我希望心中的雪停

考拉先生回来了

可是这心，怎么就这么难过呢！

今天一整天心慌慌的。心烦得很。

什么时候能把自己调整成静音模式呢。重塑内心的过程，怎么这么难呢。这心里的疼痛 ，还有反复揭开的疮疤，每一次都在快好的时候，再一次被反复揭开。

每一次都是如此，为什么不让我有片刻的欢愉呢！如此这般努力，用各种方式，多种多样的力量，切入，按住，止痛，都不行呢。

一次次地努力，努力忘却，记忆里的反复delete，反复delete，希望不再恢复记忆。

怎么就如此难呢！

每一次都会如此让我过不去。

我心中的雪是否该停了。

昏昏暗暗的不好。

为什么对别人来说，那样轻而易举的事情，对于我却总是做不好呢？

疲倦了，就该睡觉呀！

饥饿了，就该吃饭呀！

干渴了，就该喝水呀！

别人按部就班做得好的事儿，在我这里如此艰难。

我今天做了什么事情呢？

除了必须做的工作，读了好几遍《古罗马帝国的陨落》里面某一段落 ，其实，读来读去 ，只是读到了一种强盛背后的脆弱。

读得心烦意乱，用消毒液，从玻璃到地板，再到家具里里外外的全部擦了一遍，仍然觉得不够。

直到考拉敲门进来。

这家一下子就满了。

而我一整天都没有吃饭，可也不饿。你瞧，我连吃饭这件事都做不好。

老妈妈，从椅子上坐到地上，我反复跟她对话，她只有对着我笑。

好奇害死猫。

我，如此不堪的境遇里，仍然好奇得不得了！

好奇，为什么别人做得好的事儿，我就做不好。

也不知道什么情况下，才能够摆脱这些影响。也不知道什么时候，才能练成无动于衷。什么时候能够百炼成钢。

一直以来觉得自己那样地坚强，那样的硬气，其实，哪里有那样的固态，可以坚不可摧。

强大到可以，坚不可摧的地步呢！

我也不过是一场噩梦而已。

醒来，还能够再与某些回忆再建立一种联系吗？

何必呢！

一次次地揭开疮疤，一次次地捅刀子，一次次地提醒疼痛，一次次地告知伤势轻重。

潘多拉的盒子而已。

是连希望这样的光亮都放走了的。

我心里的雪，该停了。

灰蒙蒙的，连点光亮也没有。

就算千万次地推我入黑暗，就算是一直走不到晴天，也希望放我手里一点点的火柴，让我点亮一点点，感受哪怕一点点的温暖。

我怕黑暗，我怕走不到晴天。

我希望晴天，希望所有的阴霾都过去。

希望，雪停。

（一篇日记）

我希望心中的雪停