日记一篇

生活在不咸不淡的进行着，我每天在路飞和江户川柯南之间笑着，又在看过的小说之间哭着，每天写几页字帖，写几句文字，背几首喜欢的古诗词，以为，日子这样进行着，就很好……

直到，一点一点的失落和挫败在不知不觉中积累……然后压死骆驼的最后一根稻草来了，我在这一年里失败了多次，我以为每一次我都爬起来了，后来才知道，我从第一次倒下，就没能起来！

我一直跌倒在泥水中，周遭的落叶，尘土，甚至飞沙走石，通通的落在身上，一点一点将我掩盖，将我压的更深！我早已经什么都看不到了，眼前黑漆漆的，没有丝毫光亮，我深陷泥沼，早已动弹不得。是的，人在这种时候，失败感，羞耻感，自卑感，等等一切的感觉通通蜂拥而至，将你包围，留不下一丝一毫的缝隙，困得你窒息。这个时候，才会觉得自己很没用吧，明明想要逃离，却无论如何也逃不开。这种时候，哪怕是一片叶子迎风吹来，也能将你打垮！

我没办法自己游灾离难，也没办法阻止家人到处求爷爷告奶奶，好几次，你拜托的人说百分之百的没问题，然而结果还是令你失望透顶。没办法埋怨别人，没办法理直气壮的发脾气。周遭的人，似乎都在小心翼翼的看着你，然后拍着你的脑袋跟你说，（没事没事，还有下次。没事没事，年轻就得受点挫折。没事没事，还年轻，不着急。没事没事，就这样陪着你妈挺好……）

是啊，没事没事，你怎么不去陪你妈？

又或者毫不掩饰，美其名曰说话直，（唉……你看你妈多不容易，你们姐弟也是不争气……

你妈多厉害啊，你姐弟俩还是像你爸啊……

又没成啊？都这么大岁数了，干脆也别找了，嫁人算了……

学历也不高，一个大专生眼界那么高干嘛？有手有脚，出去随便一个地方打工，长那么漂亮还怕赚不到钱？你也该分担家里的负担了。）

哼！那你干嘛不让你女儿去顶着好看的脸蛋简单的赚钱呢？

好的，坏的，什么话都听不进去！

我如今的处境很尴尬，逢年过节，有家不得回，一传十十传百，几乎所有人都知道我这一年啥也没干，无所事事。转眼我毕业就要三年了，而我到现在一事无成，走错了很多路，浪费了很多时间，耗费掉的，不光是自己的青春，还有家人的期盼，我似乎没办法改变这一切，就只能恨自己没用，我知道我胆怯，我害怕与人交往，害怕接触外面的世界，但其实很多事，可能根本没想象中那么困难。

刚刚小伙伴跟我说很想哭，我知道她此刻和我最近的感觉是一样的，气自己没用，害怕即将到来的现实，如同一块压在胸口的大石，已经快喘不过气来了，我不知道该怎么安慰她，只能笨拙的说着一些话，希望她可以明白和振作。

我也常跟自己说:每个人一生中都会有段日子非常难熬，熬过去就好了。

但，究竟得熬多久呢？这条路长不长？得熬多远才看得到光线和希望？

终归，年纪轻轻，是自己不够努力造成的，是自己太过脆弱造成的。没有独自远走他乡的勇气，没有一人闯出一片天的魄力，没有自己面对狂风骤雨的能力。这样的自己，是和想象中完全不符合的自己，是自己讨厌的样子，是从前无论如何都接受不了的状态。

逆风的方向更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。我一直把这句话当做座右铭，因为我认为，环境没办法改变人，而变了的，从来都是人自己。人随着环境的变化而变化，最终连同存在的意义都一起失去了。社会打磨了我，生活感染了我，而我自己，改变了我！想要活得恣意洒脱，想要一生追逐自由，想要从此不受束缚，想要不被摆布操控，但，真的是很难的事啊！

因为现今，我还只是一粒微尘，一颗蒲公英种子，一片随风而动的落叶，看似灵动自由，实则只能依靠别人的力量，活得悲哀且没有自尊，狂风骤雨，日晒风吹，多的是立马让你万劫不复的力量，他们存在有他们的道理，他们操纵着别人，操纵着生活，操纵着环境，可能迷失自己，可能迷惑别人，但他们就是环境本身，我们身在其中毫无察觉，毫不自知，悲惨且可惜。

但好在阳光还在，空气还在，虽触不到，但仍存在！加油！站起来！