有时候，多想我已经死了

      在我上小学的时候，我就开始研究各种各样的死法。比如，吃安眠药，睡着了就解脱了。比如，拿根绳子勒紧脖子，忍过几分钟就完了。比如，用刀片割手腕，电视上这种死法非常受欢迎。可是，我没钱买安眠药，没勇气自己把头伸进绳圈里，割手腕我又怕疼。所以，我活到了现在。

  或许，在很多人的眼里，小孩子有吃有喝，就什么都不需要。因为是人，所以就有比较。小时候，我从不跟任何人比。长大后，我也从不敢跟谁比。

      下雨天，没有人来接我，淋着回姥姥家或者回大伯家。我羡慕可以回自己家的孩子，可我没有家。回到姥姥家或者大伯家，不能像我的表妹表弟一样给姥姥撒娇，不能像堂姐和堂哥一样什么都不做就等吃饭。我怕挨骂，所有小心翼翼，什么都做，做什么都很有眼色。

        小时候，还特别不争气。一到冬天就发烧。烧到自己都晕晕的走不稳才敢说出来，然后姥姥和姥爷就骂我没出息，因为我说的时候哭的上气不接下气，然后伴随着骂骂咧咧的声音，我拿着几块钱，穿着雨鞋，打着雨伞，自己一个人去打针吃药，那时候，我才小学三年级。在路上，我用伞遮着脸，一边走一边哭。好像，小时候除了哭，我什么都不会。

        记得，有一个夏天，我堂哥堂姐在屋里吹着风扇，我陪大伯去地里干农活，中暑晕了，我大伯母一脸嫌弃的说我娇气。我吐得眼泪都出来了，也没人问我一句还好吗。

        无论是在谁的家里，受委屈，受欺负，我都不说话，不反驳。要是在学校里，有同学欺负我，我从不手软。我只知道，硬得怕狠的，狠的怕不要命的。我用石头把骂我的男生的脸砸破过，我用凳子把拽我头发的男生给砸了，我用扫把扔过冲我吐口水的男生，我用手扇过骂我的男生。我还被人约架，五六个男生围攻我和两三个女生。

        每次我说起我会打架，我会骂人，很多人都不信。其实，我也不信。

        感情这个东西，真的很奇怪。即便血浓于水，该冷漠的依然冷漠的不像话。即便毫无关系，该亲密的依然亲密的如一家人。

        我初中一年级的时候，我爸妈从外地回来。我以为，我有家了。只是，我在发烧39度8，头晕的走不稳的时候，我妈也只是淡淡的塞给我10块钱让我自己去打针，那时，我觉得有家和没家，并没有区别。就像我弟弟妹妹咳嗽感冒，我爸妈就紧张的给他们买药，我发烧烧到打针都退不了烧，只能输水都没人来看我一眼。医生给我掖被子的时候，我真的很想哭。

        在我没死心之前，我一直以为我是亲生的。后来，就觉得自己一定是捡来的。自从看了很多的新闻报道，亲生父母虐待孩子，杀死孩子的等等，我就释怀了。至少，我爸妈并没有虐待我，也没有早杀我，他们只是没有那么爱我。

        我最怕假期。因为不想回家。大一的暑假，我去了深圳。打暑假工。被老员工骂哭过，被热的睡不着过，一个人搬很重的货，搬不动就拖着走，不吃米也硬是吃了两个月。熬过之后，我知道很累，但心更累。

        很久没有想过，要是死了，会怎样。

        高中压力大到每天都梦魇，只能喝安神补脑液睡觉，我也没想过要是死了就好了。

        为了自己喜欢的事情，得不到家人的支持，依然靠着借来的几百块钱，大冬天的跑到自己一次都没去过的地方考试。即便是考试失利，我一夜坐着没睡，我也没想过要是死了就好了。

        我活的好辛苦。即便有比我活的更辛苦的人。

        很多时候，我都在想，如果我死了，是不是就会有所改变。比如，我爸妈会爱我一点。比如，劈腿的男友会愧疚。比如，我的自卑就没了。比如，没有比如。

        其实，亲情是一个人的根。如果，根都没了，就真的一无所有了。说到底，我矫情的原因，也只是想要有个温暖的家，可以撒娇，可以累了就回去歇歇，可以有人记挂，有人爱。

        我胆小。还没那个勇气去死。但是，很多时候，我都想我已经死了。某个失望透顶的瞬间。某个心疼的时候。某个流泪发泄的时刻。