考研失败后，我在想什么......

考研失败后，我在想什么......

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2月15号，是大部分考生查成绩的日子。我原以为按照G大的习惯，15号是铁定不会出的了，结果学姐中午12点的时候，在群里说：“官方通知，下午三点出成绩…….”

原本平稳的心，开始发颤，心里想着无数种可能性，好的坏的夹杂在一起，一遍遍祈祷我的英语成绩，希望英语不要拖后腿，因为从小一直就是英语不好。

磨蹭了很久，看了一下表，1点半了，只是这样耗着时间也无济于事，于是我想，睡个午觉吧，干脆把3点钟睡过去就好了。

临睡前，好友给我发来了“逢考必过”的表情，我知道，成绩未出，我有考过的可能，心理还是会窃喜一下：说不定这次走运，英语考的不错，成了拉分项。怀揣着这种，在现在看来近乎于痴心妄想的信念，我出乎意料的很快入睡。

再次睁眼，14：55，还有五分钟……

等待完焦急的五分钟，我颤抖的点开网站，然后，网页打不开？经过我不知疲惫的“浴血奋战”，终于我在15：04的时候看到了我的成绩。

15：04，这个时间点我不会忘记了，首先是政治72，正常，然后是英语，没及格……

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脑袋在那一瞬间就蒙了，我当时不明白，我明明自己知道英语弱，花更多的时间在英语上，试卷也练习了几遍，可是为什么，出来的结果，依旧是那么不如人意？事实是，并非所有努力都一定会有回报，努力还需要讲究方法。

随后，手机开始出现朋友、家人们的询问，问我考的怎样。我是不想说的，因为觉得很丢人，大家对我抱有希望，我还特地在家专注的学习了大半年，而我却辜负了他们，心里的负罪感很强，眼泪止不住的往下掉，模糊了电脑屏幕。

我也有想过没考上的结果，以前觉得自己是冷静的，即便是没考上也会觉得自己努力过后就好了。

实际上，人是贪欲的动物，努力过后就更加希望、期待自己能够符合最初的设想，因此，倘若愿望扑空，内心的疼痛是翻倍的。

长期以来的执念，一下子被击碎，那瞬间茫然不知所措：随后，我应该做什么？

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看着书桌上满桌子的书，回想大汗淋漓的夏天坐在书桌上学习的场景。

每一个清晨早起背书，特别是冬天的时候，连空气里都吐露着让人瑟瑟发抖的寒冷，对于特别怕冷的我来说，无疑，这绝对是个挑战。

每一个躺在床上的夜晚都在回忆知识框架图。也记得偶尔累了，偷懒的场景，看《垫底辣妹》激励自己却因为深所体会而不自觉流泪。

这一切即便辛苦，也是美好的，因为在那个当下，美好源于内心的向往，对于未知可能性的雀跃，对于新生活的试探，让我无比充盈。

决心告诉父母结果，换来父母冷静的安慰：没关系，找工作把。心里更加自责，希望父母哪怕骂骂我，也比关切、心疼能让我稍微喘一口气。

心里始终是堵得慌，我和妈妈说：“明天去爬山把，我想散散步。”

第二天和我妈轻装上阵，自从我上了大学以后，几乎很少来爬山，高三那时因为学习压力大，每周都会来爬一次，释放一下心中的压力。

蜿蜒的山路可能是因为前段时间的台风，造成滑坡，黄土赤裸裸的裸露在外面，山上的树木也变得十分稀疏。

考研失败后，我在想什么......

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山不算高，快一个钟就能爬上山顶。

和从前的每一次一样，站在山顶的亭子里，俯瞰渺小的楼宇、建筑，眺望远方的海水，出汗让人卸下这两天的紧张；登高望远让人明白，于世界而言，每个人都不过是这茫茫尘世的沧海一粟。

我渐渐想清楚，人生犹如一条川流不息、奔腾不止的大河，上船、下船、翻船、获救都是人生的常态。

在这个阶段，我认为无比重要的事情，比如说考研失败，放在整个人生长河来说，其实不过也是一条河流的分叉路口，向东抑或是向西流，都会遇见各自不同的波浪，没有哪个方向就注定未来一定更好，也没有哪个方向注定是一帆风顺的。

因此我不曾辜负的半年，也理应得到一个体面的对待，而不是逃避、不面对和愧疚，当别人问起结果时，也可以大大方方说：没考上。

没什么的。

我能感受到，在我开诚布公以后，反而是朋友小心翼翼，不知道如何安慰我。但是没关系，考试失利实际上只是一个小坎，未来还有很多数不尽的其他困难，如蔡康永所说，我们的一生终其是要学会平静等待生活中发生的一切。

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好的、坏的我都接受，因为这是我的人生，这是我的选择。

你问我伤心吗？我伤心。但是你问我后悔吗？不后悔。

我明白每一段经历，成功的、失败的，只要是认真对待的，在未来回望时，它们都是发光的。

就像回忆高三的我们是如此努力一样，我也会回忆起考研中那个执着的我。

就像现在发现当时，以为就是整个生命的高三，其实只是人生的一段旅程、一次经历一样，考研同样也是。

所以，我释然了，未来我还会以这样的劲头去拼搏，习惯、知识刻在血液里不会消失的。

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