我们的生活，正在逐渐定格

昨天和我爸出去遛弯的时候，聊到了生活的态度和看法，以及我的目标和打算。有一部分内容呢，我觉得挺有感触的，我就在这里也分享一下吧！

自从小的时候不学钢琴了以后，我就基本上没有什么特别喜欢的爱好了，也就只能天天学习，偶尔写写书法，但有可能是因为我开始的时候不喜欢书法，后来一直没有喜欢上。我就是一个无爱好者的状态，平时也就看看爽文小说，小学时光都荒废在了怎么让我妈发现不了我玩手机，和怎么偷玩手机上。

上了初中以后嘛，思想自然变多，我也有过几次，受刺激一般的自己去学音乐，学唱歌学弹琴，但是最后都是不了了之，原因就是我没有那么多的毅力坚持下去，而且我的父母也并没有给我支持，日渐紧张的学习状态成为我不去坚持的堂而皇之的借口。仔细想想，恐怕我是靠自己坚持下来，并且坚持的时间比较长的就是上一次日更吧，到现在还因为断更有些唏嘘。

我就属于那种看到别人优秀，总是有些心怀羡慕嫉妒恨，可是自己真正去做的时候，又不去坚持，抱怨凭什么自己比别人差，抱怨完之后就只会装装样子学习，然后继续刷手机。

不管是我自己的问题，还是我妈妈日益给我灌输除了学习其他都是没有的潜在思想，并且一旦我干什么其他的，不管是看手机，还是干别的，我妈总会一会儿就打岔，我根本没有办法一直坚持干下去。要不然就是过一会儿我不听她话，她就开始叹气，然后一通叨叨，惹得我心烦意乱，彻底放弃。

这样下来，我忽然发现，现在的我，已经根本没什么可以选择的了。

为什么呢？说爱好，我没有什么，就算是有，我已经十四了，别人钢琴考到九级十级，我却重头开始，还是在初二下半学期这个节骨眼开始，不论是父母，老师，还是我自己，也许都不会给自己这个开始的机会了。也许上一次的放弃，已经让我自己把这一条路彻底堵死了。

这一次让我这么来宣泄一下，起因还是几天前我妈打的电话。她和亲戚朋友说我就是不会说话，情商不高什么的，我当时心里很堵，也挺累。从小到大我妈都怕我的性格和她一样虎，所以一直压抑着，告诉我不能得罪这个不能得罪那个，让我说话一定不能说错话，如果我在外人面前说多嘴了什么的，她就会回家说我一顿。我觉得久而久之，我就害怕说话了，因为我妈妈就是那种认为我不能犯错的人，她永远把我往所谓的“完美”培养，实际上却根本没有给我尝试的机会，我的性格也是较为懦弱，基本上不怎么反驳我妈，到了现在这么大了，我才忽然发现我张嘴，却什么都说不出来，我说话害怕说错话，每一句说完就看我妈脸色，等我忽然反应过来的时候，我才意识到，这样的我太失败了……

而到了十四五岁这个年纪，我好像犯错的机会也被扼杀了。两岁你说错话，别人会觉得你可爱，五岁的你说错话，家长能说一句孩子不懂事，十岁的你说错话，家长可以循序渐进教导你，然而十四岁的我再说错话，别人也只会觉得：这个孩子太没情商了，往后肯定不行。

我更加我不敢说话了，因为我怕说错话。

再想一想，现在初二了，学校各种社团各种活动已经接近尾声，更不可能收人了，我就像一个幡然醒悟的人，回首的时候却发现什么都为时已晚。

我愣住了，那个时候，我忽然不知道我生活的意义是什么，我忽然发现我考虑的好像越来越多了，我忽然发现看遍我的周围，我好像已经别无选择了。

我不知道为什么会有这种感觉，是不是因为我年龄越大越瞻前顾后了？其实我觉得不是，从小胆小，我小的时候做事情也会想很多，干，或者不干，我往往会在我妈面前退缩，在困难面前退缩。

那是因为什么？

我想来想去，想到了几年后的自己，从中考尘埃落定，我的生活会出现一个小小的转折点，从高考成绩尘埃落定的那一个，走进大学的那一刻，我的生活好像已经被定下来一半。

为什么？因为大学的时候，别人都在舞台上展现自己的才华，而你不行，别人开始学会了人际交往和人脉，而我只能看着人头攒动的地方，嘴唇张了又合，这样来几遍，最终因为——我情商低！而默默扭头回到宿舍。我会在找工作的时候，在面试官面前畏畏缩缩，不知道说什么好，然后说一句抱歉跑了出去。

最终，我会因为空有学历（甚至学历都不配拥有），待在一个单位里面，每天坐在那里，坐在那里……看着我的同事已经成为我的顶头上司，我还是坐在那里，工作的时候，听别人闲聊说：你看她没有，干活不怎么样，还不会来事，这种人谁稀罕啊！

我觉得很可怕。我觉得我的生活好像越来越被定格，随着我小的时候，有机会的时候，错误的选择，错误的环境，在将来，我也许就会没有机会。

说到这里就停了吧，我写的时候有一点情绪在，所以思维很乱，现在已经1800多字了，没想到，这么长时间没写文章的我，也被压抑了太久了，一旦有了机会，就会努力的释放，看来我还是那个写文章也收不住的自己啊……