冬的前奏

把电饭锅里还在保温着的米饭盛到便当盒里，剩了盛不完的，放到也是多出来的土豆丝里面。凉掉的土豆丝有股高中食堂的味道，估计是用的同一种油。有一半的饭是锅巴，用饭的温度捂热一点土豆丝，蹲在锅边bia唧bia唧吃完了。

边吃边感觉自己是个loser，然后把饭吃得一口不剩。

锅碗瓢盆端去卫生间洗。边悠悠地洗边在脑子里排练大多不会上映的小剧场。

该何去何从呢？

想了一圈朋友圈里可以给出指导性意见的人就是复试培训班的秦师兄了，排练了好几个开场白、结束语、该用的语气。洗完碗看到他发了一个朋友圈，极少的曝露生活气息的图，好像是上海的夜景......所以他应该现在蛮忙吧，还是算了，问谁还不是要自己决定，又不是第一次自己决定了。

下午在微信上开了一下子附近的人，陆陆续续接到好几个打招呼的消息。点开来退出去，点开来又退出去，最后通过了两个人的验证。马上发消息打招呼过来，我马上去翻对方的朋友圈。翻着翻着，怯了，不知道该怎么去回消息，好像一直就不是什么没机会、资源少，而是自己真的就不会。

想到马上这里觉得更丧了。

晚上我妈发消息来问我，是不是以后不是大学生这种的就不考虑......我又不知道该怎么回答。觉得我妈没办法理解我的想法，我又觉得没有办法跟她说清楚。丧又加十分。

洗碗的时候想到微博某条评论，说又是一个无趣普通的中秋，有人评论说就把它当做无数个无聊普通的夜晚中的又一晚就好了呀。

一天阴雨天。

晚上看了一个很丧的电影，真是很好，完美的完丧的一天。邹思聪生活的那个城市原来也有很多挣扎着生活着的人，有很高的自杀率。蜗居在只有两步空间那么大的房间里的两个人，一个不知道怎么做个好父亲好丈夫，一个从小被嫌弃缺失亲情却极度渴望亲情的躁郁症儿子。很普通的父亲、家庭、生活环境，父亲小心翼翼地努力去做父亲的样子，儿子吃再多巧克力也抑制不住崩坏的情绪的样子，简直不能更坏的生活。电影是呼吁大家给情绪症患者更多的宽容更多空间，不知道电影的男孩往后的生活会是什么样，可是身边还是有隔着墙给他讲睡前故事的小男孩，可真的暖呢。

想到跟懵同说过，接受不了啤酒肚，接受不了将来的自己会这样，一副好像被生活打败了的样子。感觉现在，可能性一点点变窄。

我该不会是太闲了吧。