你的美景我的良辰

有喜欢的人对我来说可以说是一种家常便饭一样的事情了。

我觉得挺好。

只要不过多干涉我的生活和自由，平淡生活里多了一点念想。好像稀松平常的日子里都多出来一些不期而遇。

从前的我总是觉得，至少在我的性格逐步趋于外向的时间里，喜欢一个人——是一定要让他知道的。

不过，说来也怪，留在我初中时期的那个纯真羞涩的初恋，却倒是只剩下惺惺相惜的情感，而无多于芜杂的情绪了。

我这样告诉自己

“有的时光只适合怀念，隔着一层纱，留下畅想也不失为一种美。如果所有东西都被戳破，迎接我们的，往往还是大段的留白与虚无。”

所以，他也有幸成为我觉得最没有喜欢错的人，最不会去后悔付出过喜欢的人。

尽管，可能他永远都不会知道吧。

不知道多年后的某天是否我会心血来潮，但是仍目光安详地戏谑着往事，仿佛是在说着别人故事里的自己。

说实话，他是所有喜欢过的人当中，我觉得最能与我产生共鸣的了。

就好像我们的灵魂，不需要言语，就能彼此交汇相通，真的是太美好了。

但是后来，喜欢逐渐变得廉价，也越来越不尽如人意了。

想起这样一个譬喻，如果我的心里，爱是满满一碗盛起的话，我只喜欢你一个，便是一百分的甜，齁到不行的那种；或者哪怕是一百分的苦，那也是人间百态的一种。

只有高浓度的事情才能打动我了。

长时间聚精会神不受打扰的学习和工作，抑或长此以往对一个人坚持的喜欢，都是一件很美好很美好的事情呢。

毕竟，喜欢这种事情，永远都是双向选择的过程。

我把我的真心交与你，是因为我觉得你值得被爱；你看到了我的努力我的付出觉得我值得被宝贝，或者，现阶段我们并不合适，可能要分道扬镳走向彼此的朝阳与远方。

可是那又怎样呢？

我最讨厌的就是那种——明明知道你是喜欢他的，却装作什么都不知道的那种人；然后甚至反过来依仗着别人对他的一点欣赏，作为自己炫耀与浮夸的资本。

之前我可能还会痛心疾首，“我为什么会这么没有眼力见喜欢上了如此的人呢”；可是现在我并不想浪费时间在一个琐碎的人身上了。

所以，认清楚这一点以后，我变得更加拿得起放得下了。

我会给自己一个告别仪式，告别过去的错的人，这在心理上叫做“及时止损”；

告别那段自己投入感情的时光，告诉自己“没关系，生活有的时候就是要让你学会一些东西”；

甚至间歇性觉得苦闷彷徨，但更多的时候还是快乐的心态占了上风。还挺好的，没有经过失恋那么痛苦，却也收获了一份宝贵的人生经验。

从此以后，更加懂得爱与被爱的真谛。

我是一个会对自己和别人的爱负全责的人。因此，我不愿意让我的喜欢成为一种枯燥的渲染，或许我的套路十分不解风情，我的自尊也不会允许我每天都腆着脸去找你搭讪；如果你没有回应只是在远处观望的话，我会进一步思量是否要采取下一步行动。

毕竟，空山灵雨，砸的只是冰雹，砸碎了自己的心，只剩下冰疙瘩，却也不会被珍惜。

我不会在我不够喜欢你的时候，因为一时寂寞或者需要陪伴而接受了你的取悦。

尽管我知道相遇很难且行且珍惜，但是，若我们对感情的定义都大相径庭，又怎能画出美丽的标识符呢？

似乎现在，拉黑对我来说已经成为一种常态。

我已经不觉得有什么了。

有的人可能会说——喜欢过的人，哪怕没有得到他，没有机会在一起，也可以做朋友。

对此，我是绝对不可能做到的。

我自认为是一个不可能与前任做朋友，也不会和一个人保持一个月以上暧昧关系的人。

毕竟，我们彼此的时间都很宝贵。

如果真的喜欢，又怎么会需要那么多时间，去思量我们的关系能发展到怎样的一种选择？

那不过是退而求其次罢了。

我不需要这种施舍，我也不想你被这种世俗蒙尘。

甚至有的时候我会想，哪怕很喜欢这个人，进一步了解以后，觉得我们的三观一致，兴趣爱好也能有交集，也会被一些不可控的现实因素所困扰——诸如没有感情基础的异地，或者家境，甚至于对于未来的打算和现阶段的人生状态。

我可以接受你的过去没有我，因为在此之前我们真的都只是沧海一粟；但是后来，我们融入了彼此的海洋，我需要水乳交融热热烈烈的感情；是哪种哪怕你是冰川都能被爱融化得滴水不剩的温度。

我希望我的爱可以唤醒你，可以在你过度理性甚至于薄情的时候感知到这世间的迷人与可爱之处；也可以在我耽溺于自己情绪的斗兽场的时候，被亲爱的你一把把拉入泥潭，坠入怀中。

有一种说法，我特别喜欢——恋爱不是谈的，是坠入的。

多美啊！

哪怕前方万丈深渊，有青龙白虎，我依然不负勇往。

因为我们彼此相爱，这就是成全了所有勇气与希冀的事情了。

是那个生生世世都心心念念的名字啊，是那个一眼万年都百看不厌乍见之欢也相濡以沫的灵魂共同体，是你中有我，我中有你，是我进入你，你接纳我。

是我们彼此的保护壳，是一个家。

遇见你之前，曾经想过“如果将就着开始一段并不是特别上心的感情，我宁愿一直单着”；可是后来，真的遇见了那个，能满足我所有无理娇嗔小要求，包容我的小任性小脾气，像树一样给予我坚实臂膀与依靠的男人。

我从来不惧怕等待，因为永远相信。

过往跌进的泥坑，不过是遇见你之前灾难的提前放映。

我把所有的坏运气都用完了，最后终于，做了一个梦，就把你，揉进了我的云朵里。

我要感激那些把我的真心踩在地上的人，薄情无礼的是他们，而我，已经做到了我该做的，没能改化他们，也不是我应该自责的范畴。

我要感激每一次都没有草率答应我的那些男生，那些可能是说辞告诉我“我给不了你想要的生活，你值得更好的人”的青涩少年，就凭这句话，我都不会去怪罪他许久。

我接受所有的不辞而别，与刺耳扎眼的离开。

唯独不能容忍，占坑放风筝，身在曹营心在汉，放长线钓大鱼的这种鬼畜行为。

爱错了又有什么关系呢？

难道我会需要用我俘获的异性的好感的数量，捉到的真心来证明自己的魅力吗？

不，我不需要。

谢谢。

谢谢你放过我，让我可以，终于不再喜欢你了。

也谢谢你，曾经让我，拥有如此真挚澄澈的一段喜欢，尽管也会有自我怀疑的日子，但我只会把那看成自我救赎与情商陶冶。

有关于你，此去经年，应是良辰美景，而后风烟俱净，任意东西。