2021-11-05

就是非常无聊又特别忙碌的一天怎么能无情或者说平静地度过去呢，因为我心里或者脑子里总是产生太多的念头时时刻刻在审视这一刻刚才那一刻而它们都是虚妄是不值得我去停驻的那么什么又是值得的呢

妈妈想要囤四十袋俄罗斯面粉像一个婆婆买一千块的猪肉都是响应国家号召妈妈说她也想囤一千块的猪肉只是冰柜满了这是他们说的贪婪吗，未雨绸缪吗，都像又都不像，像我就不用为此审视自己了，大米也消化不了总有土豆南瓜红薯替代，好比猪这种物种没有了的话吃块豆腐算了

有一天看见一个刚刚死去的人肯定科技进步而不是像有的先进学者那样笃定地否定或者一味鼓吹老子的返璞归真见素抱朴，而我时常要思考这两种观点尽管我自己矛自己盾的我自己都晕晕乎乎的。这时X指指她新买的苹果期待我的赞叹我麻木不仁的，你怎么都没有反应呢。我看见美的事物怎么没有反应呢，有还是有的，主要是人，物美则弱一些了，最后只有人，我是这样的只要我感应了美人儿就莫名有写诗的冲动，写的也是诗，别的不是，物再美不行，写的再好，不是。美人儿在哪呢，若美人儿常有我能常持有那种感应吗

在街上见到好几个老人都过分的时尚，是否年纪大了就要那样扮自己不然看上去又老又糟糕，庄子就有点糟糕，我们怎么能看见一个人，仅仅是那一双眼睛

吃什么都差不多的几乎都是一样的为什么我又给他店提意见，为了鱼片被浇灌奶油的上面和下面呈现出不一样的口感，有什么被温度损失了，而店主正在为走失的柴犬被找到而接连占用了两次公号的正文，仿佛这半个多月他一直在找狗并且为自己狗占用了自己的公号而得意洋洋，他到底爱不爱做这个吃的呢，已经是我吃到的很有爱的了，几乎所有外卖和快餐都沦陷了，食材一环就卡没了。啊，什么都一样，吃什么或做什么，那到底有什么是不一样的呢，我真的不知道

我正是一个什么都想不通的人，比如为了陪X第三遍地看了沙丘，沙丘人如此契合沙丘为什么还要期待救世主的出现，如果他们要依赖救世主抵抗外星侵袭难道他们不要牺牲点什么吗，既然大多数人都期待天选之子的出现那么救世主（终会走向独裁的人）也就必然会出现了，有什么应该不应该的吗，大海要产生怎样的浪花谁能管得了呢，女孩好奇谁是下一个破坏沙丘的人，荧幕上救世主的面孔出现了，多么可怕的一幕

无奈的现实，原来我竟也是大海的一分子，看没看破我都已经身在其中了，我怎么好去否定旁边的大海呢

我不否定，我只是没有第一针义苗，也不会被叫去第二第三，叫我的时候我态度积极，我绝不否定大海的方向，我完全没资格（舞器/有战斗力的组织）我只是等等再等等，我愿意接n个电话，我承受得住任何可能的语气，我积极配合态度诚恳，只是再等一等，看起来像软抵抗，不是，我也不觉得它可怕或有效，我不在乎、不知道也没空关注，这只是按照我的方式的一种懒散和机巧罢了

妈妈总埋怨爸爸不会做老公，出去旅游时总是一个人走，不能像别人的老公那么携手相伴的，又要在群里买鱼放生，我不让她怪他，不让她花钱放生，佛并不需要那种掌控他人命运的权利，他想一个人走就让他一个人走吧，他一个人走累了走不动了你再把自己带的水递给他（因为只有妈妈包里有水而爸爸不帮忙拎包），这是委屈自己纵容他人吗？这不是，这什么都不是，这是为什么一起生活了那么多年而还不分手后应该有的一点体悟。所以当三个人去打爱人时我看见剪刀就拿起去刺了，刺了几下都不流血，这没震慑住谁，倒激发他们也用剪刀去刺爱人的想法，我只得把剪刀丢远，来吧，打我，不要把手从匣子里抽出而是任凭疼痛不断地刺激，毕竟浮世所谓的考验只在一念间