走啊走

2018-12-17  本文已影响0人  贝克街的猫头鹰

        有两句话:

        一句是,“爱的反义词不是恨,是漠然。”

        一句是,“这世间的悲喜并不相通,我只觉他们吵闹。”

        几日前上课,恰巧接触了有关“自杀”的话题,一些想法,不吐不快。

      一般情况下,现在自杀动机大概分两种:一种是利己,一种是利他。

        利己者,大抵觉得失意受挫,人间不值,看破红尘,了此一生。

        利他者,多是无奈之举。为平息争端、证明清白、保全家人,选择结束生命。

        只是这两种情况都令人内心沉重。因为大部分自杀都是一个深思熟虑的过程。每一个自杀者都经历了长期的痛苦。

        我一直相信世界是温柔的。对于那些曾经在童年遭遇痛苦,在生活中失魂落魄的人,我感到很抱歉。因为我无法切实体会到他们的感受。或许我的世界只是我看到的那一个井口大的天空,但我还是相信世界是温柔的,希望他们能够被世界温柔以待。

        我时常会想,内心荒芜的人是什么样子的?在那个世界,眼前是不是上演着一出又一出的荒诞默剧,没有声音,表演浮夸;他是不是被隔离在了人群喧闹之外,像个观众,是个路人。

        高中选定志愿时老师曾经阻止过我。我选择的是心理学,而她认为我太重感情。简单来讲,我是一个很容易感情用事的人,而且共情能力很强。她担心我会困顿在一段无解的情绪里,会成为各种负面情绪堆放的垃圾桶。

        的确是这样,我会因为某些文字长吁短叹,我会因为一些风物黯然伤神。那些在白天退去的隐秘情绪,会在我一个人的时候,翻涌而至。我会胡思乱想。

        然后我学会了逃避。想着“那又怎样”和“关我何事”的我闭上眼睛,捂住耳朵,把头埋进沙子,又用尾巴盖住身体。我冷眼旁观,毫无感情,亦无动容。

        可是这样不行,我陌生到连我自己都不认识。我理智得可怕。

        虽然没有选择心理学专业,我还是开始学习相关的知识。我的感情苍白而又充沛,只有学习一些心理学知识,才能让我理解世间人们的感情和行为。

        我还是很沉静,不喜欢人多,不喜欢喧闹。冷眼旁观如潮人海,又时不时因为一些小事感动。每天忙着学习,忙着学校的社团,周末和朋友逛街吃大餐,平时也爱追星,听音乐,因为某些作业跑遍图书馆。

        我觉得有时候小小的胡思乱想是很正常的。这是我不可或缺的情感。支撑着我的文字。只要我不沉溺其中就可以了。

        我想我还要再努力一点,因为我真的很喜欢心理学。可能是一直沉迷,一种本能的喜欢。

        所以,要加油哦。要一直走下去才可以鸭。

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