论文2
4.事业财富单元
在这个单元，我做个案从想给妹妹打红包但迟迟不行动开始。
好久没有看见妹妹了，有些想她。有一次回家，我开车去她那里那里待了一天。在跟她聊天的过程当中，妹妹叙述了自己开饭店的艰辛。我很佩服妹妹的胆识和能干，更心疼她的辛苦。她说：我天天看抖音，发抖音宣传我的饭店，眼睛都快看瞎了。听她这么说，我的心在疼。我想为她做点儿什么，但又不知做什么，就想打个红包，写上这么几句话：别太累，你也五十多岁的人了，学会爱自己吧。把我的爱和心疼表达给她。但是我迟迟不付出行动。所以红包也没有发出去。
经过被沟通，我才知道，我和妹妹因为爱上了一个人而有了矛盾。我知道妹妹在爱着他，但我不想放弃。
因为我不想，也不敢面对爱的失去，一旦我认为的爱失去了，我就不被爱了，我就活不了了，爱的失去让我恐惧。因为我太弱了，太不行了，没有爱，我活不下去，我必须依靠我所爱的人。
失去了爱，我就没有人爱了，我就被抛弃了，我就被抛进了无底的深渊，我就不存在了。我就找不到自己了。
没有爱，我生活上自己活不下去，同时我也找不到自己。所以我拼命地抓住那份爱，我会不顾一切的争取到那份爱。
自己看不到自己深层的世界，所以我对妹妹不服，我想和她争个上下，我既瞧不起她，又觉得自己有些地方做的不如她，所以有些惭愧。
在这种情况下，当我想用红包表达对她的爱和心疼的时候，只有想法，而行动跟不上。因为内心深层有恐惧，也有对她的那些业，所以爱表达起来很沉重。那份沉重已经阻挡了我们小时候的姐妹深情。
在这个单元中，我再次看到自我认知对我生命的影响。我必须从内心深深依靠一个人，因为从内心深处认为自己不行。由此展开了我寻找那个人的过程，就是把自己交托出去的过程，就是不为自己的生命负责的过程，也是让自己的生命逐渐失去主动性的过程。
因为世界上根本就不存在这样的一个人，所以也注定了我不断的失落。在不断失落的过程中，不断抱怨，从来不知道为自己的生命负责，这样真的让自己变得越来越弱，越来越不行，由此展开了生命的轮回。
5.疾病单元
在这个单元中我沟通的是皮肤病。
小姑子快结婚了。先生带着她去市里大姑家买衣服。那天早晨除了我和儿子之外，一家人起得非常早。我醒了，听到外面有吃鸡蛋的声音，婆婆让先生和小姑子吃鸡蛋去赶车。我心里非常失落。婆婆不把我当作自家人，不让我吃鸡蛋。同时先生跟小姑子去市里，我感觉先生心里还是跟小姑子近。先生一走把我的心带走了。我被先生抛弃了。我在这个家里，孤立无援，我是一个局外人。我的心特别失落。
快吃饭的时候，我问婆婆，他们赶车吃饭了吗？他们是不是吃了鸡蛋？婆婆有些不高兴的说：没吃，你爸爸吃的。
我特别压抑，特别愤怒。他们明明吃了鸡蛋，婆婆说没吃。但是我不敢说话。我害怕婆婆。我感觉如果我说的话，我也说不过婆婆。我不敢跟婆婆把脸撕破。我不敢得罪婆婆。我害怕她会把我吃了。我就这样压抑着自己，害怕着婆婆。
我害怕婆婆，很怕她，我不但害怕婆婆，我几乎怕所有的人。我宁愿自己受委屈，压抑自己，也不敢去和他们争论。因为我觉得自己不行。我害怕他们的强势把我淹没。由此我想到小时候的一件事。父母在院子里打仗。院子外面围了好几层看打仗的人。
我一会儿蹲在院子里，一会儿在院子里溜达。我不知道该怎么办。一边是正在打仗的父母，一边是正在看打仗且议论纷纷的人。我想让看打仗的人离开，但又不敢跟他们说，心里特怨他们。还怕他们笑话我有这样的父母，我害怕他们看我的笑话，我害怕他们看不起我。我害怕他们老是看着我，议论我，让我特别羞愧。他们人之多，而且他们在高处，他们又是那么的高大，而我是那么的矮小，他们还对我以及父母指指点点，我感觉自己被他们淹没了，我快不存在了。我恨不能找个地缝钻进去，可是我没处躲没处藏，即使有，我也不能钻进去。因为另外一边父母在打仗。我害怕他们打个好歹儿的。
可是父母只顾自己打仗，谁也看不见我。他们看不见我有多么的羞愧，多么的无助、无奈。我想让父母停止打仗，来看看我，陪陪我，安慰我，但是我没有勇气去说，于是我就让自己装害怕，好让父母看见我，让父母停止打仗。
我不敢直接跟父母去表达，我用装害怕的形式来达到自己的目的，我在害怕什么呢？我的生命中有那么多的怕。源于我内在没有力量，没有底气，不敢为自己的行为负起责任。
现在我知道，不是婆婆不把我当自家人，是我内在没有力量、冷漠、封闭，我很想靠近他们，但又不敢靠近他们，不敢和他们连接，所以看不到这一点，就把它投射给婆婆，认为她不把我当成自家人。
是我自己内在没有安全感，才对外认为，先生把我抛弃了，认为先生心里跟小姑子更近。
事实并非如此，只是我单方面的认为罢了。
我在院子里的那些感受也是我选择性知觉的结果。我愿意享受哪些感受，不去为自己的生命负责。对外认为看打仗的人怎么样。都是我不敢为自己负责任的臆想罢了。
在这个单元，能够明显的看到生命底色对我生命的影响过去。我经常活在生命底色这股能量中，被这股生命能量所支配，活在了自己创化的世界中而不自知。
