讲书 第83期 悲悯自己吧遭遇过童年创伤的你《这不是你的错》

第83期

如果你曾是儿童虐待或漠视的受害者，你肯定知道什么是羞耻。

如果你不是，通过这本书你必将了解他们一生都会活在羞耻的阴影中，他们并不是少数。

如果他们向你寻求帮助，请勇敢的告诉他们：“这不是你的错”。

感到羞耻 - 这不是你的错

“如果我听爸爸的话，他就不会打我了” —— 他们会将受虐归于自己的错误

“我连自己都保护不了，真是窝囊” —— 他们会对这样的经历感到丢脸

遭受过性虐待的人，其羞耻感最为强烈。而遭受过身体、言语或情感虐待的人通常也会责怪自己。

如果你遭受过儿童性虐待，不管听过多少次：“这不是你的错”。你的内心仍会以某种方式责怪自己：

• 怪自己唯命是从

• 怪自己羞于启齿而纵容虐待得以继续

• 怪自己的行为或衣着‘引诱’了施虐者

• 怪自己竟会有身体的快感。

童年时期遭遇过虐待，这段经历会对你的余生都有负面影响。

在你的身上很容易出现这些行为：

• 过度追求完美

• 自我批判

• 自我漠视

• 自我毁灭，如自残、自杀

• 对某种东西上瘾，如酒精、毒品、购物、赌博、偷窃、性交或工作

• 饮食失调

• 人际关系失衡，前程受阻

• 沉迷于虐待伴侣或受其欺凌

但是这一切其实并不是我们真正需要的。

作为人类的本能，我们希望一切尽在掌握中，可是儿童虐待受害者在生活中感到屈辱、羞耻，摧毁这一信念的却是任何一种可能的伤害，以至于最终土崩瓦解。

我们自认有能力自保，当你无法做到的时候就会感觉无助无力。这种无力感进而会导致屈辱感和羞耻感的产生。

当孩子遭受虐待、侵犯其身体、践踏其尊严时，孩子会感到前所未有的羞耻。

身体受到虐待会让孩子归罪于自己，认为自己不好，所以不值得被爱。孩子都渴望父母的疼爱和接纳，正因为父母之爱远胜于其他。

所以孩子会为父母的行为，哪怕是虐待行为开脱。因此，遭受过父母虐待的孩子通常都会落入自怨自艾的陷阱，进而反思：“如果我乖乖听话，就不会惹妈妈动怒”，“爸爸对我失望透顶。怪不得一直打我”。

父母通常都觉得羞耻感会让孩子听话，因此将羞辱当成了管教手段，如训马般摧毁孩子的意志。孩子长大后，会因为父母的残忍而憎恨或害怕他们，或两者兼有之。

因虐待产生的羞耻感会将孩子击垮，他们还会将这种羞耻感逐渐融入到自己的性格中，可谓终身受累。憎恨父母的孩子会性格偏执，无法爱他人，他们的内心充满羞耻感，无法再承受更多，只能通过确认‘我永远都是对的’来保护自己。

这样的人通常控制欲过剩，羞耻感很强，甚至会有虐待行为。

受羞耻感约束的人一般不会只短暂经历一种类似得虐待。相反，他们要么承受着羞耻感带来的精神创伤，比如，贯穿整个童年时期的性虐待；要么从年幼时就被父母过分羞耻，比如，长者会通过恶语相向来贬低他们：你真是累赘，我真希望你没出生，或者，你以后不会有什么出息。

有时，这些话尽管尚未说出口，但父母的行为和态度却已经表露无遗。

有这样一个案例：我母亲从没有对我说过‘你对我来说是个负担’或‘你真让我失望’，但她的行为和态度却说明了一切。

这种持续性的侮辱会让孩子变得极其自卑，他们觉的自己很没用，从而厌恶自己。他们觉的自己低人一等、很坏，不被接受，与其他人格格不入。

这一点与其他任何受到过虐待和侮辱的人一样，只不过他们在程度上更甚。

只有摆脱羞耻感才能走出童年虐待的阴影

经历过创伤，尤其是童年遭受过虐待，羞耻感会如影随形，但又难以捉摸。

这种羞耻感被称为‘创伤性羞耻感’，对治疗和修复具有抑制作用，使得受害者心灵上的伤口难以愈合，不能原谅纵容虐待的自己，或者对自己在其中承担的责任耿耿于怀。

羞耻感根植于创伤经历，使得治疗和修复过程在各个层面都变得更为复杂。

从心理层面上来说：受害者因自己的软弱而责怪自己；

从精神上来说：羞耻感会改变受害者与身边强权者的关系；

糟糕的是，羞耻感会让受害者害怕曝光，从而阻止他们寻求帮助，羞耻感可以说是受害者所拥有的一系列症状的核心。所以要想治愈就必须着手处理这种情感，尽管对在童年时期遭受过虐待的人进行治疗需要双管齐下，但最重要的还是让自己免受羞耻感的折磨。

只有摆脱了羞耻感，才会有更饱满的动力和精力处理其他问题。

举几个例子：

甲是一位性成瘾者。

他是无时无刻不在想着性，并且每天都有数次性行为。

在治疗期间他告诉我：“我的妻子和孩子走了，事业也毁了，曾有的自尊更是一点都不剩。我的情况很糟糕，无论我走到哪儿，只要能缓解性欲，与什么人上床都可以，还特别喜欢玩儿性虐待。没得艾滋病，也没在哪个小巷子里被杀，也算是我走运了。”

乙饱受酗酒的折磨。

在来寻求我的帮助之前，四年中她去过三家戒酒中心。

在上一家戒酒所中，她想起自己在童年时期遭受过性虐待，于是开始怀疑自从尝试第一杯起，她是否一直在用酒精麻痹自己。

“我厌倦了这种在求治和堕落中循环往复的生活”，她低声啜泣道，“我想解决当时受虐的问题，这样就不用再靠酒精麻痹自己了”。

丙来因为她无法维持亲密关系。

亲手毁掉了每一段良好的关系。

“不知道为什么，如果有人对我好，我很快就会疏远对方，尽管我喜欢他们，可我还是会说或会做一些侮辱或伤害他们的事，他们感到难堪，就开始渐渐远离我，我不怪他们，像我这样的人是不会有人喜欢我的，我身边都是一些混混，可我不想离开他们，这是怎么了，我为什么会这样？”

尽管上述这些人有着完全不同的问题，但驱使他们做出这些反常行为的一个重要共同点就是：他们都遭受着羞耻感的折磨。他们的内心充满着羞耻感，以致做出自暴自弃的自我破坏的行为。他们在儿童时期都遭受过不同程度的虐待，这是他们之间的另一个共同之处。

但正是由于对虐待经历感到羞耻才会让他们行为失常，所以我们需要一些方法让我们可以摆脱羞耻感。

第一种方式是慈悲心

慈悲心如何消除羞耻感？

我们的慈悲心能够抚慰个体内心的伤痛，抵消羞耻感持续不断的消极影响。悲悯一个内心充满羞耻感的人，可以带给他莫大的抚慰。哪怕只是一个理解的眼神、一声叹息、一次轻触，都足以让受害者知道有人对他的伤痛感同身受。

• 他让我们知道他在关注着我们，并且理解我们的痛苦

• 他让我们知道他在倾听

• 他让我们认识到我们确实遭受着折磨，并且我们有权利表达我们的痛苦、悲伤、恐惧、愤怒等情感

• 他让我们知道他很关心我们，并且在乎我们往日的痛苦和如今的挣扎。

• 他给我们慰藉。

很显然，慈悲心对摆脱羞耻感而言至关重要且疗效显著。如果你周围有羞耻感比较强烈的人，那么可以试一试这些方法，当然我们还要会悲悯自己。

我们该如何悲悯自己

想一想你身边最具有慈悲心的人，这个人对你很友善，能够理解你、支持你。他可能是你的老师、朋友、朋友的父母或亲戚。想一下他是如何对你表达悲悯的以及你当时的感受，在思考的过程中，请注意自己的情感变化，如果在你的周围没有这样的人，可以选择一位具有慈悲心的公众人物，或者选择书籍、电影或电视中的一位虚拟人物。

想象自己可以像他一样悲悯自己当你看到悲伤或者羞耻时，你会如何对待自己？你会说什么话安慰自己？

第一部分：接受悲悯之语

第二部分：接受那些你曾经渴望听到的话

第三部分：向一个具有慈悲心的人倾诉你的遭遇

允许自己感受伤痛，这一切有个前提，就是无论过去如何，现在的我要照顾好我自己，无论是身体上还是灵魂上。但是很多人不会悲悯自己，只会合理自己情感，不愿意原谅自己。

那么隔离自己情感会有什么样的后果？不了解自己的，自然就没有办法帮助自己。

隔离不良情感的同时也隔离了美好的情感，自然让我们没有能量开心起来。情感扭曲或转移，让我们只会逃跑，不会面对。精疲力尽，无法修复自己情感和内心的痛苦。破坏个人关系，让我们缺少很多社会的支持系统。

这里要单独说一下为什么我们会抵触悲伤：

• 心被痛苦和悲伤压垮

• 担心自己被悲伤压垮而变得万念俱灰

• 担心自己内心不够强大，无法承受痛苦

• 担心自己会陷入过去

第二种方式是正念疗法

正让可以帮助你缓解悲伤。

正念最重要的理念就是活在当下。人们常说，当下才是全部，过去已经发生，未来尚未可知。我们既可能迷失在对明天的希望和恐惧之中，也可能沦陷在对昨天的悔恨和惆怅之下，不管怎样，都恰恰错过了今天。

除了要学习如何关注当下，我们还需要学习如何不加评判的关注当下，我们需要利用自觉意识和注意力进行观察，而且是只进行观察，不做其他事情。

所以，正念的内容就是在我们的觉知范围内观察此时此地发生了什么事情。

正念与自我悲悯的结合

自我悲悯和正念可以帮助你倚靠自己的痛苦，并与之建立一种新的关系，正念训练常常自然而然的涉及自我悲悯。

正念和自我悲悯的结合，会帮助你安心的体验痛苦情感，不再躲避它，不被它压垮，不让踏影响你身体的基本运作，自我悲悯教我们与其与消极情感对抗，不如承认自己的痛苦，以关爱和理解的态度对待它。

如果我们对痛苦情感敞开心扉，并用自我悲悯看待痛苦，那么自我改变和疗伤的过程便自然开始。

下边我给大家讲解一下自我悲悯的五个练习：

悲悯自愈项目包括五个部分：

• 自我理解

• 自我宽恕

• 自我接纳

• 自我关爱

• 自我鼓励

自我理解

自我理解位居悲悯自愈五大要素之首。只有自我理解，你才能让自己卸下羞耻感这个重担，不再因虐待经历继续责怪自己，也不再对自己那么苛刻。

自我宽恕

自我宽恕是至关重要的一步，可以帮助你摆脱折磨人的羞耻感。没有什么比从虐待及虐待的影响中康复更重要的了。

自我接纳

自我接纳是自我理解和自我宽恕的自然结果。

一旦你开始理解自己的行为，并原谅自己过往的行为和不作为，那么你就能接纳现在的自己。自我接纳并不是为自己的行为找借口，也不是在不良和冒险的道路上越走越远，它是指敞开心扉接纳自身的缺点与过错。

接纳自己实际上是对自己说：“我承认自己不完美，但我接受这样的自己”。

自我关爱

什么是真正的自我关爱？

我们先来下一个定义，不是用字典里的释义，而是根据你的感受描述什么是自我关爱，当想起某个关爱你的人时，脑海中首先闪过的是什么？何为关爱？哪些是关爱的行为？关爱给你的感觉如何？

想到了这一切，你就会学会关爱自己。

自我鼓励

每个人都有目标和梦想，不管你的目标是不受欺负、不被虐待、鼓起勇气终止虐待关系、戒掉各种成瘾行为，还是只想做心中最好的自己，自我鼓励都能帮助你完成。

自我鼓励是发展自我悲悯最后且最关键的一步，能够增强自我悲悯其他要素的效果。没有自我鼓励，你将会重新陷入自我责怪和自我批评的泥淖中，你也无法利用自我悲悯帮助自己完成治疗过程。

有问题不可怕，怕的是没有正确的方法。

所以今天我交给大家如何悲悯自己，帮助自己，让自己知道所有的一切不是自己的错。