《原则》读后感2
要实现人生愿望，人们通常会遇到两大障碍：自我意识障碍和思维盲点障碍。
自我意识障碍是人潜意识里的防卫机制，当这个机制启动时你会意识不到自己的弱点。人的大脑分管情绪的部分叫做杏仁核，分管理性思维的部分叫做大脑皮层。在事件发生时，这两部分会争相掌握大脑的控制权。当杏仁核控制你时，你会做出本能的反应，你渴望赞誉，把批评视为一种攻击，并且在涉及对你的完美性进行评价的时候产生戒备心理。当大脑皮层控制你时，你可以应用逻辑和推理清醒地做决策。
大多数情况，我们与人发生争执的目的是想说服对方承认自己的正确。但正确的做法应该是，通过心平气和地讨论，找出正确的解决问题的办法，之后决定自己该如何行动。人们对“想要自己正确”的需求太旺盛了，这几乎是人类的本能、人类的刚需。但是，要想有效行事，就绝不能允许“想要自己正确”的需求压倒找出真相的需求。我想这就是笑来老师所说的要选择正确的刚需，一旦认识到“想证明自己正确”这件事是有多大的害处，我们就能够放弃“想要自己正确”，选择“找出真相”成为自己的刚需。
思维盲点障碍是人们通常会按照自己的方式看待事物，并且无法理解自己看不到的东西，比如色盲无法理解辨色是怎么回事。这是因为每个人认知和理解事物的方式是不一样的。
我们在自己的视角很难理解别人看到的东西，就像盲人摸象。每个人在自己的世界里感知到的东西都是对的，但得出的结论却五花八门，这是因为你看到的东西不是事物的全部，所以闭目塞听的后果是很严重的。
要克服这两大障碍，就必须保持头脑极度开放。承认自己有盲点，并以开放的心态接受其他人可能在某件事上比你看得更准，假设他们试图指出的威胁或机会确实存在，那么你就能做出更好的决策。
深思熟虑的意见分歧意思是向与你意见不同的聪明人请教，以通过他们的视角看问题，形成更深刻的理解。
要熟练掌握此项技能，你需要升级你的沟通方式，在表达分歧时要让对方觉得你只是在试图理解，而不是在质疑或反驳。你应该用提问代替陈述，以心平气和的方式进行讨论，并鼓励对方也这么做。最后你跟据了解到的情况及时迅速地调整自己的想法。“两分钟法则”是在两分钟之内不打断对方以保证对方有时间把想法说清楚。想要确定自己理解得是否正确，可以复述一遍和你有分歧的人的观点，如果对方说你复述得对，说明你理解得很好。人们通常不愿意表发分歧是因为，“较低层次的你”误以为分歧是冲突。你要努力在交换意见时让你和对方都不出现这种反应。
头脑开放的人的特点：
1.想了解为什么会出现分歧；
2.真诚地相信自己可能是错的，提出真诚的问题；
3.经常觉得有必要从对方的视角看待事物；
4.知道何时做陈述，何时提问；
5.更喜欢倾听而不是发言；
6.在考虑他人观点的同时保留自己深入自考的能力，可以同时思考两个或更多相互冲突的概念，并反复权衡其相对价值；
7.看待事物时时刻在心底担忧自己可能是错的；
我觉得笑来老师应该是上面的每一条都符合。我曾经问了笑来老师一个问题：“您有过失败的经历吗？您是如何鼓励自己的？”其实我是想解决一个困扰我很多年的问题。我是一个一经历失败就很容易放弃的人，我学东西很快，在快速成长期会非常的努力，因为每天都是正向的反馈，做得越好就越努力，越努力就做得越好。但一遇到瓶颈期或者受到挫折，反馈不再是正向的，甚至有些是负面的反馈，就会陷入坏的循环，越做得不好就越不好好做，越不好好做就做得越不好。我会考量这件事对我来说是不是太困难，是不是我不适合做这类事，然后就放弃了，转而去别领域。我总想找到一个适合自己的领域，然后一路顺畅地做下去，但直觉告诉我我的想法也许是错的。所以，我想从笑来老师那里学习应对困境的办法。
笑来老师是这样回答我的：“我失败的事情太多了，如果一件事情从一开始就进行得很顺利我才要紧张，我会想是不是我哪里做错了，我要复盘检查的。我不觉得失败很不寻常，所以也不需要鼓励自己。”
那个时刻我意识到，是我的认知错了。我曾经觉得所谓的成功就是经历的失败比我们普通人少，但我大错特错了，人不是天生就成功的，都会经历挫折、经历失败、经历痛苦，重要的是该如何正确看待失败。如果你把失败的经历看成是对自己完美性的冲击和挑战，那么接下来“你的低层次自我”会感受到沮丧，这种感觉很糟糕，如果不能及时调整就很容易产生放弃的想法；如果你把失败的经历看成是发现自己还有地方做得不够好，要把不好的地方变好，那么失败就是宝贵的成长机会。如果你每一次都这么做了，那么你就会迭代更新变得越来越好。
培养一个习惯是彻底改变的基础。
当我们控制不住情绪的时候，就是发生了“杏仁核绑架”现象。好在“杏仁核绑架”只会持续很短的一段时间，很快我们就会恢复理智。头脑开放的人会反思：“是什么导致自己出现了杏仁核绑架？我下次遇到类似情况该如何做？”要彻底改变控制不住情绪这件事，养成习惯很关键。习惯本质上是一种惯性，是一种继续把你一直做的事情做下去的强烈倾向（或者继续不做你一直不做的事情）。通常某种行为持续18个月，人就会形成一种几乎要永远做下去的强烈倾向。所以我们要先培养一个回路，再养成一个习惯，然后我们就能永远做下去。
书中说的养成习惯分三个步骤：
1.用信号告诉大脑进入某种模式以及使用某种习惯。
2.形成常规。
3.奖励，让大脑记下来以备后用。
人的奖励几乎可以是任何东西，比如事物、药物、赞扬或自我庆祝。
我将这个方法应用到我的生活中，效果非常好。比如，我想养成一个不和家人发火的习惯。我发现每当我想发火的时候，我会先深吸一口气，然后提高嗓门大声说话，所以我把深吸一口气作为信号，每当我想大声说话深吸了一口的气的时候，我就提醒自己：“我的杏仁核开始活跃了，让我们把控制权交给大脑皮层来处理吧。”这个时候我会冷静下来思考自己遇到了什么问题，以及该如何解决。每当我能控制好自己的时候，我会在心里默默地对自己说：“你真棒！”。就像我经常对自己的宝宝说“你真棒！”一样，我觉得经常对自己说“你真棒！”能达到很好的激励作用。
了解人与人的不同，把具有互补性特征的人搭配在一起，创建最适于完成任务的团队。
因为人与人的大脑构造不同，所以人们对同一件事的体验方式不一样，所以任何一个人对单一一件事的体验本质上都是扭曲的。作者举了个很简单的例子说明这件事，他的儿子保罗与躁郁症搏斗了三十年，他刚开始觉得他儿子的行为非常的可怕，但是当他得知了儿子的大脑间歇性的分泌羟色胺和多巴胺之后，他就理解了儿子的逻辑扭曲不是他的思维不正常，而是他的生理情况造成的。所以，很多时候我们对别人的行为感到愤怒和沮丧，这并不是他们有意造成的，而是他们根据自己看到的情况来决策，由他们的大脑决定的。所以人与人最好的相处方式就是相互理解。
作者建议无论是在私人生活还是工作中，你和他人合作的最好方式都是：把具有互补性特征的人搭配在一起，创建最适于完成任务的团队。例如，一个注重细节的人和一个注重全局观的人合作，一个人思考战略，一个人思考如何脚踏实地地执行，两个人互补方能最好地完成任务。
我之前总是对身边的人很挑剔，比如老公洗碗总是洗不干净，婆婆冲了奶粉总是忘记把奶粉袋子系好，妈妈总是说话不算数出尔反尔，爸爸总是爱挑别人的毛病等等。其实我是在要求别人都像我一样，我不能理解我能做到的别人为什么不能做到。其实我就是没有认识到每个人的大脑是不一样的，所以每个人的思维方式不一样。任何一个团队，包括家庭，都是相互互补才能最好地完成任务，而不是每个人都相似，所以挑剔是毫无意义的，从团队建设角度来讲，应该发挥每个人的长处以求全家幸福最大化。
因为通过主观评价的方式很难准确完整地了解他人，但很多时候我们不得不需要准确地了解他人，比如招聘员工的时候，所以作者建议用各种心理测试去评估，比如mbti的以下四个维度：
1.内向和外向。内向的人喜欢独立思考，从思想、记忆和经验中汲取能量；外向的人喜欢把想法向他人说明白，从与人相处中汲取能量。
2.直觉与感知。直觉的人关注全局；感知的人注重细节。
3.思考与感觉。思考的人理性分析客观事实，职业比如医生；感觉的人关注人与人之间的和谐，职业比如人力资源或客户服务。
4.计划与发觉。发掘者的工作方式由外而内，他们观察情况，然后分析原因，寻找解决方法。计划者的工作方式是从内而外，先想清楚目标，再想怎么做。
大家在找工作之前也可以利用各种心理测试了解自己的思维模式，然后在此基础上寻找心仪的工作。
至此，《生活原则》已经总结完毕，下篇文章将开始第三大部分——《工作原则》。
