原来，爱的那个人，有一天也会不想要了。

1

那时我24岁，和尚未成为老公的苏淳还处于一天到晚执手相看两不厌，一分开就想念的热恋中。母亲看着整日眼里心里都是他的我，有时会偷偷摇头叹气，有时也会毫不避讳当着我的面，说出一两句担忧的话来：时间长了，再喜欢的人也会变心的！

满心欢喜的我自然听不进这样悲观丧气的话，于是想也不想就随口反驳道：这个世界上，任何人都有可能变心，但是他不会。

看，这就是年少不经事的轻狂。太自信，话说的太早太满太不留余地。反驳完母亲的我依旧沉浸在甜蜜与沉醉当中，依旧一路走一路歌。内心是全世界都爱我的欢乐癫狂。

但是，不知为什么，母亲这句轻轻淡淡、却犹如预言般的话，即使在当时那样盲目乐观和自信的我的心里，还是投下一片阴影。

母亲站在我斜对面，看着初涉尘世的我，幽幽说了一句：你干爹现在连家都不回了。

我的笑还在脸上，心头却兀自闪过一丝仓惶。

2

我干爹是村支书，仪表堂堂，身材魁梧。又因为当过兵，无论风度还是见闻，都比一般的农村人出众。干娘虽生的矮小，又圆又胖，但面容姣好，性子大度随和又极爱笑。因此尽管公公婆婆从外表上不是十分中意这个儿媳妇，但看儿子喜欢，也再无话可说。

我干爹最初那些年是真的很稀罕我干娘，走哪儿都把她带上。仿佛她不是媳妇，而且他贴身小棉袄一样的闺女。听我母亲说，不光如此，干爹每个月一两次到乡里开会，回来大包小包都是给干娘的吃的穿的用的，甚至连父母和孩子们都没有。

这些传闻让农村的大姑娘小媳妇包括老太太都听得新鲜又嫉恨。干爹对干妈的爱和好，几乎过分。我那时小，每次去他们家，看到眼角眉梢都是笑的干娘，常常会困惑这样的神情为什么在其他女人脸上那样少见。

母亲说，干娘一口气为干爹生了四个儿子，在那个时代的农村，也是一件非常争气长脸的事，干爹宠她，自然少不了这样的因素在里面。但似乎也不全是，农村生几个儿子的女人并不少见，但并未以此得宠的比比皆是。从这里可以看出，干爹对干妈的爱，并不完全归功于她生儿子生的好，而关键在于干爹是那个年代少有的多情的人。

啧啧啧，连我那个皱皱巴巴的干奶奶，都人前人后对儿子不住咂嘴叹气，表示不满。

那时小小的我听着这样的美好爱情故事，眼前浮现出干爹自行车后座上的干妈一脸的阳光灿烂，心中说不出的对未来的美好向往。

就在我上高一那年国庆节，表姐红米的婚宴上，我第一次听母亲和亲戚闲话家常时提到了干爹出轨的事。

那时我正暗恋班里像黄磊一样英俊耐看，跑的像兔子一样快的长腿高个子男生。对中年人的爱恨情仇根本不屑一顾。听到这样的消息就如同耳边一阵轻风，丝毫未影响到我对爱情的期待与厚望。而且，奇怪的，我眼前还是会浮现干娘集万般宠爱于一身的明媚笑容。

我看着婚礼现场表姐红米和表姐夫甜甜蜜蜜，一脸幸福的样子，摇摇头，随即就把干爹干妈的事给忘了。因为在那样一个花好月圆的日子里，我心里相信，干爹，还是会回家，回到干妈身边来。

3

高中毕业我回了一趟农村老家，见到了独自在院中枯坐的干娘。多年未见，她老了，更矮更胖了。那时我刚和考上大学的男友分手，心情黯淡，看到此刻形容枯槁的干娘，心中升起一阵悲凉。

母亲与她闲话家常的时候，我一个人在院子里来来回回转。此时正是深秋，院子里落叶满地，踩上去又干又脆，咔咔咔地响。我疑惑怎么都不清扫一下，回头看到和母亲说话的干娘，满脸泪痕。

那天没有见到干爹。当天晚上，经过父母卧室去上厕所的时候，我听见母亲跟父亲说起干爹的事。我不是有意听，是母亲自己说着说着就不由得提高了声调。母亲说一个脑子正常的男人，行为做事怎么这么荒唐离谱。身为村干部，背叛家庭已经是丑闻错事，不但不悔悟，反而公然带着一个有夫之妇在大庭广众面前招摇，更有甚者，竟然还带着她一起去乡政府开会。

母亲说，干爹带着那个女人，如从前带着干娘那样，不同的是，干爹此时的自行车换成了摩托车，身后旧人换成了新人。

我闭上眼，想象着那副画面：干爹骑在崭新的摩托车上，意气风发，身后的女人千娇百媚，双手扣紧干爹的腰。两个人驾车行驶在乡村颠簸不平的土路上，一路轰鸣一路乖张地笑。

后来母亲话锋一转，说，不知是谁到乡政府告了他一状，乡里就把他的支书给撸了。

还用谁去告吗？人尽皆知，老少皆有目共睹的狗男女，各自有家庭，不知掩盖，反到处张扬，不是作死是什么？

我听着母亲狠狠的语气里压制不住的愤怒，想起当日见到的干娘一副失魂落魄的模样，感觉世界都不再是我感觉中的世界，世界变了，变薄情了。

4

苏淳是我第一眼看到便认定的人。虽然我们很俗，经过的是父母之命，媒妁之言。但也没妨碍我对他一见钟情。而他看到我那一瞬间，也笑了。

我的外表怎么说呢？比普通女孩好看一些，比漂亮女孩又逊色一筹。用我本人抬举自己的话形容，就是虽然不抢眼，但养眼。另外，我有野心，虽然没考上大学，虽然只是一个百货商店的收银员，但这不能阻碍我对未来有种种非分之想：我想要一个高大英俊温柔多情的老公，一个普普通通却充满爱的小家，未来还要生两个蝴蝶一样的女儿。

苏淳的出现就已经满足了我第一个非分之想，当我后来告诉他的时候，他宠溺地一把把我揽在怀里，下巴抵着我的头，说，这怎么能是非分之想呢？这就是你该得的。

我的家庭条件一般，苏淳家也一样。我们都出生在农民家庭，无权无势。都是没有一技傍身的高考落榜生。但这世界上像我们这样的人多了去了，我们也有追求幸福生活的权力。而且，我要求的幸福，也许并不过分。

两个月后，我和苏淳结婚了。结婚那天，干娘来贺喜，我看着她身上褪了色的旧衣，强颜欢笑的脸，眼睛里的疲倦，心中又涌起一股悲凉。

可是我再转脸仰望身边的苏淳，我的新郎，他双眼专注于我的深情，他俯身为我抚弄乱发的温柔。我坚信，我的苏淳，他会给我，一辈子那样长的幸福。

婚宴上，我抓紧苏淳的大手，如同手握罕世珍宝，一直微笑。我们穿梭于宾客中间，听着声声祝福不绝于耳。

苏淳，我们一定会幸福，是吧？

5

苏淳对我很好，无论婚前还是婚后。他对我的好，是不张扬不刻意不哗众取宠的那种。在外人眼里，他性格疏离寡淡，带着些许冷和几分清高。但事实上，他是个非常温暖善良的人。

我不知道苏淳父母怎样看我，是否满意。我父母对这个女婿从人品到长相无可挑剔，只是对我婆婆颇有微词。母亲在见过我婆婆第一面后，曾不无忧虑地对我说，她觉得我婆婆是个深藏不露，强势霸道的女人。从苏淳和他父亲对她的态度上可以看出，她在家里一定手握大权，说一不二。到时恐怕我会受委屈。我心想这都什么年代了，还会有恶婆婆欺凌儿媳妇？再说了，我们结婚后单住，她即便是想欺负我也够不着啊。

另外，我想，苏淳这么爱我，怎么可能允许他母亲欺负我？再者说，现在又不是旧社会，我也不是任人宰割的羔羊。

苏淳非常孝顺。我记得几年前看过的韩剧里母亲对女儿说过的一段话，原话记不清了，大意是叮嘱恋爱中的女儿，一定不要嫁太孝顺父母的男人，不然以后的日子会很苦。当时我听后百思不得其解。这叫什么话？不嫁孝顺父母的男人，难不成嫁个白眼狼？

可是这样的逆耳忠言，我在日渐一日的生活实践中，一点点领悟出来了。

平日里不管他怎样迁就包容我，只要一牵涉他父母，无论我对也好，错也罢，统统都是我的不是。他常常挂在嘴边的一句话就是：他们是我父母，你就体谅我一下吧。要不就是：他们都是为我们好，你不要太计较了。

原来，我还是太天真，太自信了。

只是，除此之外，苏淳对我，便真的是无可挑剔。就我所知，我周围邻居同事包括亲戚朋友在内的男人们，除了工作外，回到家不做饭不洗碗不做任何家务活瘫在沙发上当大爷的比比皆是，苏淳仿佛他们中的异类。白天辛苦一天，回来看见什么做什么，什么没做做什么。另外，在外哪怕是朋友结婚送几颗喜糖，他都在衣袋里带回来给我吃。或许这几颗糖没什么稀罕，但主要是他心里想着我啊。这是最重要的，不是吗？

我想，就这样吧。既然他是个孝子，我不惹他父母就是。再说了，即便是有矛盾，也都是寻常人家的鸡毛蒜皮，我退一步，让让他们又如何？

关键是，我和苏淳的日子要好好过。

6

表姐红米离婚判决那天，我刚在医院检查出怀孕。还没从医院出来，母亲就接到她从法院打来的电话。听说我们在一起，临时决定带女儿还有舅舅舅妈来我家一趟。

我住的是父母和公公婆婆一起出资购买的新房，三居室，距离法院大概五分钟路程。打车回家，他们已经在门口等候。母亲还未来得及说我的喜讯，舅妈眼泪哗哗就往外冒。母亲见状，忙安抚她和同样簌簌落泪不止的表姐，一时间家里气氛压抑低落地让人喘不上气来。

一行人落座，开始谈论起表姐的事。表姐一味地哭，舅舅一边叹气一边骂前女婿不是东西。

表姐的事，大大小小，几乎没有我不知道的。当然是由于母亲是她姑妈的缘故，亲戚间没有秘密可言。前表姐夫也是农民后代，从部队复员回来一直没找着合适工作。我舅舅拿自己辛苦积攒多年的积蓄，为他花钱在县医院找了份工作，司机。不累，也体面。刚开始表姐和女儿住在农村，表姐夫就天天来回跑。舅舅又怕女婿受累，随后自掏腰包给他买辆摩托车。再后来，索性给他们在医院附近买了套房。男方家境贫寒，家里还有一个读高中的弟弟，根本拿不出钱来资助。为了女儿，舅舅咬咬牙，拿出家里仅有的五万，又向亲戚借了三万，帮小两口垫了首付，剩余的他们慢慢还。

谁知好日子没过两年，房贷还没供完，表姐夫就和医院一个离了婚、比表姐年龄还大的护士好上了（据说这护士是独生女，她父亲办了个小厂子，家里有一定资产），一心一意要甩了表姐，另娶新欢。表姐百般哀求，亲戚朋友百般劝说，均无效。表姐夫的理由就一个：感情破裂。可这分明是胡扯，表姐和他连架都没吵过，怎么感情就破裂了？

中间经历了半年拉锯战。这半年里，所有人都见识了表姐夫的无耻、无情和无赖。他不再回家，公然和那个女人成双入对，连女儿生病住院都不露面，而且在这期间，神不知鬼不觉将两人存折上仅有的两万块钱取了个一干二净。

这下，所有人都对他死了心。这样的男人，要他何用？离就离吧！最终，孩子和房子归表姐，男人净身出户。

唉，舅舅不停叹气，可除了怪自己遇人不淑之外，说什么都晚了。

7

表姐的离婚，丝毫未冲淡我怀孕的喜悦。考虑到长时间站立对胎儿不好，我辞了职。苏淳虽然依旧早出晚归，为生活奔忙，但心中对家多了一份沉甸甸的惦念。他常常会忙里偷闲打电话回来，询问我是否吃的好睡的好，是否出去遛弯儿晒太阳。

女儿就在我们掰着手指的期待中出生。整个家庭也随即陷入甜蜜的兵荒马乱之中。先是我母亲，后是婆婆，轮番伺候月子里的我和孩子。婆婆第一次和我们住，生活习惯的差异和婆媳间天生的敌意和对立，慢慢凸显出来。

比如，我喜欢安静，婆婆却无论孩子醒着还是睡着，走路开门虎虎生风，孩子轻浅的睡眠受到惊扰，手脚不时地抖动。我不爱看电视，婆婆却每天从睁开眼起床开始，无论看还是不看，电视一天到晚锣鼓喧天。吵杂的声音穿透墙壁和紧闭的门，传到我脆弱的耳朵里。这些事，其实她稍稍注意一下，不过就是走路开门轻一点，电视声音小一点就可解决的问题，跟她说一遍两遍十遍都没用。她嘴上答应着，其实全然不当回事。

另外，还有关于用纸尿裤还是尿布，饮食的软硬咸淡稀稠等等鸡毛蒜皮，既无法忍耐，又无法当成上纲上线的大事非争个你死我活。经受孩子不时啼哭的同时，还要无休止忍受电视的噪音，婆婆的絮叨和我行我素，饭菜的不可口。我感觉自己的怨气一天天压下去，又起来。压下去，再起来。不停在堆积。

我想起母亲之前的嘱咐，这段时间尽量忍让，自己不生气，更不和她发生冲突。毕竟，她和我最亲密的相处，也不过这十几天。等出了这个月，她回自己家，基本上可以天下太平。再说，这些天，说来说去也不过是鸡零狗碎的小事。她的强势霸道，也并没有在我面前使出来。

我不再说什么。好在也就一个月，忍忍吧！

谁知，树欲静而风不止，即便我不在苏淳面前抱怨，不说婆婆的是非对错，不见得婆婆也不说我。反正虽然我一句也没听到婆婆在她儿子面前如何说我，但往往苏淳那既疲惫又愠怒的面色，还是在期盼了他一天的我的面前，毫不掩饰，一览无余。

我忍着，但心中对他的失望无法遏制。

后来，虽然一出月子婆婆就走了，这期间的嫌隙却留下了。以后无论我在哪里见到她，心中都有一种不舒服如鲠在喉，无法释怀。

8

之后，苏淳虽一如既往地对我好，但因为他对他母亲的那份愚忠，还有当时那阴郁的脸色，都让我莫名心寒。我想，关于他母亲和我同时掉河里的测试最好别拿来考验他，因为结果显而易见，和他母亲争？省省吧！

女儿刚满一岁，婆婆来了，提出来帮我们带孩子，让我上班。毕竟，她儿子一个人挣钱压力太大。我应该和他一起承担养家的责任。

而我俩之前已商量好，我全职带孩子到她三四岁上幼儿园为止。为此，我母亲怕苏淳一个人辛苦，家里开支又大，瞒着父亲偷偷给我两万块钱以备急需。这，苏淳也是知道的。

本来听到婆婆提议我准备当即拒绝，但看着苏淳在他母亲面前频频点头应允的样子，暂且咬牙答应了。

公婆住在县城边上的村子，离我们不远。每天我和苏淳下班后去接她。当然，谁下班早谁去接。

第一天下班去接女儿，就看见公公边抱着孩子边腾出来一只手抽烟，女儿和他都沉浸在烟雾缭绕之中，对女儿的心疼和对公公的不满让我心头的火腾地起来了。我顾不上把手上的包放下，一把将女儿抱到一边，口里喊着：爸，你怎么能抱着孩子抽烟呢？二手烟对孩子危害多大呀！

公公尴尬地陪笑，刚要说些什么。婆婆从屋里出来，轻描淡写说一句：有什么呀？苏淳小时候也是这样在他爸怀里长大的，也没看他现在咋样啊？瞎咋呼啥呀！

我看到她那副无所谓的样子，一时气结。

晚上苏淳回家，一脸不悦。我想一定是婆婆跟他说了白天的事。说就说吧，这些都是意料之中的事。就我对她的了解，她不说反倒不正常了。至于苏淳的脸色，我习惯了，只要他不找茬，直接无视就好。

又过了几天，我和苏淳一起去接孩子。刚进婆婆家门，迎面看到的景象几乎让我发狂：婆婆居然将自己嘴里嚼碎的饭，吐出来喂我女儿。

我不知道还有谁见过这样的场景。而我看到的第一眼，胃里陡然泛起一股恶心欲吐的感觉。我说不出任何一句话形容我的愤怒。只是一个箭步上去，一把抢过孩子，胡乱把食指伸进她口里，将那些饭抠出来。女儿被我突如其来地动作惊吓到，哇哇大哭起来。

婆婆倏然变脸，她噌地立起身，手中的碗往地上狠狠一摔，白瓷碗啪地四分五裂，碎了一地：咋啦？嫌我脏？你男人也是我这样喂大的，你嫌不嫌他脏？

我看着眼前这个不可理喻的女人，再看看旁边不发一言的苏淳，抱着女儿掉头就走。身后，传来婆婆的叫嚣：儿子，你看看，好好看看你媳妇这猖狂样！

我抱着女儿，家也没回，直接去了娘家。母亲听完我的诉说，叹口气，轻轻说了一句：怕是这样的矛盾，才刚刚开始啊。

我心想，好吧！好吧！若真是这样，还能怎么样？我接招就是了。

9

若说我和苏淳之间的裂缝自那天起开始越来越大也没错。因为那天发生的不愉快，我足足在娘家呆了半个月之久。这期间，苏淳赌气不来接我和女儿回家，我也想借机让他对自己的行为做个反思。

但后来的事实证明，我对他的希望多半是奢望。一个自认为自己无错的人，怎会反思呢？照他的话说，即便我婆婆那样做不好，也罪不至死，跟她说说不就好了，哪里至于半个月住在娘家不回？

归根结底，错还是在我。

住在母亲家那段日子，我曾去看了离婚后的表姐红米。结婚前她开了一个小理发店，店面虽小，但收入足够养活自己。婚后由于很快有了孩子，就盘掉小店，一心一意在家照顾孩子。离婚后，独自带女儿生活的她，不得不重新开始养家糊口。虽然女儿有赡养费，但对于尚在还房贷的红米来说，不过是杯水车薪。她和女儿两个人的生活，还要靠她出来打拼。

在红米店里，我意外见到一个名叫正宇的年轻人。他真的很年轻。红米比我大五岁，我比正宇又大了一岁，那红米就比正宇大六岁。可正是眼前这个青涩的小伙子，半年后居然成了红米的新老公。

这个世界，还别说，很多事都开始不按常理出牌了。真让人眼花缭乱，应接不暇。我常常会想，到底是我老去的速度太快，还是这世界变化太快？怎么感觉一切都变得不像是原来那个我熟悉的世界了呢？一切似乎也开始超出我的认知和掌控。

而我的日子，在与婆婆的不冷不热、与老公不咸不淡的相安无事中，一天天过去了。

一晃，两年过去了。这期间，红米又生了个白白胖胖的儿子。我在这一年的年尾，也再次怀孕了。只是，我还没告诉苏淳，我想让他自己发现。这是我的秘密，也是我给他的惊喜。

这年的除夕夜，我刚好有班，下午六点至晚上九点。这天是真忙，忙的我手和脑没有一分钟能清闲下来，两脚肿痛，饥肠辘辘。但想到多挣的加班费，回家后丰盛的年夜饭，我暂且把辛苦劳累抛到脑后。

九点后苏淳来接我。门外是零下二十五度的寒冷天气。我满头满身的汗，一时都觉察不到冷。只是饿，非常饿和疲倦。

平日里除了公公婆婆生日和中秋、除夕这样的节日，我们围坐一起吃饭的次数很有限。且不说平日里的忙，单说我和婆婆间的互相看不上眼，都足以让我们对彼此敬而远之。但除夕这顿年夜饭，无论怎样还是要一起吃的。顾及到全家包括大姑子一家三口、新婚的小叔子小两口都在因我的迟归在等待，我觉得很过意不去。便催苏淳路上快点，别让一家子等我。

我们吃过了。苏淳淡淡说一句。

我愣了一下：年夜饭不是大家聚齐了一起吃吗？

苏淳再淡淡回我一句：孩子们都饿了。

我不再说话。这句话明明白白告诉我，我的顾虑纯属多余。我根本用不着内疚，本来就没有任何一个人因为我的晚归饿着肚子。

好吧，好吧，没关系！你们高兴就好，其余的请便。

到了婆婆家。一进门，一桌子的残羹冷炙，杯盘狼藉。看得出来吃得多尽兴，喝得多畅快。大人围着电视看春晚，孩子们满屋子跑来跑去。女儿看见我，高兴得一把抱住我的腿，小手伸得高高的来摸我的脸。公公婆婆包括其余的大姑子小叔子及其家属们，有的看看我，或笑一下，或面无表情。有的连头都没转一下继续看节目。

好吧，无所谓。一个外姓人，尽管为这个家生的是姓苏的孩子，到死她还是一个外人。没关系，填饱肚子就行。其他的，别计较。

我洗完手，进厨房找我的饭。什么也没有。我想是不是在微波炉里放着准备热呢，又去找，还是没有。我问婆婆：妈，我的饭呢？

婆婆一脸的难以置信：饭？饭菜不都在桌子上的吗？想吃什么自己吃。

有那么一瞬间我没明白过来，我想一定是我脑子有病，通常怀孕的女人都傻。可我再看看，桌子上还是一桌子的残羹冷炙，所有的盘子都几乎见底。我的饭在哪儿？

苏淳开口了：妈，你给她留的饭菜呢？

婆婆一脸茫然：留什么？不都在桌子上吗？吃就是了！

这话说得够明白，我即使脑子有病，也听明白了。

我没再多一句嘴。戴上我的围巾，穿上衣服。好像再没什么了。不对！还落下什么了！对，我女儿。

我像个傻子似的又从头到脚给女儿穿衣服戴帽。期间苏淳好像问我一句，你干嘛？我理都没理他。期间婆婆似乎也说了一句什么，我没听见，反正她对我多半没好话，我也不想听。

然后，我拉着女儿的手，走出苏淳家的门，从此再也没有踏进去一步。

10

没出任何意外，是的，我离婚了。

我离婚了。不是老公变心出轨，不是夫妻感情破裂，不是周围的夫妻离婚理由中的任何一个。但我离婚了。

我们的婚离得干净利索。苏淳刚开始不肯，死活不肯。一定问出个子丑寅卯来。我看着他，就一句话：说吧，要你妈还是我？

他立马闭了嘴。看，什么时候，他妈一出场，什么事儿都不是事儿。

离婚半年后，我生下小女儿。我想，即便是我的人生如此失败，最起码，我又实现了一个非分之想。老天还是待我不薄。

多少人不理解，连个理由都没有就离婚，一个女人养活俩孩子，傻不傻？脑子有病吧？

没错，我是脑子有病。因为外人眼中这样高大能干的老公，这样衣食无忧的婚姻，我却甩甩手就不要了。

但我就是不想要那样一个丈夫，一个虽然也爱我，但在他母亲面前从不为我说话，从不给我撑腰的男人，我受够了，也忍够了。在一个家里，被爱还远远不够。更何况，眼看着我一次次被他母亲打压，错是错，对也是错，他还有脸说爱我吗？

爱是什么？爱是在他母亲错的时候护着我，站在我这边。在我错的时候站在中间，人前给我脸面。爱是除夕夜即使所有人都不管我有没有吃饭，他也一定要记着给我留上一份干净的、别人未动过翻过的饭菜。没什么原因，只因我是他的妻。

可是真可惜，他一个都做不到。

这样的男人，即使我还爱他，我要他何用？

靠他养吗？对不起，我也可以养活自己。就算我自私，我还可以靠靠父母。

我到了三百公里外的省城，在一所大学附近与几个大学生合租了套三居室。依旧做着一份收银员工作，只是在业余时间学习了心理咨询师课程。在接连拿到三级、二级心理咨询师资格证的之后，培训学校的老师把我推荐给一所大学，给在校大学生做心理咨询。她让我先练练手，多熟悉熟悉这个新工作。等得心应手，没什么问题后，再帮我联系大公司的职员客户。

离婚这一年里，发生了不少事。先是舅舅去世了。母亲一直说他的病跟表姐红米的离婚有关，说到底，或许对自己全心全意付出最后付之东流的不甘心吧，他得了肝癌，从确诊到去世短短不到八个月。我也听说，舅舅去世前两个月见过前表姐夫一次。不是特意去见，是在路过他村子的时候碰见的。那时他正坐在他父母门口的椅子上，无所事事地东张西望。之前不久，他在开车送医院的医生们去市里参加考试途中出了车祸，两死四伤，他的左手左脚皆断。如今，他工作没了，咬在嘴里的肥鸭子飞了，成了半个废人。

母亲说，看到恶人有了恶报，好歹舅舅可以瞑目了。

而我满头白发的干娘，依旧如一尊呆滞的石像，整日坐在盛夏里杂草丛生，深秋枯叶翻飞的小院里，苦等一个老浪子回头。只是十几年过去了，老浪子一直在那个女人家里住着，怕是早忘了这个家和糟糠之妻了。

苏淳，他母亲的孝顺儿子，到目前为止未婚。他在离婚后两年见过一次我蝴蝶一样的小女儿。大女儿认识他，还管他叫爸爸。一岁半的小女儿已经会脆生生地喊妈妈了，却都不认识他是谁。他问我离婚前为什么不告诉他怀着这个孩子。我轻蔑地反问，说了又怎样？我和这个孩子加起来，抵得住你妈的分量吗？都什么时候了还说这样的话，不要自取其辱了！

苏淳再一次闭了嘴。

我想，他最好不要结婚，即使结，最好找个乖顺的妻，好在被婆婆欺负的时候，骂不还口，打不还手。

我没有多自强，多励志。我父母为我操劳完，还要为我的女儿们操劳。我想目前我无能为力，还是得暂时委屈父母和孩子，但不会很久。我没有太远大的抱负，不过是一步一步来，一点点让日子变得更好。

这个世界上，究竟多少人可以“执子之手，与子偕老”，安然度过一生？我不知道。反正干娘没有，表姐红米没有，我也没有。

我是浮生，感谢阅读！