人生10年，我是如何从抑郁症中走出来的？
写下这篇文章的时候，心中百感交集，这是一个我一直都不愿提及的话题，抑郁症让我失去了很多，也让我明白：我得到的都是侥幸，失去的都是人生。
别人家的孩子不是我，年年得第一的那个人永远都是隔壁家的小孩，母亲永远都嫌我考的不好，隔壁家的那个什么哥每天都在房顶上背书，后来考上了什么牛逼的大学，你怎么不知道学着点;邻居家的那个什么姐出国去留学，回来又当了翻译官，年薪多少多少，你可要好好学，你看看供你上学花了多少钱，一天天的就知道玩游戏，你对得起我们的付出吗？于是，小时候的我便有个梦想：我要考上我妈妈想让我考上的学校。
上了初中，身边的朋友纷纷转去了其他更好的学校，每天我只能一个人骑着自行车早出晚归。冬天下着雪，我一个人在漆黑的土路上颠簸前进，那个时候也不知道哪来那么大的勇气，自行车爆胎了也敢继续骑，等到晚上又一个人头戴灯骑着自行车颠簸着回去，回去吃完晚饭又要赶紧写作业，真是不敢想象一个初中生晚上作业会这么多，语文 数学 英语基本都要写一份卷子，再加上其他几门副科，所以初中时晚上作业写到十一二点对我来说就是习以为常的事，第二天又早早的起床把作业交了、上课，每天一个人来来往往，中午自己做饭吃，渐渐地，在学校我不怎么和同学说话了，只知道学习，因为我要考好的学校才能不让妈妈失望，可是有的时候就是很奇怪，你拼命学习，结果成绩却并不像你想的那么美好，在老师眼里，我就和一个努力学习的差生无异，无非就是肯努力而已，我是不是真的就如爱迪生所说：但那百分之一的灵感是最重要的，甚至比那百分之九十九的汗水都要重要。晚上吃晚饭时，妈妈又在说这次成绩怎么退步了，是不是不好好学了？不要一天净玩手机，要不行的话我去找你们老师谈谈，这段时间怎么回事？每次我都不说话，因为以往的经验告诉我：我说的越多，越没用，最后只能是我自己气的吃不下去饭，在这个时候，一切语言都是苍白无力的。每天当我在书桌前亮着台灯写作业时，脑子里都会回想起老师看我的眼神，母亲的失望；当我走在教学楼的走廊上看下面时，我的脑海里常常会想：要是人掉下去的话，会有多疼呢？死是一种什么样的体验啊？我还能活到我长大以后吗？
人生10年，我是如何从抑郁症中走出来的？
那时，我还没有开始自杀的倾向，无非就是对死感到好奇，直到有一次星期放学早，当我下午又一次骑着自行车回家时，我在路上碰到了同村的一些小孩子，他们在一个水湖旁玩水，看见我之后便围着我的自行车让我和他们一起玩，我没有办法，只能把自行车停在一旁，当我走到湖边刚要回头时，突然，我被人推了一下，咚的一声掉进了湖里，而那群小孩子则开心的大叫着跑了，我在水里不停的扑腾，大叫着救命，嘴里已经喝了好几口脏水，身体也在不断的往下掉，大概几分钟后，我的脚突然碰到了湖底，便赶紧站了起来，我在水里大口的喘着粗气，缓了一会儿后，又爬回了岸上，躺了一会儿后扭头看见了自己的自行车，骑上又回了家，到家后，我在被子里小声啜泣，脑海里不断回想刚才发生的事情。等到晚上父母下班回家后，他们没有发现什么，可是，那天以后，我变得更加不爱说话，没事时也只会发呆盯着东西看。
一晃三年过去了，我考上了一所不太好的高中，因为是个公立学校，学费少，母亲便同意了，在新的环境里，我显的格格不入。
我就像一个正常人一样和他们相处，在他们看不见的地方继续自己的自杀之路，老师没有发现我，舍友没有发现我，就连父母也没有发现我的异常。我经常逃体育课同时保证不会被老师发现，我一个人窝在教室里，不想和其他人说话，有时还会出现幻觉，感觉周围的一切都很模糊；有的时候我会使劲用指甲扣自己的手，直到留下深深的几道痕迹才肯松手；有的时候我会用刀片在自己的胳膊上划上几道，看着血渐渐流出来，我甚至感觉不到害怕，就只是麻木的不停的盯着看。
后来，高考我落榜了，看着自己的成绩，我也没有哭，也没有说什么，妈妈说让我去复习，我便去了一所私立学校。
人生10年，我是如何从抑郁症中走出来的？
又到了一个陌生的环境，成绩不突出，长相又普通，又不爱说话的我简直就像个透明人一样，白天一个人在教室学习，回到宿舍也不和其他人说话，晚上一个人躺在被窝里就想着自己差劲的成绩，睁着眼睛等天亮，这样下去我的身体很快就出现了问题，我每天都在吃着各种各样的药，别人问我我吃的什么药，我就说是维生素，他们虽然感到很奇怪，但因为交情不深，还是没有多关心什么。
那时我曾以为可能一年又会这样过去吧，考不上也没有办法，可能我的人生就这样了，直到后来，有一次考试改变了我。
或许所有人都没有想到我会考的那么好，那次我考了全班第二，进了全年级前五，当时全年级一共有五百多人，而且学校质量很高，每年考不上二本的人数都数的过来，我现在仍然清晰的记得那一节班会课，班主任特别表扬了我，让同学们都要向我学习，然后班里五十多个人全都转头看我，走在路上也会有人会拍我的肩膀，说一声：厉害了啊。英语课上老师还让我站起来讲题，下课后经常还有同学来问我，这一切的一切都让我感到陌生、震惊，在我以前的生命中从来都不曾出现过，回到家后，妈妈也表扬了我，让我继续努力。这突如其来的变化好像让我突然被推到了舞台前，被迫表演节目，是从那时我和一个正常人一样吗？
大概不是的，就像一个穷人突然有了百万财产，他害怕他再过回以前的穷日子，他就会拼命挣更多的钱，而不会大手大脚。我感到害怕，我害怕下次考试我又会和原来一样考的差，我害怕我又会回到原来那个深渊，我害怕我又会被其他人看不起，被他们忽视，被他们所抛弃于是我每天都在更加拼命的学。
所幸，我是幸运的。
后来，我的成绩很稳定，大概是运气好吧，老师也开始多关注我，同学也会时不时的找我问问题，我从一开始的不知所措，到渐渐地得心应手，我开始憧憬未来的生活，内心深处的声音鞭策我不断向前，不要再回头去看以前的日子了，或许我真的能活到长大以后呢。
现在，我已步入了大学，成为了一个大学生，每天可以和朋友们嬉戏打闹，但我知道，抑郁症是不能彻底消失的，每次当我冒出放弃的想法时，我都告诉我自己：你不能死，你还有好多事情没有做，活下来去看看世界吧。 以前我经常在日记本里写下这样一句话：活着是为了什么？虽然到现在我也不知道答案，但我开始不再畏惧死亡，不再去追寻死亡，我想努力找到我的人生目标，找到我的人生意义，然后当我面对死亡时，我想我会直面它。
人生10年，我是如何从抑郁症中走出来的？
