记一名已故画友

致子逸先生：

当清晨的一缕阳光洒入窗台，我继续提起笔，从昨夜未完成的部分开始写作。

我收到你的画册后，得知你已经去了另外一个世界。嗨！真的让我很不爽呐！我很气恼，因为这样我就没办法在这个现实世界跟你进行艺术上的较量了。在这个娇柔做作的现实里往往得不到相互斗牛的机会。要说“艺术中来自痛苦的力量”是我们摄取灵感的源头，那现如今的我们却常用艺术的手段来进行自我催眠，以逃避这个令人失望又不安的社会。你啊，你这个艺术的殉道者，真是天妒英才。咱们这种鬼才，周遭环境之中的格格不入者，还未曾尝过用创作斗法的滋味，本应该会很有意思才对——不屑于跟虚张声势的伪善者与门外汉炫技求关注，不是么？咱们应该只讲艺术家这一物种才能相互理解的语言。

行啦！我就不谈怎么与你斗法的问题啦！现在我想跟另一个世界的你聊一个严肃的话题，一个每个人最终都会面对的正事：死亡。

当你知道你的生命可能随时停止的时候，你会选择什么样的生活态度？你肯定会选择你自己喜欢的事去做，唯恐留下遗憾。是这样吗？

死亡的意义是什么？我总在想。说到死亡，我可能会想到文森特·梵高。一想起他，一组画面就会立即浮现于我的脑际：梵高在面对种种生活现实时，虽然委屈，却不甚在意地说道：“不必那样在意，我们始终都会继续变得强大下去，你的目光，不要被脚下的石子所吸引了。你应该看着遥远山外的大树和山峰，那才是你所要追赶的目标！”

我采纳了他的思路。

于是便有了我四处独自旅行的经历，那段时光经历奇特，但也感到异常孤独与不快。留学、生活、背后文化的压力，夹杂着情感方面的缺失，让我即使年纪轻轻，也看起来精疲力竭、不像个正常的小伙子了。在巴黎的夜晚，我走在塞纳河畔，看到一些跑者在奔跑，也想跟到后面一起奔跑，可我的双脚却那样得沉重，始终迈不开步子。我当时在怕什么？是害怕希望？还是惧怕改变？是因为找寻不到方向而拒绝奔跑？还是因为担心一跑起来就迷失了方向？

我一直希望，也不得不相信，天堂的确存在的。在这个问题的回答上，我不得不暂时抛去理性逻辑的审视，放下常年对事物剖根问底的习惯。说实话，我希望相信天堂存在，这样至少不用一直活在对死亡的恐惧之中；至少不用过分惊惧陷入那幽幽的无冥之境。前一阵子（其实算起来也快两年了）我小姑父走了，因为胃癌晚期。这件事对我的打击是一方面，另一方面则是疲顿与疑虑——生命意味着什么？人一个接一个地凋零又意味着什么？是就此终止还是仍要朝另一个方向而去？

子逸，你也一定深深迷恋文森特·梵高吧？虽然我从未问过你这个问题（也没有机会），但在心底对此有自信的直觉——哪名经历坎坷、郁郁不得志的艺术家会不喜爱文森特先生呢？因为遇到了文森特先生，遇到了他的艺术与生活故事，之前一直令我谈虎色变的死亡，到现在反而不怎么怕它了。死亡，两眼一闭，安静下来。什么再不操心，什么再不苛求，就是这样。文森特先生离去，劳特累克先生离去，莫迪利亚尼先生离去，席勒先生离去，你，离去......均是一类反向生存的艺术：因为总是感受到死神（降临或威胁），才对活着本身倍感亲切和欢欣。只是这种方式有点反人性，并不被主流所接受。主流并不承认一种能让它存在的“权威”失去效用的东西，我遇见过不少喜欢把“岁月静好”挂在嘴边的魔鬼，他们口口声声谈论活着的意义，却在面对死亡时，怕得要死。有多少人在生死面前展现出人性与生命的高贵，就有多少人同样在生死面前淌下丑陋的口水、默默缩起脖子躲到众人看不到他们的地方。懦夫！眼神闪烁、声音尖戾的低贱生灵！

对了，谢谢你，兄弟。你再次激发了我艺术灵感中来自深沉无尽的痛苦的那一环。

我会继续用作品和“开拓者”的艺术特性来回敬你，希望与身处另一世界的你进行艺术之间的斗牛切磋。然而，话说回来，我没有理由不去寻找“生”的答案，既然我幸运的存活下来，我就要学会感恩，去找到自己活着的真正理由，不只是他人的理由。这或许是目前为止我能对逝者表达的最为崇高的敬意。

然后某一天，亦或某一刻，我意识到：赴死的时刻到了......其实也没那么糟。

深情仰望着蓝天，说出最后一句话：“我此生没有一丝遗憾。”

托梦给我！