都需要有做出这个决定的意义所在，从前的我一度以为死亡会让我结束痛苦，但后来发现我错了。死亡不过是生命中的必要经历，只是来的或早或晚罢了。
曾经很多人和我说过:有什么事情，别憋在心里，说出来就好了。可如果我说出的话不合他们的心意，那些人最多只会潦草的安慰，甚至会在背地里拿我的经历和话语去开玩笑。玩笑开的无伤大雅，只是那之后到现在，没人再能猜透我的想法。
我曾以为离开会让我快乐，也曾以为诉说会使我轻松，可实际上并不是的。
闲暇时最爱做的一件事是发呆，也没有在深度思考，只是在虚度本该短暂的青春而已。每一秒时间的流逝都代表着一秒钟生命的死亡，我沉默着感受死亡，那是一种思想剥离灵魂，灵魂离开肉体的感觉。
我并不开心，也不难过，只是沉默着。像是在旷远的高地处大声呐喊，却连预期的回声都收不到。
很多时候灵感骤然而至，每当我发现一个特别好玩的点，都想把它记录下来。但无奈随着记忆力逐年下降，迄今我的瞬时记忆能力已经差到连梗都记不清，就更别提灵感的记录了。
还记得二零年抑郁症确诊时全家人震惊的表情，大人们都无法相信和接受一个从小看似开朗向上的孩子会患这种病。
我总是试图将自己的生活描绘成理想的模样，但事实上我的开心，我的难过，甚至情绪起伏又有谁在意呢？
越是在黑暗中活着的人，内心越是向往光明。我追求了一辈子阳光，到后来才发现，原来只要心住在寒冰里，即使在烈阳下依旧能够冷汗涔涔。
到头来，我又能收获几束光呢?
生活赋予人的事物，无论好坏，我们只有在照单全收和死亡中进行单项选择的权利。
喜欢是自己的，憎恶也是自己的。
但在讨厌自己这件事上，我似乎可以说是天赋异禀。
时间的流逝并不是匀速直线运动，它会随着你的主观感受变得时快时慢。而生命的空白，便会将它无限拉长，繁重则会让它变得难熬。
我从未觉得生命是如此的冗长。所谓的看开了不过是已经放弃了希望。当我看着自己一步一步变成我最讨厌的样子而又无能为力时，就懂得了放弃。
在沉默中懂得，在沉默中忏悔。接着把所有错误归咎到自己身上。无路可退后，依旧学不会和世界和解。
百年的孤独不过是沧海一粟。人是群居动物，选择离开群体必然是接受了永恒的孤独。
看《阳光劫匪》时很喜欢一句话，”奇怪的动物会被保护起来，奇怪的人却遭受排挤。”天才和疯子都是这样，虽然我并不属于这两种里面的任意一种，但被孤立确是无可避免的。
歇斯底里属于精神病人，但它并不属于抑郁症患者。
他们开的药，我只吃了一两次，过后便悄悄地收了起来。没什么太大作用，除了里边的镇定成分让我更加嗜睡罢了。
熟练的应付过家人，敷衍过朋友。之后的时光，便是我一个人的。不属于任何人，也不属于死神。
无非只是心里的事情罢了，如果不想死，那再吃这些也没什么意义。
即使是一个人的时候，我也喜欢把卧室的门锁上，窗帘也要拉起来。当你封闭感官，看不到太阳东升西落，感受不到四季变化时，那股莫名其妙的安心感就会不知从何而来。
也不是没有开心的时候，不过高兴总是短暂的。当它结束之后，回应我的只有更加冗长的沉默而已。
我们的生活并没有别人以为的那般灰白，但相较于溺水的窒息，更加绝望的，是漫无止境的沉默。
不是谁的生活都像潮水一样，有着大起大落的波折。我更相信大多数人的生活像我一样，只是漫无目的的重复而已。
发呆的时候常在想:如果命运能像我自己笔下书中的人物一样，该多好呢？
我给笔下每一个人物都安排了不凡的人生。他们的命运，也将成为我的可望而不可即。
我希望能像沈连翘一样，无私奉献为国出征；我渴望能像李思恩一样，幸福美满早遇知己；我也喜欢着江言襟那样的生活，至少有一个人守着他的记忆度过了余生……
终究只能是意难平。
前些日子有笔友问我，为什么写出来的东西共情力那么强呢？书里的故事是不是亲身经历?
我笑了笑，在回信中给了他这样的答复:
“书带给我很多，它让我的精神去过很多肉体无法到达的地方。所以有些东西我未必经历过，却不妨碍构思和理解。”
很多时候在现实中我并不快乐，也不悲伤，所表现出的，不过是为了让多数人不尴尬的东西，在我看来那是一种更为高级的沉默。但在书里，我更乐意释放出更为真实的自己。
毕竟，你只能网暴一个活人，却不能跨越次元去谩骂一个书里的人设。
所以，当我关闭私信，不看评论。书里的人就能够在另一个次元活成我精神领域的样子。虽然有时候看到恶评还是会难过，但只要我保持足够的冷漠，它就伤害不到我。
初中的时候经历了校园冷暴力，在那之后就明白，你以为只能在书里或新闻里出现的狗血剧情，其实在生活里司空见惯。
你以为鲜活的东西，事实上除了在胸腔里跳动的心脏外少的可怜，有时连心都被冻住了，世界就是一片雪原。
很多时候喜欢在网上释放自我，感觉和大家都聊的很来。很多网友也会私聊说我可爱，嘴甜。这大约就是距离产生的错觉，如果你在现实中看到我，希望不要掉头就跑才是。
手上的伤痕多数是陷入暴躁时的无意识应激反应。疼吗？疼，但是不疼的话又怎么保持清醒呢？我还不想沦落到被人称为疯子。
当笔尖插入静脉，当刀尖划破皮肤，整个世界都会陷入安静。静的只能听到脉搏的撞击，那是活着的声音。
很想长睡不醒，但每个人的生命并不完全属于自己，它还背负着家庭和所爱的重量。如果我没有奶奶，那我会毅然决然的选择离开。但现在，很遗憾，我还不能走。
站在镜子前，我感到自己正在慢慢的死去，浑身血液被上帝回收……
像一具没有眼泪的骷髅，正对着已然落灰的墓碑沉默。
撰文：霜飔
