你能接受身体出轨吗？

2019-08-15 本文已影响1人时光会说谎

关于出轨的话题，见的多了，在这个社会上也就见怪不怪了。

今天跟朋友weichat的时候不知怎么的，俩人聊起了出轨。就特想把这事儿写下来分享给大家。

先说说我周围

【一】

话里话外听一同事说过，她婚前觉得男人出轨那一丁点都不能忍，尤其是肉体出轨多恶心啊，一个字，脏。她信奉“一次不忠，百次不用”。婚后，她的观点发生了翻天覆地的变化，尤其生了孩子之后，接触了柴米油盐酱醋茶，面临着孩子奶粉，孩子尿不湿，孩子早教…各种问题的到来让她觉得在这个世界上，只要能用钱解决这些问题，哪怕是她丈夫出轨都没事儿，只要给她钱就万事大吉。

【二】

一朋友，她算不上貌美如花吧。但是也是一惹人喜爱的女生，跟男友谈了十年。我一直以为俩人很恩爱，一次听说男友在某app上yp，她很生气，可是生气的原因是因为他找的是不干净的女的。可我却觉得去哪儿找干净的女的yp啊，干净的女的也不干这事儿吧。她们都在忠贞的守着自己爱的那个人，虽然她们可能不知道自己爱的那个人的真正面目什么样。

【三】

一闺蜜，人特开朗，也特开放。我个人觉得改革开放后的新时代，把自己保守的观点收一收也没什么不好。不过，睡过那么多男的，最后不也找到自己的归宿了吗，而且俩人看着也很不错。这大概就是所谓的三观吻合吧，灵魂伴侣？

【四】

我自己，为什么放在第四个，原因有三，一是人在说自己的事儿真的难以启齿，二是觉得自己没那么大本事做前三名，普普通通一女生，三是觉得四这个数字比一二三更复杂，更符合我的心情吧。

跟男朋友在一起准确的说是1090天，要说他好吗？我说不上他那个地方好。总觉得一直是自己不甘心吧，于是慢慢的走向了订婚，面临着结婚的话题。有时候觉得自己挺可怕的，从懵懂无知到现在大胆的谈论出轨这个话题。

忘了自己发现他出轨有多长时间了，半年？一年？隐隐约约从手机里翻出的。了解了他原来不是我想的那样好，他也聊过别的女生喊着媳妇宝贝，他也瞒着我跟别的女生出去吃饭唱k，同时我还看过别的女生给她发过裸照，但是最终他只说了一句，他没有做过对不起我的事。我记得很清楚，我很平淡的接受了，要说我信他的鬼话，那肯定不可能。我也感到很惊讶，我为什么要接受一个出轨了的男人。这不是以前的我。

因为这事儿我自己偷偷哭过，失眠过。但是我们还是在一起呢。要说他没爱过你吗？我们也经历过甜蜜期，我觉得那些分手情侣或者是出轨的被出轨的，是不爱吗？对，是不爱。但是是没爱过吗？那我也不赞同，毕竟我们俩当初对彼此的承诺都是真心话，只不过后来就量变产生了质变。

【片段五】

下面是我那段时间偶尔的心情记录吧

-我本来以为自己是个开朗的女孩，没心没肺的总会因为一个人的好而忘记人家不好的一面。可是我发现我并不了解自己，从跟他谈恋爱之后吧，我就是一个偏执的女孩，神经兮兮而又敏感且没有安全感的女孩。从最初的看到我哭就心疼到打自己一耳光直到现在他称呼我为丧鬼，一瞬间我竟不知道自己经历了多少次的哭和多少次的认错，竟不知道我的这份感情意义何在？我忍而又忍，以为我会让沾花惹草的他变得对我一心一意，让爱发脾气的他对我温顺，我太高估自己了，也太高估他对我的感情了，爱你的人比想象的更爱你，不爱你的人比想象的更不爱你。是啊，我病就病在不知道自己坚持的有没有意义就隐忍再忍的尽量让自己开心让自己看起来是在拥有一份天底下最好的爱情。

-这是发现了手机上微信里的分组之后

我昨天一晚上都在想吐的那种难受，又有一种快要憋到窒息的感觉。今天一整天都在胃里翻腾的难受加上昨天晚上没有睡好的晕晕乎乎。又来了大姨妈，大概是昨晚坐在地上受凉了吧，又回到了吃药前的那种身体状态，我甚至有时候想到自己死了就解脱了。如果他有什么三长两短我一如既往的照顾他，如果我得了不治之症就好解脱了，所以这是病吧。

-看了校友发的分手微博，又看见了同事发的冒着甜蜜的求婚朋友圈。

突然想到了自己，爱而不得或者由爱生恨最终都会走到分手的地步，无关时间的长短，是啊，女孩几年的光阴和付出是在说分手的那一刻输了，也在转身哭的稀里哗啦的那一刻输的彻底，可是这过程都是两厢情愿的，互相都付出过，只不过或多或少，或真或假，既然恋爱的时间这么长一定说明你们总会一刻是互相喜欢的，只是没能走进婚姻的殿堂而已。而我现在跟我家这位先生也是经历了彼此不信任，经历了他犯错，我原谅。我的底线也一直在为他而改变。这一切都源于我爱他。说不上有多爱。可是我们的结局是什么样的我现在也不像刚开始的那样去纠结或者犹豫了。我知道我尽全力爱他了，也尽全力包容他了，他也说了自己为也我做出了改变了，慢慢在变好。无论是自私的爱、占有的爱、霸道的爱都是出于两厢情愿，这样看来，能在一起是命里有他，无法在一起是命里无他。命里有时终须有，命里无时莫强求。

-没错，我们又吵架了。

你喝醉之后的又一次吵架，我们好像每次都是在什么节日的时候吵架。对，是你的生日，是又在吵架，我也记不清我跟你说过多少次不要这样。我总在猜自己错了什么，你因为什么生气了。我很想告诉你我很累，身心疲惫的那种。我不确定自己究竟是不是你想要的那个人。我也不确定你是不是我能托付终身的人，一直以来是我一心的在拴住你。有时候在想是不是自己只要身体出轨一次，就不会有资格拴住你，也就不会再让你对我不满或者失望而生气了，我们也就不会再一次次重复着吵架了。你也就永远不会原谅我了。这样你就自由了。我也不会折磨自己了。

-这是发现他从一开始都撒了谎

要说感受吗？

很可惜你跨过了心理障碍接受了她仍然没有走到一起。

很可惜我从没有过爱情。

很可惜我卸下了心理防线让你拥有了我却仍未得到过你的这份爱。

你终究成为了我的唯一，而我并没有像你说的那样是你的唯一。