我的婚姻状态几乎复制了父母的老样子，怎么才能爬出原生家庭的坑？

小文，30多岁，老公出轨了他的前任，核心原因她太过于强势。

在我和她交流过程中，我能感受到她交流时带给人的压迫感。语气、情绪，都有很锋利的感觉，在对话中她时不时会打断我说话。

她自己也承认自己的脾气不好，性格也很强势，我问她，你父母在家庭里情绪自控吗？

她回应说，母亲的脾气很不好，可对她很照顾，而母亲在家庭里做很多活，经常指责父亲窝囊，父亲不怎么顾家，她也感受不到父亲的爱。

她现在的婚姻状态和她母亲很相似。她和另一半开始时感情很好，他对她也很包容。在她选择和他结婚时，图的就是他的温柔和细心，但在相处的过程里她克制不了自己的脾气，事无巨细的付出，可无法满足另一半的情绪价值，经常吵架，不到两年，两个人的感情就变得很糟糕，他逐渐也就忽视她了。当她感受到伴侣不照顾自己后，脾气更差，两个人感情就走到了这一步。

但在我和她的交流里，我发现她看似强势，内心其实很脆弱，很缺安全感。我问她老公出轨后她此刻什么感觉？她当时停顿了好久，没有回应。

我看到一个缺爱的女士，想要爱，但爱而不得。我能感受到她对这段感情的不舍，她也看到了自己的问题，但之前的她没有深层次看到原生家庭对她的影响，她在亲密关系里总在找一个小时候缺失的父亲给她爱，可她继承了母亲和父亲的相处模式，总用原生家庭的相处模式和伴侣相处，导致感情破裂。

【王真兮为你分析】：

现在，要想改变婚姻，一方面要看到问题的来源，最重要的是从原生家庭的圈里跳出来，克制情绪，学会正确的爱人。做到这些，才能挽回爱、得到爱。

如何才能从原生家庭的坑里跳出来，可以遵循下面的三个建议，尝试重新找回自己的声音。

①不再把自己放在受害者的位置上

很多曾经在原生家庭受过伤的孩子，当他们成年后意识到自己的不幸主要是父母的错，他们会产生强烈的怨恨，也会不自觉的把自己放在受害者的位置上。他们用创伤来为自己的失败找借口，毕竟如阿德勒所说 “在面对变化产生的不安和不变带来的不满，人们往往选择后者”。

其实只要你不再把自己当做弱者，而是尝试自己照顾自己，自己爱自己，并且自己对自己负责，你一定会发现自己的改变，逐渐夺回对生活的掌控感。

②不要把自己变得更好的目标建立在父母改变的基础上

从小没有能够和父母建立亲密关系的孩子，内心其实一直都在渴求爱和关注。即使他们有了独立的生活，也依然切不断和父母的联系。他们内心依然抱有幻想，自己的父母能够变成理想的父母。

但是很多时候你只能一次次失望。如果父母依然在侵蚀你的爱，尝试和他们保持距离，不要将注意力放在改变他们身上。你能够改变的只有你自己。

③在新的亲密关系中疗愈自己

如果一个人能够在生活中重建美好的亲密关系，就能够疗愈你内心遭受的创伤。这个人可以是你的爱人，也可以是你的孩子。千万不要觉得自己不再值得被爱，不论你父母的爱是否扭曲，你都有能力重建自己对爱的信任和能力。

最后，分享一个感受，自我有了改变，婚姻才能幸福。说婚姻里谁对谁错，毫无意义，我们都是值得被爱的个体，我们在婚姻里追寻的是爱，不是和伴侣去争胜负论输赢。

没有爱，彼此都是输家。