我就很好，不必讨好
在热播剧《女心理师》中，来访者莫宇是一位令人心疼的“小透明”和老好人。
有一次同事请大家吃饭，莫宇很重视，特意精心打扮，做发型、换衣服。可等他赶到聚餐地点时却空无一人。原来大家临时更换地方，却没通知他。即使这样，他第二天却依旧给大家买了奶茶，当做什么都没发生过。
故事中的莫宇，几乎从不拒绝同事的要求，无论是否合理。哪怕自己的工作也难以完成，他还是熬夜帮同事写文案、做PPT，因同事一句话就冒雨回去加班，等等。
莫宇的经历引起了很多人的共鸣。这正是滑洋所著的《不去讨好任何人》一书中描述的讨好型人格。
该书梳理了讨好型人格的八种典型行为模式：拒绝别人就心慌、无条件地附和别人、不能对别人提要求、主动为别人行方便、总是做别人期待的事情、停不下来的微笑、从不发脾气、用极高的道德标准要求自己。
越是讨好，越是无力
在残酷社会竞争中，总有人会趋利避害、欺善怕恶，讨好者就成了其中的牺牲品。讨好型人格者的内心痛苦，很大程度上是自己一手造成的。
讨好者不敢拒绝别人，总是迎合别人的期待，甚至主动帮助别人。这相当于把别人的事都变成自己的事，揽上不该承担的责任，受了委屈也不敢发脾气。讨好者为应对所有人的需求而疲惫不堪。
讨好者不敢向别人提需求，总怕麻烦别人，认为别人的事都比自己的重要；事必躬亲，似乎一旦请求别人帮忙，自己就一无是处，其实也回避了自己被爱的机会。孤军奋战的结果是无奈、无助、无力。
讨好者总习惯于附和别人，脸上总带着微笑，把审判权都交由别人。这样的讨好，若长期不被认可和回应，不安、焦虑、恐惧、愤怒等情绪又会纷涌而至。
就像前文中的莫宇，小心翼翼地与同事相处，无底线地迎合甚至讨好，却没有换来同事的善待，反而屡屡被人孤立和忽略。为此，他在咨询室里充满自责地发问：“我到底做错了什么，让他们这么讨厌我？”
讨好，本来就是吃力而不讨好的，是让人无法透气的假笑面具，是让人无法轻松的沉重包袱。
为何讨好，信念错位
各种讨好行为的背后，潜意识里都有着某种不合理的认知信念。讨好型人格的形成，可能与过往的成长经历、父母的教养模式、人际交往的创伤等有关。
讨好者的痛苦，往往来自内心的冲突，对自我的道德绑架，希望因付出而被人看见和认可的内心需要，和人性中自利的矛盾不可调和。
讨好者害怕拒绝别人，其深层原因是“脆弱”。认为别人很脆弱，拒绝了怕伤别人；自认为很脆弱，怕拒绝后别人生气就会伤害自己；认为关系很脆弱，认为爱是有条件的，觉得拒绝等于断绝关系。
讨好者缺乏稳定的自我感，不敢向别人提要求。认为自己不够好的自卑感和不配得感，担心全能自恋不被满足而隐匿真实需求，焦虑无法满足别人的无力感，认为爱自己就是自私自利的道德桎梏，自卑与自恋的内心冲突交织成一张心灵之网，让人患得患失。
讨好者顺从和附和，是内心的不安全感作祟。脆弱的内心小孩，心理能量不够，没有底气，没有主见，畏惧权威，容易对别人无条件顺从。
讨好者的敏感、脆弱、不安、焦虑、愤怒，往往都是自身情感的过度压抑和投射。
自我救赎，活出自我
人非圣贤，我们没有能力也没有必要满足所有人的需求。我们的内心小孩渴望被看见、被重视、被疗愈。
怎样突破讨好怪圈呢？该书介绍了以“自我救赎，活出自我”为目标的“SELF心理自助疗法”。该疗法从改变认知行为模式入手，提升心灵品质。
SELF心理自主疗法包含了8个步骤：自我觉察、情绪接纳、连接资源、信念转换、技巧提升、经验获得、自我接纳、良好身心。
想要学会拒绝，不再讨好，我们要做的是拥抱并告别脆弱的内心小孩，使自己的内心强大起来，提升独立判断和选择的能力，为自己负责任。
面对情绪时，反抗只会激惹情绪的旋涡，看到并接纳情绪，才能与情绪共舞，让情绪变成突破的契机、成长的阶梯。让压抑的情绪适度释放，展现真实的自我，不做戴着虚假面具的傀儡，让真我被看见被爱惜。
理清人生课题，重心回到自己身上，多关注对自身真正重要的事情，不要因“好人”人设而消耗自己的能量。爱自己是爱别人爱众生的前提。
学会感恩，转变观念，坚信自己就是好的，因此无需讨好。
写在最后
爱自己是终身浪漫的开始。
——奥斯卡·王尔德
我们的善良应该带点锋芒。正如作者所述：“不去讨好任何人，是我们成为自己的开端。”
继续吃力讨好，还是活出自我？选择权就在你的手中。
转念，转变就在此刻。
