我怕别人认为我不正常20181211

为什么我要结婚？

记得毕业出来工作的那一年就认识了男朋友，也不记得是怎么谈的恋爱了，就迷迷糊糊过来四年大部分时间都不在同一个城市，到26岁的那一年，双方父母都觉得谈了这么久，没有个名分不太合适，你们两赶紧结婚吧。回忆起那时候自己的内心活动是这样的：你看我这个样子，不怎么好看，身材一般，脾气还这么差，有个人愿意要你，那都是祖上积德啊，趁着年轻，这个时候不嫁估计以后就没人娶了。我好害怕我嫁不出去，成为那个年代大家都唾弃的，没人要的大龄青年，我无法忍受这样的外在形象和名声。 我好歹也是名校毕业，外企年轻有为的管理人才，这个马甲多好， 如果未婚的话，那别人肯定认为我是个女强人只顾着工作嫁不出去，那是要被人笑死的，这多么丢脸啊，只有结婚了，我才能挺起胸膛做人，我是个正常的人，才能被公司，亲戚们，朋友们所接受，所认可。 随着身边越来越多朋友结婚，自己也就这么模模糊糊就结婚了，根本不清楚婚姻是个啥，说白了是满足我的角色需要的一个身份而已。四年以后，这段婚姻随着两地分居越来越淡，没法继续。

过了两年，我开始想着不行，我都一把年纪了，再过几年估计生不出个孩子了，那没法生孩子，这女人还要不要当啊。不行，要赶紧生个娃，那就先找一个合法生娃的爸爸才可以。于是，就开始寻找下一个人。结婚，只是满足我要成为一个正常的女人的一个工具， 没有结婚证没法生孩子。而我又不能接受自己未婚先孕，觉得太没面子了，我不能干这种事。

为什么要孩子？

哪个女人不生孩子，没有孩子，这个还是个女人吗。作为女人的这个身份角色认同就突然消失了。在我深深的脑海里，女人就是一个生育的工具，很小我就知道并且认同了，所以我没法违背它。我看着我妈，生了我以后后面多次怀孕，都是为了要一个儿子，看着我爸，都不知道有多少年期待儿子的心和对妈妈的蔑视。一方面我深深地讨厌自己作为女性的身份，一方面也深深地认同了女人一定要能生儿子才算是个有价值的人，否则猪狗不如。正是因为这个认同，才能让我觉得自己要这样才是一个正常的女人。所以即便是内心对于这些并不感兴趣，即便一万个不愿意，还是硬着头皮去调理身体，消极备孕。原来，这件盔甲在我身上已多年，我竟不曾察觉。我害怕别人认为我不正常，我害怕不被人接纳，不被社会大部分的人接纳，不被身边的亲戚，朋友，圈子里面的人接纳，我害怕被评判，我害怕如此一来，我就剩下自己一个人了，我会死掉。

如此看来，自己的很多行为，都是潜意识里需要得到社会主流价值观认同的结果。写出来以后如释重负。