第四十六封情書

　　亲启：

　　  好久不见。

　　  日子一天天这么过去，时间过的也越来越快了。但是现在这日子感觉变的一成不变了。但是我对于这种每天，没有什么特别的想法。感觉日子还是一天天这么过的。除了现在很多人在家里。有很多不方便的。其他都是一样的。

　　今天突然想原谅你了，也去原谅自己，确实没有什么值得怨恨你的事情。也没有什么不能原谅自己的，我努力原谅自己，原谅自己每一天的想法。是呀原谅自己，和原谅别人都很难，我总是被困其中，今天意识到要去原谅自己，但是我却不知道怎么才能原谅这一切，怎么原谅自己，怎么能宽恕自己。不让自己这样下去。我从今天开始原谅自己，也原谅你了。

　　突然这么下去不知道要和你说点什么了，好像自己没有什么话说了。又好像还有很多话，不知道从何说起了。不知道要问你是否安全，是否和大众一样焦躁。还是应该问你，有没有想我。或者问你什么时候出现在我身边。我不知道，感觉自己最近思维很混乱，迷糊。好多事都不记得了，怎么想也不起来曾经说过的话，做过的事。有的时候看过的书，隔天变一点印象也没有了。我都要怀疑自己是不是大脑锈掉了。怎么什么都能忘了。

　　何时没准把你也忘了，努力想也想不起来。不过最近有意识的想去想一切过去的事，晚上做梦倒是很梦到一些，自己明明知道自己梦到了，但是惊醒以后就不记得了。但是我却明确的知道，我肯定是梦到了。

　　感觉自己最近好奇怪，这难道就是人年纪越来越大，在慢慢的衰老嘛？所以只能不为难自己。感觉一切都可以是被原谅的，自己无论有没有得到想要的爱情，自己都可以原谅自己，原谅自己，不苛责自己。自己的爱会与自己同在，就像爱情不会随着死亡而终止那样。都是永远存在的。所以自己要去认识自己所渴望的到底是什么。自己渴求的爱情是什么。自己没有得到理想的爱情时候，怎么不苛责自己，不束缚自己，不去莫名烦躁。

　　可能人的情绪，需要很多内心的学习和掌握才能更合理的控制，控制自己不好的想法，或者说缓解自己难过抑郁等等不好的情绪。

　　和你说说话，自己往往可以安静下来，好像可以把所有好的不好的情绪都说出去，说完就忘记了。去倒空自己的想法。然后明天醒了，又可以用一张白纸去书写新的生活，新的喜怒哀乐。真希望你也可以这样，内心不再有秘密，内心不再苛责自己的无能为力，内心不再是反复纠结痛苦的。而是可以抛开这一切的烦恼。只等待明天的新生。不过安慰自己的方法还是需要去努力探索才能知道具体的路径怎么走。

　　我会继续努力下去。就像想你一样，变成习惯了的事。

　　思君如流水，何有穷已时。晚安

　　                                                                                                                                                      凌雲