非暴力沟通

    这本书早就如雷贯耳，之前也阅读过一小部分，但没有读完。

    《非暴力沟通》阐述了我们平时与人交流时的暴力行为及其原因。

    暴力沟通，从表面上看，是把平等的交流演变成暴力行为。

    其原因有四个。

    道德评判

    道德评判指的是用自己的价值观给别人贴标签，从而产生偏见、责怪，交流不再平和。

    比如，我是个比较内向的人，不喜欢也不善于和外人打交道，常常以吃亏的形象自居，而对象外向，对外很强势，面对我对外人的退让，他总是很不满，觉得我就是“窝里横”，因此常常责备我，为此，我很恼火，一场大吵在所难免。

    其实，自己也深知这种性格的缺陷，也知道内心力量不足导致的。我没办法要求丈夫怎么做，从提高内心力量做起，下次遇到类似的事情，和他摊牌，说说自己的感受，希望得到理解，减少争吵。

进行比较

    进行比较，这是大部分人不幸福的原因。和别人的比较中，我们往往将目光聚焦在我们没有什么。比较，让我们不自觉地去攀比，内心产生不平等，从而力量上对抗，这时想平等地交流，就难以实现了。

回避责任

    我们与家人的很多不和谐，细究起来都是我们在回避本该属于自己的责任。

    在大部分家庭里，养育孩子妈妈付出得更多，不少爸爸成为“隐形的爸爸”。夫妻之间的很多争吵，都是父母双方认为自己牺牲太多。

    妈妈认为，自从有了孩子，关于孩子的大事小情都是自己在操心。其实，要养育孩子是自己的选择，是自己的责任，不应该把这份责任推卸给对方。“你看我为了孩子什么都放弃了，你做了什么？”这样责备的语气一出，争吵的祸端也就埋下了。

    对待孩子时，父母也常常因为自己的付出而责备孩子。“我为了你做了那么多，你看看怎么样的？”孩子的到来没有经过他们的同意呀，是我们选择他们的到来，承担责任，养育他们是我们的责任！

强人所难

    强人所难，是拿自己的要求去要求别人。比如，很多大人要求孩子要自律，每天都要看书，如果孩子做不到，责备孩子没毅力，没出息，其实大人自己都做不到自律。

    暴力行为背后深层次地原因是对自己和世界的看法，也就是我们的价值取向。希特勒发动世界大战，就是源于他的“优胜劣汰”的价值取向。

    要解决暴力沟通，从改变自己的修行开始。从观察、感受、需要、请求四个阶段入手去沟通。

    先观察当下的现象，陈述事实，说出自己的感受，接着提出自己的需要和请求。

    昨晚又和老公闹别扭了，因为我想要被关注的需求，但不习惯直接说出，希望他自动来迎合我，当需求没有被满足时，我采取的是闹别扭的方式。说来也可笑，一直强调自己要修身养性，改善夫妻关系，在实践中，却常常让脾气去决策。

    “老公，昨晚和你闹别扭了，其实我心里很不好过。白天我们很少交流，晚上你回来后，很想和你说说话，但又想你主动找我聊天。如果我们每天能交流十分钟，我想对我们关系的和谐更好吧。”这段话用上了改变自己修行的四步骤，看看老公的反应如何。

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