柳暗花明

《小重山·柳暗花明春事深》柳暗花明春事深。小阑红芍药，已抽簪。雨馀风软碎鸣禽。迟迟日，犹带一分阴。往事莫沉吟。身闲时序好，且登临。旧游无处不堪寻。无寻处，惟有少年心。

我这样看我自己，从视觉上亦是陌生的。短发飞扬，薄而微卷，齐眉刘海遮住光了好些年的额，左看右看，多了几分从不属于我的妩媚，真真是有些陌生。有点不甘心，再对镜扬了扬嘴角，双颊的酒窝总算还在，还有，眼角的伤痕也还在，嗯，还是我。

可是，我就是介意了相处了十几年的姐妹，对我改变了发型之后，恨恨的说了句：从此你是我的路人。哼，心里泛了凉。十几年的交情就不抵几缕发丝？我这样淡寡的人也会泛凉，要么是过于偏执，要么是在太在乎这段友情。一旦偏执起来，就容易感性得稀里糊涂，本来，也好沮丧视觉上的陌生感，遇交了心的人一印证，于是就心酸眼涩得就想流出泪来。特矫情。

我发现从 19 年伊始就特别好哭，玻璃心得没人能比。没有韧性，没有耐心，六神无主的脆弱还特颓废。动不动就想哭，夜里一个人躺着，辗转反侧的眼泪就涌出来，看书，听音乐，眼泪也涌出来，男生不耐烦的大嗓门顶撞眼泪也涌出来。如此的容易落泪，我也懊恼的很。皑如为我的好哭认真的找了原因，说是旧年的大年三十的年夜饭没吃顺当。我白她一眼。关了对话框。

我相信宿命。但并不认为我好哭与我旧年那顿饭有关，那顿饭不过是个旧晦罢了，其时，我是狠命忍了的，想要撑着吃好那顿团年饭，可是，太痛了，胃痉挛到吃不下任何食物，只有眼泪止也止不住的流下来。结果自是搅了饭局，被人携了去医院。是晦气得不得了，好在隔日是新年的第一天，人们都可着劲儿的高兴，我也自是要喜笑颜开，然后当病痛是潲水，狠泼出门。

把从隔年夏天就开始挽的发髻散开来，剪短，理薄，打碎，卷曲，然后，留了齐眉的茵，有十多年不留发茵了，头发这样的齐整的盖在额上，皑如说，从现在起，你可以把你妩媚的眼风放得到处都是。

我才不要。妩媚分寸把握不好，就和低俗没有差别。于是，摘了隐形眼镜，镜框果真压住妩媚，竟露出几分呆萌。咦，又呆头呆脑了。皑如说。然后隔着屏幕，用手揉乱我的新发型。至此，我倒是顺过气来了，可以原谅她了。至于友情亦或别的什么的，就都不说了。情感这东西太沉重，太累人又太伤人了。

中午小憩竟被噩梦缠绕。梦中，从家里走出来，顺着大路一直向前，都是熟悉的景物和街道，走到最后一步，突然四周景物变换，好像一步跨入了第二空间，然后急着找回家的路，明明从来路循回去，可就是景象不同来时。有路人指点，顺手式望去，能看到不远处熟悉的楼宇正灯火阑珊。幕色突然就落下来，而梦中的我依然没有找到回家的路，内心充满恐惧和孤独。从梦中醒来，手心微汗，那种恐惧感需要慢慢消散。

焦虑。不安。脆弱。害怕失去。这是诱发我好哭的基本因素。2018年底，有亲人永别，2019新始，有好友历经劫难，工作遭遇瓶颈，还有男生期末考太戳心⋯⋯我是不太轻易把伤痛说出口的人，所以诸如种种胸中块垒，逼迫得我除了流泪就再也找不到其他渲泄口，哭也是一种释放。

不像大多数女性那样，予以头发各种意义化，对于我来说，剪或不剪都动机单纯。我听到发型师咔嚓咔嚓的剪断我的头发，没有丝毫的留恋，但会神经质的告诉自己，这一缕扔掉的是我的我过旧的难堪岁月，这一缕扔掉的是我的伤痛离别，还有一缕扔掉的是我的灾难与疾病。如此，你就知道，我想要过怎样的生活。虽然，这世界并不是依我们的想像而存在，但也并不防碍我有渴望。只是渴望，并不奢求。

终于知道自己要想什么，也终于知道面对许多事或人或物，都要适可而止。所谓“知止而后有定。定而后能静。静而后能安。安而后能虑。虑而后能得”。你看，最终是能得。于是，我决定不做好哭鬼了。没有什么好哭的，擦干眼泪比修剪头发要容易得多。既然无可逃避，那就坦然接受和面对。

短发飞扬，薄而微卷。

我站在春光灿烂的三月，把十指梳进干净清爽的短发，阳光穿过来，如同照耀着一棵春天里开花的植物，我感觉到从来没有过的舒畅和明亮。