关于抗拒

瑶湖夜色

  今天稍稍做了下运动，身体舒服了不少，然后就出去溜达了一下，走了半圈就回来了。

  我还是想自己再多待一会儿，希望室友晚点回来。

  而且我发现了什么?

  其实我平时跟朋友联系的也少，所以联结感才这么弱的吧。

  即使我有朋友。

  平时也是不聊天的那种。

  不知道我的孤独感是不是我自己造成的，因为把自己包裹得太紧了。

  可是我倾诉些什么，秘密就被风吹给了整个森林。

  我自己都摸不清自己是内向还是外向。

  我只知道，我要靠自己了。

  即使我状态不好，我也希望自己先自己消化一下。

  寻求别人的帮助，让我的丧更加沉重。

  因为这意味着我要把自己的不幸与痛苦一遍又一遍地说给不同的人。

  然后一遍一遍加深我的印象。

  或许怎么说，也不是因为我跟别人说了才让我更加难受，而是我自己，就是记得很清吧。

  包括很久以前的事情，被伤害被受委屈，害，我怎么这么弱啊！

  我明明就挺自卑，然后又不能表现出来。我明明就弱的来死，又要死撑。

  我实在是，不知道，是不是如实表现出来，让我不敢吧。

  很累啊。

  现在属于那种不是很想理人，不想理我妈，也不想理我的朋友。

  旅游回来的时候，同游的男生说我不理人，可能我确实有不理人的表现。

  我觉得我好奇怪哦，明明希望有伙伴，但我实在是，找不到感觉了。

  人际都很浮。

  被遗忘是所有人的宿命。

  我也很难过，觉得自己读个研，找的工作还跟本科生一样，就很没意义一样。而且读研也没锻炼到什么，搞得天天伤春悲秋。

  恋爱也没谈到，反倒让我见识到，油腻的男的油腻起来有多恶心。

  真无语。

  太无语了。

  没有交到朋友，只能这样说，然后，发现我其实也不太爱跟朋友聊天。

  我其实挺冷的我发现，而且有自我的一面，就容易走神，沉浸在自己的思想中。

  不太关心别人。

  我确实不太关心别人。

  我说真的啊。

  为什么我会介意别人说我不好的闲话呢？

  可能也是因为我不够信任别人吧。

  但是在某些方面我又表现的很勇，对别人没有防备心。

  但我确实是不够信任别人，不相信有一个人会对另一个人好，一定是有所图啊。

  我才不要。

  这样的好。

  还不如就这样呢？

  难道会因为没帮你或你没帮我，大家就吃不到饭了吗？

  怎么可能，我还是比较喜欢各司其职诶。

  我确实不太关心别人，哪怕那个人是我弟，是我妈，是我爸。

  不知道有什么好关心的。

  别人关我什么事。

  大家都是沧海一粟般的存在，消失一个也不会产生多大的影响。曾从瑶湖公园回来时，路过瑶湖，风很大，人很冷，看着被风吹涌的水面，顿时想到《海底》那首歌，顿时想到人慢慢往下沉的画面，也蛮想试试如果自己往下沉是什么感觉，能不能感受到阳光射向海底的感觉。

  写的还挺好。