“允许别人成为他自己。”
在我很小的时候，大概三年级开始，我暗恋一个女生，一直到初中读完还依旧念念不忘。在这个过程中我曾试图“戒掉”对方，是的，就像一种瘾。成为了某种心理支撑，让我觉得我可以去为了某个人而付出什么，我觉得自己很伟大，像极了牺牲，像极了成全，还像极了深情，纯情，纯洁的人。后来我又遇到一些人，我同样喜欢她们，只是好像渐渐地不再是那种感情，而是某种欣赏，给自己找的一个“乐子”，像是无聊的人逢场作戏、“寻欢作乐”，心底也明白当不得真，但其实更明白的是，这几乎不可能。
是啊，我自卑嘛，自觉配不上，自觉给不了对方想要的，同样自觉地保持距离。再之后，我谈恋爱，像兄弟一样，像朋友一样，也像家人一样。这样的爱情谁受得了呢？这样的落差谁不怀疑呢？这样的感情到底是给出了什么还是收获了什么呢？很多时候，我也在想，这样想是不对的，我是说感情哪有什么标准呢？就像那时候，比我优秀的人，比我帅的人，比我家境优越的人，那么多那么多的人，而且还不是不相关或没有那种心思的人，他们为何不在一起呢？多半我是得了便宜还卖乖呗。这样的例子在我身边也常发生，我不理解，很不理解。
就我身边有两三个大情种，基本上他们出手就没有拿不下的人，毫无例外。按照我的理解，那些女人可真傻，真好忽悠，真是没头脑啊。我甚至有时忍不住同情她们，毕竟，作为大情种，他们可从来名不虚传，同时和好几女人暧昧不清。直到后来，我好像慢慢理解了，并非真的愚蠢或者什么的，真要讲起来，更像是各取所需罢了。就像后来遇到一些把感情当成游戏的人，无论男女，问起来，他们说的是，就是玩玩呗，为什么不呢？受伤就远离，这个不好就换下一个，被谁玩还是玩谁又如何呢？干嘛分得那么清楚呢？就像玩游戏干嘛那么认真，你说为了赢？那一直输的人其实都要跑光了，或者一直赢不也挺无聊？虽然我不敢苟同以上种种，但怎么说呢？直至我真正切实体会过后，我才慢慢明白，傻得可爱，是真的可爱。
说个小故事。在很小的时候，我曾试图“戒掉”暗恋对象时，其实当时我已经成功了。我完全找到了替换的方法，我是说，找缺点，找智商上的优越感，找各种我所厌倦和令我恶心的行为，然后去扭曲的解读，不给自己一点侥幸心理，不断验证自己的怀疑和否定。说白了，就是用“有罪推理”那套，对于其它视而不见，对于自己想要搜集的“罪证”一再进行深究，直至我无比确定对方就是这样的人。无药可救，愚不可及。我是如此讨厌愚蠢呢！这一点打小就如此。也是这样，为了保持自己的聪明或机智，我不断学习，各种辩论，争执，辩驳，否定，包括各种自圆其说，甚至将一些科学依据、理论、原理等等都用上了。多专业的情感大师啊！
其实只要不入爱河，谁都可以是智者。可笑的是，哪怕步入爱河，也还是戒不掉这个陋习。
实际上，这就是文化和文明的隐秘控制了。我是说，在社会生活久，难免被其所左右，影响心智，蒙蔽真知烁见，甚至对于很多事实的、实在的且真切的都选择视而不见。我是说，对方明明就在你面前，对方明明没有更多更过分的举动，对方明明什么都没有说也没有做，然后，各种瞎扯、闲扯、鬼扯，如此就可以驱动对方、影响对方，甚至是控制对方。多轻松啊，只是动动嘴皮子吗！甚至我觉得，哪怕是写作，这当然也是一种施以影响和控制的手段。很多人都觉得我写的是对方，觉得我写的是真实，觉得我是如我文字那般，然后他们轻信自己的判断，他们欣赏我的所谓才华，他们痴迷于文字中所描述的内容，还以为我是在和对方在说话。这当然是技巧的，也不全是，只是，作为创作者有时连我自己也分不清。就像自欺欺人，又像自娱自乐，实际上都是可行的。就像后面我不断暗示自己我还依旧暗恋着对方，但其实早就没有关系了。我不过是借助对方的美丽，为那无色彩的世界增添几抹亮色和明媚罢了。
现在回过头想想，我很早就戒掉了“色”，我是说，色相的那个对相的痴迷。后来，我喜欢青春，喜欢单纯，喜欢温柔，喜欢安静，喜欢孤独，乃至于喜欢热烈，喜欢成熟，喜欢强大，喜欢智慧，唯独不喜欢具体的人。我太挑剔了，从某种程度上是这样的，我是说，我太容易厌倦，且并没有喜新厌旧的厌倦。就只是想要停下来，想独处片刻，想一个人静静地待着，然后做自己想做的事儿。什么感情，什么恋爱，什么配不配，什么喜欢不喜欢、爱不爱的，什么年龄，什么美貌，什么条件等等，包括是什么三观诸如此类，讲真的，我只是想要某种感受，想要不同的体验，我也想见识一下自己。我是说，我不过是把它们当成是镜子，自然不是为了镜子本身，而是为了更加清醒地认识自己。就像手机拍天空，手机里的永远不如真实的好看，但你并不会怀疑手机里的是假的。甚至，隔了很久你再去翻照片，很可能压根就不明白自己为什么要拍下它。
是的，到现在，我对女的几乎提不起什么兴趣来了，这倒不是说我就喜欢男的，而是说，我有更重视的——感情。不掺杂男女之间的那种元素，甚至我都害怕和异性打交道。归根结底，我真正害怕的是那种黏糊和腻歪。有太多太多不属于心智范畴的东西，情绪的，情感的，不明所以又理所当然的，偏见，视角，个体经验或经历的，都不太真切的。这一点男女差别很大，女性往往是亲近之后才愿意坦露真心，而男的更多都在步步为营，一点一点地抛出。从这一点讲，男的不如女的爽快。当然，这事儿并不绝对，但从后果的角度而言，女的总是难舍难分，而男的往往果断异常。这背后是什么呢？我的想法是，太汹涌，太浓烈，太集中，女人的这一套全盘托出，毫无保留的给，多少有些廉价和贫瘠，乃至于干瘪和无趣。总是那一套，总是老一套，总是很容易厌倦的，不是吗？就像总有一天会不耐烦，会感到腻歪，会觉得不舒服，太窒息等等。而男的呢？一点点给出，一点点释怀，也在给出的同时不断供养着自己的精神，直至充盈，丰富，熟练，自然越来越不需要别人的越多了，甚至还有点贪得无厌的嫌疑，也自然就容易放手了。
你说，也有痴情的深情的男人？当然也有，得不到的时候嘛。求而不得对男人来说是致命的诱惑。只是，怎么说呢？如果是浪子，那还是算了，他们会直接换，得不到就不要了，又不是非得你不可。你可以说这很潇洒，很风度，很洒脱，也可以说他们玩世不恭，他们不拘一格，他们进退自如，还可以说是他们不爱，却是个合格的恋人，是大多数人所追求的标准，同时，也是大多数人所鄙夷的对象。他们当然“渣”，但讲真的，不“渣”你，好像你都该怀疑自己的魅力了。毕竟“渣”也是需要条件，需要付出，需要时间和精力的。其实这一点，恰恰是同性之间一眼就能瞧出端倪，只是，能玩到一起怎么会说呢？毕竟，谁也不想做那个打小报告的小人，挑拨离间的小人，更何况也没有什么好处，若非嫉妒羡慕、别有所图，又或别有用心？
至于你说我？就还挺寡情的男人，甚至有时连我自己都弄不明白我究竟是怎么想的。我能给到的感情很少很少，甚至我极少将自己的内心坦露出来，更多的时候都是以一种探索、求知、好奇的心理去琢磨自己。至于你说我爱谁，什么是爱呢？后来我想了很多很多，从你爱的未必是对方而是和对方在一起时的自己，再到爱就是有要求，有标准的，有条件，再到如今，我会觉得爱就是傻。我是说，就是愿意，就是允许，就是幸福。也就是说，可以有人爱，可以去爱某个具体的人，可以去付出，可以去投入感情，可以从对方那感受到自己的存在，就好像一切都可以被原谅。甚至，都不需要多少回应，有就行，人在就行，还愿意听我讲，愿意陪着我，愿意傻傻的看着我傻傻的，就足够了。
你说，没有这样的人，更多的都是得寸进尺，想要又要，欲求不满的人，我真不这么觉得。其实我这类人还挺多的，轻易不表达自己的感情，轻易不泄露自己的内心，轻易不与人交流或交往，有点薄情寡义，有点自私，还有点小心思、小算计，但其实，也很简单，甚至是很普通，极为平凡。怎么说呢？要自由，要面子，还要陪伴，说白了就是孤傲，孤独和孤寂。内心也不空虚，心中也没有太多杂念，尤其是对感情不会有太多胡思乱想，不会有太多期待，甚至都不去预设什么未来，连饼都不屑于去画。你甚至还可以说老实、本分、木讷。是的，从某种角度讲，和我这类人谈恋爱很不实惠，既给不了别人所能给的更多，也给不起太多太多，甚至连给什么都有些随意和勉强。我是指，如果你要我猜，我多半是穷极我的所有智慧都猜不出来。倒是你可以直接明了的说，如果能做到我会尽力，如果做不到，我会默默地努力，但悄悄的并不会在还未成功之前展示出来。所以，世人眼中之我，恋人眼中之我，都不过是再平常不过的我。你说和我这样的人在一起又有什么乐趣可言呢？
我是说，若非孤独太久，若非寂寞了，若非累了，倒像是一个人也可以是自成一个世界，乃至于一个宇宙。和外界的，和现实的，乃至于只需要的现实的，都可以有关，也可以无关。谁也不知道究竟哪个才是答案。就像现阶段的我，我会觉得爱就是傻，生活就是傻傻的生活，并不需要什么价值，也不需要什么意义，只作为存在，只是存在着就好。
我是说，我只需要现实的，不需要你言我语，不需要甜言蜜语，更不需要花言巧语，三言两语就足够。可能是说下需求，可能是讲下要求，也可能是某个标准，就这样简简单单的。甚至，你玩你的，我玩我的，我并不会觉得你三心二意又或心猿意马，我很放心，也从来不担心什么。你当然可以说，这不是不爱吗，这不是不在乎吗，这不是压根不关心吗？也不是，大概更多的是因为我是这样的，所以我不会要求你必须得是这样，我也同样不会觉得你不可以这样。如果你非得说这和交易很相似，我不会这么觉得，说白了更像是契约精神，信任是基础，是前提，相互信任才能得以继续。所以，信任不再是问题的时候，还能有什么问题呢？
再试着想想看，多少人谈恋爱不就是自证和证明自己可信的行为吗？目的不都是达成契约精神吗？所以，我说爱是傻，傻是对的，傻人有傻福也是对的。毕竟，我也不是个很坏的人又或天生就坏的人，虽然我做不到是非分明，但我也并非是非不分，但更多时候我知道感情在，人在，那就一切都不坏。有条件那就以有条件的方式去爱，没条件那也没关系，就多用心呗。你说物质方面？我没什么野心；你说精神方面？我并不需要别人给到太多；你说其它方面？大家都是成年人了，总不至于饿死，也不至于得全靠谁谁谁供养才能继续活……就不一而足吧。
老实说，之所以有现在的变化还得感谢我这次牙疼的经历，我是厌倦了解释和说明，我是厌倦了道理和所谓的知识，我也只愿傻傻的啊，照顾下自己的感受，在乎下自己的心情，然后照看下自己的身体。讲真的，我从来不要求自己长命百岁，我也从来不恐惧容颜变老，我更不在乎自己是否有所成就，乃至于究竟是大器晚成还是大器免成，也都不甚在意。只是一种生活，一种生活方式罢了。
你说没安全感，当然没有，却也不尽然；你说没保障，实际上都没有，却也并非不可改善；你说物质和爱需要做选择，你当然都可以这么做，只是，多少爱才是你能够感知的阈值，又多少物质才算呢？至于你说，爱是什么，要如何去爱，以及为什么是你或是我，没有答案，不一而同。都不过是自己的标准，你愿意爱势必也可以没有标准；你若不爱，再多的标准也无法留住你的心。
所以，爱就是傻，就是允许别人成为他自己，就是愿意去做个附属品甚至花瓶，要什么旗鼓相当，要什么门当户对，要什么一厢情愿又或义无反顾呢？不过就一个标准：两情相悦。其它的都不足为惧！
我是说，不都是人为的吗？不就是复杂些吗？不就是那些“腌臜”事儿吗？不就是所谓的诱惑？谈什么自由，谈什么独立，谈什么物质，谈什么恋爱，谈什么亲密关系，如果，我是说如果啊，如果你真的拥有这些你就不会觉得这些是什么事儿了。我是说，即使没有这些，这些年你不也一样过来了吗？难道白日梦真的比现实的真情真心真切？难道奢望、奢求、奢想真的有具体的人，实在的事儿，包括实在的一切更叫人感动？难道活生生的人，活生生的灵魂，以及如此实际的生活，都不如你的标准，不如你的要求，不如你以为的爱，然后你愿意去等，守候，继而以为那样就可以无怨无悔、死而无憾。
我是说，以前我觉得，爱就是双向奔赴；现在我觉得，爱是双向奔赴，其它的却不必是。
我是说，就像我欣赏你，却不必成为你。当然这也不大可能，或者说不现实。如果你非得和我掰扯什么自爱，然后说自爱才配去爱，那我会告诉你，祝福你，你去呗。
如果你是有原则的，如果你是有要求的，如果你是有标准的，如果你把一切都放在了爱的前面……这玩意儿就像把所有的“美好”加上“我以为”三个字。
你看是什么效果呢？——我以为你爱我，我以为我爱你，我以为我们是相爱的……你就知道，都不是真实的。
所以，如果你现在问我爱是什么，大概我会说，智者不入爱河。别问我咋知道的，毕竟我不是智者。
说个小故事。以前我特讨厌愚蠢的女人，尤其不可忍受蠢，简直无可救药、愚不可及。后来我才发现这不过是男人的虚荣心作祟，原来一切都不过是因为自己不够强大也不愿意承认自己是不强大的，如此，才会期待别人也强大。归根结底是在逃避属于自己的责任，属于揣着明白装糊涂，是大男子主义的主义在作怪。我是说，我以为我是谁啊，在这指手画脚，指指点点，评头论足的，也是真够傻的。
所以我后来知道，傻人有傻福不只是“祝福”，它本身就礼物。
就像伯特·海灵格的诗作《我允许》中所述。我是说，允许别人成为他自己，如果你不愿意犯傻大可以做个智者，不必非得是谁，但我愿意，就像我允许自己去爱，去犯傻，以及去为了爱而犯傻或犯傻而爱。
讲真的，如果爱是智慧，爱当然是智慧，就像难得糊涂是智慧，知足常乐是智慧，傻当然也是智慧，认识到自己的傻，允许自己傻，我认为同样是。我是说，如果你追求聪明，如果只有聪明才配得上爱，那简直不要太苛刻。我是说，哪还有你的份儿呢？甚至讲真的，聪明人太多，就顶无聊的。
