片段

初入简书，本来是想发泄伤心情绪，但心想一上来就嚎啕大哭太过唐突，而且似乎此刻并没有多伤心，难以下笔成文。就先发一些平日里随手记的一些片段，后文待续。

1

   我们又和好了，有说有笑，像什么都没发生一样。

 我还是主动找她聊天，不知为何，似乎她身上有种魔力吸引着我。但不敢像以前那样放肆说笑，心中总有一个幽灵发出声音：这是温柔陷阱，这是温柔陷阱……不断重复，无法屏蔽。

 这声音让我有所收敛，在一个话题结束，长时间双方沉默后，选择了主动离场，而不是努力寻找新话题。

2

   晚上做完实验回到办公室，发现只有我们两个人，有点小激动，难得的独处机会。

   我漫步走向她的座位，静静站在她身后，到达的那一瞬间，还没想好聊什么。与其没话找话，不如享受安静，是我的性子。她上着知乎，没有回头，但肯定觉察到了我的靠近。我眼光扫到屏幕里一行字：让自己快乐起来的两种方式……还没等我继续看下去，她双手遮住屏幕，扭过头气愤说道:我还有没有隐私了？

   情况突然，我一时窘迫。平日自诩能波澜不惊，此刻却慌乱了，胡乱答道:“别人也天天来这啊，我为什么不能来！”简直就是阿Q附体。

   她咕隆了一句什么，我处于慌乱之中，以致没有听清。我意识到，自己可能已经不小心，窥探到了她的隐私——让别人知道自己不快乐还傻傻的上网找药方可不是什么光彩的事情。

 那一刻，大脑飞速运转着，权衡着，到底是安慰她，还是给建议，亦或讲述自己当初如何走出阴暗的心路历程。思考了两秒后，我选择了边离去边信誓旦旦说：我-什-么-都没看到。

   每个决定都能找到原因——我还是害怕自己关心她太多，最后愈陷愈深，重蹈覆辙。虽说我第一次表白时，她拒绝我的理由留有余地。

   我回到自己的位子，犹豫着是自己先走，还是等她一起同行。但我的行动出卖了我，我想着想着，考虑了十几分钟，终于她决定要走了，我高兴的跟了上去。

   进了电梯，下半身的欲望开始燃烧起来。我望向她，心中已暗暗决定，只要她看向我，我就要用眼神，传递我想吻她的冲动，然后根据她眼中的回应，见机行事。可她似乎早已有所提防，低着头看着手机，不敢看我。我就这样任由欲火从7楼烧到2楼，自知这回没戏了，开口打破了沉默。由于残余荷尔蒙的作用，声音都有点颤抖不利索。我想如果她心思够敏感，应该能从我颤抖的声音里，觉察到一些什么。

   后来，晚上洗澡时突然脑子一灵光，明白她根本就不怕我看到她的“隐私”。当然，也谈不上故意让我看到，但至少不排斥。道理简单，如果排斥，我连那行字就都看不到了。

3

  翻看她以前的微博，发现一个男的几乎在她的每条微博下都留下了评论，而她却是很少回复他，真是世界第一痴心男。

 我突然意识到我跟这男的差不多，只不过我能每天见到她而已，都对她不死心，各种关心，各种主动开口，就算很少得到回应也不在乎，是痴心还是傻？