我的天啊，做菜挺不容易的

在接触一件事情，最初会感觉：嗯，原来做这个件事其实挺简单的。等到深入了解之后发现，简单中还要符合这些那些条件，深深的感觉不容易。

等经过无数次练习之后，发现也没有那么难。可能所有事情都要经过：看山是山，看山不是山，看山还是山，三重境界。

我做菜就是这样的。最初我以为做菜很简单，当时学会了西红柿炒鸡蛋，可以用调料加剁好的鱼，自己做酸菜鱼。

又看到手机上各种做菜的小视频，这时的我感觉，做菜一点都不难，照着小视频，自己就可以做好。但实际上我只会下面条，做米饭，煮粥。

但昨天，我又一次把卤面做成一锅乱炖，我发现其实做菜没有那么简单。又一次做饭失败了，这不是第一次，想必也不会是最后一次。

对一件事，最初认识浅薄的时候，会觉得它很简单。就像初次见面，就对这个人做评价，不用想，一定是简单片面的。

我感觉一个人想要真正了解另一个人，是很难的。有的时候，两个人相处几十年，可能都只是看到对方的某几个面，而不是全部。

所以在电影里，那种几次接触，就可以看透对方本质的人，才会很难得。言归正传，回到做菜。

看到那些做菜的短视频，我的眼睛告诉我：我会了。但是我的手说：信你个鬼，坏的很，净给我出难题。

小时候，我很喜欢吃炸茄子。外面脆脆的，里面软软的，再撒上孜然辣椒，好香啊。当我自己动手开始做，昨天一次做废了，今天继续废了。

昨天是因为切的太薄了，那个炸茄子外边的面太稀了，需要稠一点，才能有形状。今天改进了，但是炸出来的作品，我感觉不忍直视，但我又不想把它扔掉。

虽然味道可以，但真的太难看了。所以我的选择就是：闭上眼睛，把它吃下去。我想起了，微信最经常用到的笑着流泪的表情。

长大以后

你是怎么感觉到自己长大了呢？可能是某次去餐厅时，对方说：女士你好。也可能某天有个一米左右的孩子叫你阿姨，或不断接到被催婚的电话或者信息~

感觉好像没结婚，就不能算完整的人。27岁之后，每次跟家人通电话，找对象，结婚，是必聊的一个话题，以至于我现在听到都会感觉头疼。

最初我的思考方向是：父母为什么那么需要我结婚？首先应该确定他们是爱我的，绝对不是故意跟我作对，让我烦恼。

可能原因是，在古代农业社会，一个人是不能生存的，或者不能有好的生活，会沦为社会的边缘人。尤其是女人，可能只有三种可能，一成为家庭主妇，二成为尼姑自梳的女人，三成为娼妓，社会的最低层。

在农业社会，没有结婚的人，会逐渐成为社会的边缘，不被人接受。或因为生育资源的稀缺，而受到某种巨大的摧残。

从心里讲，我知道他们的说法是正确的，担心是应该的。实际上，在我看来，比起结婚这件事情，我更在意婚后的质量。

我始终有一个观点：每个人都应该对自己的情绪负责。就是如果你需要对方做一件事情，那这是你的需要；而对方没有义务满足你的需要。

就像在这件事情里，让我结婚，是父母的需要，而不是出于我的需要。我有需要吗？我也有需要，但我需要的不是一个这样的婚姻。

就是一成年就马上结婚，这不是我想要的，我想要的是罗胖说过的顶石婚。婚姻是成年之后要做的最后一件事情，而不是第一件事情。

说到这件事情，我想起了两幕场景，其中一幕是电影，《无问西东》里的一个情景，孩子想去当兵，妈妈不同意，孩子跪在妈妈面前，妈妈这样劝孩子：

当初你离家千里,来到这个地方读书,你父亲和我都没有反对过。因为我们想你能够享受人生的乐趣，比如同你自己喜欢的女孩子结婚生子。

注意不是给我增添子孙，而是你自己，能够享受为人父母的乐趣。

你一生所要追求的功名利禄，没有什么是你祖上没经历过的，那只不过是人生的幻光。我怕你还没想好怎么过这一生，命就没了。

这种清爽的亲子间的关系，是让我一直向往。同时还想起了前一段时间，听到罗胖讲的一个咨询师的例子。

咨询师的女儿，在学校读书，老师把他叫到学校说：你的女儿，学习不好，各种不好，你这个爸爸是怎么当的。回到家后女儿问他：老师说什么。他就说：没事，吃饭。

然后事情过去了，这个爸爸为什么会这样呢？他解释说：

我是个父亲，我要经营的是我和女儿的关系。考试成绩什么的，是她和老师的关系，是她和学校的关系，我为什么要拿这些乱七八糟的事情，来破坏我和女儿的关系？

以上优秀的爸爸和妈妈，在用心地经营着他们和孩子的关系。而把其他的问题，发生的事情当做手段，目的是关系更好。

被催婚中的我

在父母不断给我打电话催婚的过程中，我感觉到愤怒和烦躁。我在思考为什么我会这么烦躁愤怒？

就在思考的同时，我发现我在用一种不断更新的、更高的标准来要求父母。《无问东西》是我去年看的电影，顶石婚这个概念大概也是那时接触的。

然后这位爸爸的故事，是最近几天听到的。看到别人有这么优秀的爸爸，而我的父母还在因为他们愚昧落后的思想（在我看来）逼我。

不和我站在同一个阵营共同对抗问题，而是和问题站在一个阵营打败我。我感觉他们怎么可以这样对我，他们应该对我更好，应该像前面的父母一样对我。

我感觉到很强的失落感，又听到妈妈不断在耳边重复无数遍的话：你是女人，年龄大了，不值钱了，凑合一下吧。感觉到心里的怒火在升腾，脑袋里有块石头在压着我。

我发现随着我的学习，对父母的要求在越来越高。我看到一个新的标准，就会立刻把它拿来衡量我的父母，合格就高兴，不合格就失望，跟父母的关系越来越糟。

好像对身边的人更苛刻了，这些新的、好的、高级的标准，自己都做不到，怎么能要求别人，拿来衡量身边的人，爱的人。

我不能这样做，不能这样伤害身边爱的人。因为我的学习，我的行动，是为了让自己和爱的人过上更好的生活。而不是把新学到的标准当做衡量生活的尺子，然后为其中的落差痛苦。

随着我对自己的觉知，不断加深，越来越看清楚了我的自恋。原来我如此自恋，如此的不好惹。

因为我的自恋，所以受不了别人的否定，不喜欢被人说，年龄大了，不值钱了。更重要的是不能因为亲人的唠叨而愤怒。

愤怒的隔壁是无助，也就是在这段关系里，我感觉到了愤怒，也感觉到了无助。妈妈想用唠叨来决定我接下来的选择，而我不想我的选择是我之外的人决定的。

可在这段关系里，我感觉到的是愤怒和无助。实际上，不知道该怎么表达这份情绪，最后的结束原因是：我感觉很烦躁，我们能不能下次再聊这个话题？

最终我选择的方式是回避，因为我不知道该用什么样的策略对抗。也许这就是我接下来精进和学习的方向。

谢谢你的欣赏，对于本文内容，你有其他观点吗？期待在留言区看到你的样子。