活着就只为活着本身

每座城市都有属于自己气息和秉性，十多年前的这座城市的夏天和现在的夏天一样热，年少时对这座城市和这座城市里的人，并没有那么深感触，随着年岁的渐长，才慢慢的意识到，自己对这座城市是有感情的，是有着很深的感情的，虽然这座城市也并不是我的出生地方，也并非是我的故乡，可它却是我人生中的第二个十年，年少时也不曾觉得这座城市小，但印象中小时候是去上学也好，或是跟着大人们去买衣服也好，都是走着去的，这使得已经将近过去了近20年的今天，好几次匆匆的路过或再来到这座城市，我都会习惯性的选择步行， 在大城市呆过一些年后，再回到这里，才觉得这座城市确实很小的，好几个区才抵得上大城市一个区的面积，之所以选择步行，想来这座城市小，是一个原因，那时没钱也一个原因。

这座城市的小并不是我对它产生感情的原因，然而让我对这座城市至今难以忘怀的原因，在于发生在这座城市里与我息息相关的故事，我全部的少年时光和青年时光都和这座城市有关，我的整个青春期，以及生命里生长的最旺盛的岁月全都在这里，与我少年时期和青年时期最为密切相关的人也都在这里，我不曾见证过这座城市的变迁，但这座城市却见证了我的少年青年时期，也可以说是我的生命迄今为止最重要和最关键的十年。这段岁月对我而言是那样的鲜明又是那样的强烈，只是当时自己并不曾发现，也不曾觉得。

活着就只为活着本身

在那时啊，那时是几时呢？我得好好的想想， 那大约是我11岁的时候，对，我大约是在11岁的时候进的城，我得好好算算，距今快二十年了吧，日子过的竟是这样快，那时我还很矮呢，农村孩子身上有的特点，我都有，羞涩腼腆，话少，内向，自卑，不怎么爱笑，确切的说是不知道该怎么样笑，还有就是黑，对，长得特黑，没有女孩子的样子，像个假小子，自己事情基本都能自理，你们知道的，和泥土一起生长的孩子，自小不大穿鞋，常和泥土一起玩耍，其实我的童年，准确的说是没有童年，童年绝大多数时间是在帮着大人们一起照顾下面的堂表弟弟妹妹们，除了上学的时间外，下面弟弟妹妹们长大了，我也和他们一起长大了，我的童年也就结束了。现在回想起来，我怎么这么厉害呢，那么小就能帮忙着长辈们做些力所能及的事了，大人不在家，就先煮好饭，帮弟弟妹妹洗好澡和衣服。再大点就开始喂猪，找猪食，和爷爷、叔叔婶婶，下地下田里干活，现在回过头去看，发现这期间的我也有闹脾气，不那么心甘情愿的时候，以及欺负弟弟妹妹的时候。后来长大了，和弟弟妹妹说起小时揍他们的事，他们都说不记得了，还知道要和弟弟妹妹们道个歉，其实想想，自己那时候才多大呢，这样的想的时候，也就原谅了自己的年少无知，不懂事了，说起不懂事，其实我们几个小孩算懂事了，想想看，其实自己小的时候，也挺苦的。

说着说着第二个十年，怎么又说到第一个十年去了，赶紧把思绪拉回来，好我们接着说第二个十年，这是新的开始，新的希望，也是争吵的开始，更是拉扯、饥饿、痛苦、生长...的开始。那时的自己总嫌时间过的太慢，生长的太慢，羽翼长的太慢，而又觉得一天的日子太长，就像一锅煮沸的铁水在锅里熬煮着，翻腾着。在吃饭吃得最多，吃的最快，精力最旺盛的日子里，却常常吃不饱，时常感觉到饿，在一生当中，仅有黄金岁月里，在仅有的，短短的和姊妹们相处的几年里，却不懂得珍惜，时常的吵架，还经历欺负我的妹妹，想想真是不应该，那是的我们吃住在一起，干活在一起，上学放学在一起，和妹妹两人穿的衣服也是姐妹装，那时我们都还没成家，那时我们都还在一起，吵也在一起，闹也在一起，打也在一起，一起哭，一起笑，一起彷徨，一起想着离家出走...那时父亲也还在，家里三个男人，三个女人，好不热闹，冬天父亲最爱吃火锅，一家人围在炉子边上，一人一筷子，很快就见锅底了，父亲炒的菜也最是下饭，最是有味道，那是从奶奶手里学来，传承下来的手艺，但又不完全同于奶奶烧的菜，父亲加入了他自己创新。

活着就只为活着本身

你们一定发现了一奇怪的现象，怎么不见我说我母亲，我也在思考这个问题，为什么在我的整个青年时期我对我母亲的印象不那么深刻呢，说起来也是有原因的，那时家庭里基本是父亲说了算了，而父亲与母亲吵架打架，母亲总是弱势的那方，也似乎是母亲在家里没有什么地位，父亲略显强势，母亲则略显软弱，年少时父母总为金钱吵架和打架，也总因为家庭压力太大而大大出手，或是冲我们几个撒气发火，当然我们做的不好的地方，那时最怕父亲，大气不敢出，更别谈言语一声了，现在想想真希望那时父母能教教我们，教教我们该怎么做？教教我们该怎么与人相处？我印象中，在这个家庭里，哥哥、弟弟都有叛逆过反抗过，我也叛逆过忤逆过父母和奶奶，也曾因为一些事被叔叔严厉训斥过，独独妹妹似乎没有叛逆过，以至于长大后妹妹才开始叛逆，我长大后也“疯癫过”，弟弟也颓丧过放浪形骸过。想来哥哥出去工作后也有过叛逆的时候，只是我不曾知道罢了，哥哥也不大向我提起过。想想我们小时候也曾被大人们嫌弃过。

印象中，在过去很长一段时间，在放学回家的路上，我与我的好朋友一起走在回家的路上，好朋友都不大同我说话，事隔好多年后，好朋友再问起我，为什么我每次放学回家的路上，一脸要吃人的样子，像是身边的犯了什么错，说错了什么话，做错了什么事似的，我才惊讶于朋友怎么会这么想的呢，当时我并未像朋友所说的那样想，我才如梦初醒的告诉好朋友，其实是因为我太饿了，饿的我没力气说话，只想着能快点到家找点吃的，虽然这希望非常渺茫，但我还是希望能偶尔有几次奇迹发生，万一家里有吃的呢，尽管很时候，都扑了个空，锅是冷的，菜也还在菜市场呢，如果当时有一面镜子，我想我的样子一定很吓人，很难看，脸也一定很“臭”。

当我今天再重新走在年少时走过的那些路时，道路翻新，原来租住的房子拆了，上学放学的那条路上，砌起高楼大厦，但大体的方向没有变，路两边树也还在，原来学校旁边的小卖部还在，小卖部的老板娘还是原来那个，我还记得她，当然她并不记得我，我还特意朝学校的公示栏看了看，一个面熟的老师都没看到，想来教过我的那些老师有的退休了，有的到别的学校去了，我还想着到原来居住过地方看看的，想着还要去见母亲，也就没去了，我竟生出了许多的感慨，仿佛那些事还只是发生昨日，而非十多年前，仿佛父亲托着重担的脚步还依稀可辨，仿佛走在从学校回家里的那条路上的少女的脚步依旧形色匆匆，少女肚子依旧饥肠辘辘，家里锅碗瓢盆摔打在地上声音依然响在耳边，如果真的有什么时光机器，真的能让我回到年少和年青的时候，我会对自己说点什么呢？如果那是我这一生成长当中必须要经历和必须要吃的苦，而最终又无法避免的话，那么我会对那时的我说，请你带着觉知去承受这些苦难，对这些苦难心悦诚服，怀着敬畏的，带一颗好奇心去经历，去体验，去成长，勇敢的接受命运的安排，接受命运的洗礼，接受命运的磨练，接受人生的苦难，活在饥饿的当下，活争吵的当下，活痛苦的当下，活在挣扎的当下...然后问问自己在这些当下的时候，自己感受和体验，也请你去探索这苦难和痛苦背后的原因，听人说话，要听他人说的话背后的原因，以及说话的人背后的诉求是什么？

活着就只为活着本身

我会对当时的自己说，请你抓住和姊妹们仅有的几年的相处在一起的时光，我会对那时自己的说，请你试着勇敢一点再勇敢一点，请把你自己内心真实的对父母说的话和想法，用一种温和尊重方式告诉父母，那怕他们可能会骂你，会打你，现在再回过头来从另外一个角度来看，会不会正是因为我什么都不敢，会不会正是因为我的胆小，从而让父母觉得我们什么都不懂，觉得我们不懂事，觉得我们无知，觉得我们还小，觉得我们没有自己的想法，从而让他们心里觉得更苦，让他们觉得生活更累，让他们觉得从我们几个孩子身上看不到希望，正因为从不沟通，从不诉说，而那时我的父母被生活重担压的喘不过气来，只能彼此埋怨，争吵，打骂，冲我们发脾气，从而为他们情绪找到一出口，因为只有这样生活才能继续下去，关于这些也只是我个人猜测，加之父亲早以不在，更是，无从考证,无从核实了。当我回想起这些的时候，仿佛做了一个很长很长的梦，尽管这个梦并不那么美好，可我却不想醒来，因为在梦里，我们一家人都还在一起。因为在现世界里，已经很难再重聚，各自有各自家庭，一家都失散了，父亲去了天国，在人间的却又都在天各一方，这个梦才显示那么重要，才在梦里那么的不愿意醒来。

好年后，当我再回想起这些事情，再回想起这段岁月时候，我发现很残忍的一点是，如果人生可以再重来一次，那段经历，我仍还是要经历的，该吃的苦，也仍还是要吃的，除非在那个年龄阶段的自己，能意识到这些问题，如何意识这些问题呢,我现在想到的一个办法是读书,亦或是有一股外界的强大的力量将这个人生进程或轨迹打破，可在当时却没有这样的机缘。想想人一生的命运，一生的经历，在出生的那一刻起就已经被写好了，当能意识到这些问题的时候，已是若干年后了，已快步入中年，想到这些时，让我不免的有些忧伤，有些气馁，有些颓丧，有些无可奈何...人生啊人生！蹉跎也是一生，后知后觉，懵懵懂懂也是一生，一天不吃不喝，不睡，也是一天，也都是24小时，快乐是一天，痛苦也是一天，时间对谁都公平！时间对谁又都不公平，时间公不公平，取决我们自己，似乎又取决别人，还取决于社会，取决于世界。

在下午陪母亲聊天的时候，看到不远处，有一个五十多岁的男人，坐一个石阶上数着钱，五角，一块，五块，十块...小心翼翼的整理着，展评叠在一起，整个人都沉静在其中，全神贯注，目不转眼，仿佛眼前拿着是一堆珍宝，于生存而言，于他而言，那也的确是珍宝，大概是我很久没有见过一个人如此的珍视手里一张一张的钱了，也是因为这个男人对待金钱的态度感动了我，我不禁笑了，他如此珍惜手里仅有钱，虽然钱并不多，这就像一些贫困的地区的人们珍视粮食一样，珍惜我们得到和拥有的财富，有一个怪现象，拥有的东西多的人反而不开心，不珍惜，拥有的少的人，反而懂得知足开心，非常的珍惜。

记得年少时，听闻大概自己心里也是这么想的，家里有亲人扫大街，当环卫工人的，会觉得面子上过不去，会觉得有一个像这样亲人让自己在别人面前抬不起头，或是脸上无光，觉得耻辱。我现在却不这么认为，也为以前有这样想法的自己和他人感不可思议和不可理解，听母亲说起扫地收集垃圾时，拾到的那些可以回收卖钱的废品时，脸上洋溢着的笑容时，我不禁又笑了，我问母亲，你做着这份工作开心吗？母亲没有正面回答我，而是说起了好几个同事或邻居情况，那个谁，是那里的拉，那个谁，做份工作又做了多久拉，那个谁家又有几个儿女，他们女儿儿子又是做什么工作的拉？那个谁，家里条件挺好的拉....等等，我听着听着，我不禁又笑了，我问母亲需要我帮忙吗？母亲说不用，母亲说这些事，她做的来，大垃圾桶也是带轮子的，母亲在边上干活，我则在边上同母亲说话。

活着就只为活着本身

其实拾荒捡垃圾，也没什么不好，一些东西在变成垃圾前，它们并不是垃圾，而正常能使用的东西。换作以前，看着父母那么累，我心里会很难过，会心里着急，恨不能上手替他们做。我以前看到老爷爷，老奶奶在拾破烂时，我会很同情他们，也很替他们担忧，我现在不这么想了，每个生命个体都有自己的使命和自己的人生轨迹，有作单个生命个体所要实现他们的价值和意义，有属于他们自己的路要走。而一个人并不能替代另外一个人，替他去做选择，替去承担他所要承担的和需要经历的。每个人都有每个人的故事，每个人都有每个人的命运。一个人是没办法对另外一个人的人生负全部责任的，一个只能自己对自己的人生负全部的责任。不是说因此，我就对那些需要帮助的人熟视无睹，而是过好自己同时，再去帮助他们，做自己力所能及的事，做举手之劳，顺手之事，尊重他们，怀真诚善良的心对待他们，抱以最灿烂的笑容与理解和宽容。

路上看到年轻的姑娘和学生，不禁惊叹他们的皮肤真好啊，他们真年轻啊，他们精神真好啊，他们真有活力啊，他们的眼睛真亮啊，黑白分明，闪闪发光，我不禁又笑了，我是有多老啊，竟羡慕起年轻人来了，大概是因为我看了太多因为熬夜，看手机，玩游戏，看电脑，从而眼睛里布满红血丝，眼睛红肿，黑眼圈，目光呆滞，眼神灰蒙蒙，无神，疲惫，更不要说闪光了。在路上偶尔看见孩子脸上纯真无邪的笑容，我不禁又笑了，心里也暗暗的在思索着，为什么人长大了后，那干净纯粹简单温暖的笑容就不见了呢？有的只是一脸的愁容，一脸的疲惫，一脸的憔悴，一脸的悲伤，一脸的忧郁...真替我们的眼睛担忧。刚说到眼睛，从我自己做起，饮食规律，早睡早起，坚持锻炼，坚持学习，坚持思考，时间有些晚了，真的该去休息了。