他离开的第9天

他离开的第9天，我有点狂躁。

有好多话想说，虽然已不便打扰；有好多事想做，虽然已经再无可能。也曾经骄傲过，觉得自己不可一世，可以安静的等待别人来爱我、宠我。现如今却经常陷入这样的自我否定中，很怕自己没人爱，遭人嫌弃。

他现在终于也不考虑我一丝感受了。他说他要去上海了，去找她。他爱她，会像一个小奶狗一样为她作诗。上海、爱、诗，这些字眼，如同一把把锋利的冰刀，毫不留情扎向我。

以前的我不知是自我防御，还是自我骄傲的原因，也许两者都有吧，很少给对方鼓励、称赞，也经常批评、开玩笑地“黑”他，不曾意识到这样的沟通方式会对我们的关系产生什么影响。我能想象到，她应该是一个很会鼓励别人、暖人的小女生，相比之下，我是冰冷的、严酷的，像一个虎妈一样严厉的教育儿子。这样的结果我有责任，我要道歉。

收不到他回复的时候，心中很是狂躁，不停的刷朋友圈、公众号，漫无目的地结果让自己更加疲惫。于是我努力让自己平静下来。平静下来的时候，潜意识开始流动，大脑开始思考，能够感受到从心底里升起的力量。

我的狂躁，是因为得不到，是因为万物的运行并不以我为准，是因为爱恨情仇需要主体和客体的相互纠缠，并不以一方的意志为转移。既然我无法控制，又何必心生欲望。我自做好我的事情，一切佛祖都有指引，关于这一点我深有体会。17年的时候，我求佛祖不要让我们分开，结果灵验了，只不过仅持续了一年；十几天前的周末，我去了雍和宫，求佛祖给我指引，因为不知道这段感情要走向何方。结果没几天，这段感情也有了终结。

我想佛祖是念着我的，所以ta指引我看到事实真相，而不是被蒙蔽。真相是深刻的、惭愧的、不留情面的，ta会伤人，但也让人成长。如果我像一只鸵鸟一样把脑袋扎进土里，以为一切错误都是对方的，那就会丧失成长的机会。也曾想过把他拉黑，把他当做我的仇人对待，咒骂他、诅咒他们。那样也许我会恢复的更快一些，可以逃避自己痛苦和责任。但再进一步思考时，我意识到这条路是捷径，因为避免了接触到可能伤害自己的信息，拒绝了成长的机会。我要让自己接受真相，再残酷也没关系。

所以，平静下来的时候，我很清醒的认识到，我需要自己独处一段时间，长或短，佛祖自有ta的安排。至于他们的感情，佛祖也有安排。我只需要接纳自己、爱自己，于一茶一饭、一呼一吸之间，去感受自己的情绪，感受自己的力量，让自己的灵魂更加鲜活，投射更多的爱给身边的人。