天才在左，疯子在右，我在中间

天才在左，疯子在右，我在中间

首先我必须声明本人仅仅引用《天才在左疯子在右》书名，对于此书内容一概不谈，无意参与此书是否是甄别傻逼的重要参考书这一哲学问题，我想谈的只是我自己。既然这是我在简书的第一篇文章，我想讨论自己大抵是谦逊而又负责任的。

有趣的是，我确实甄别出了自己，对的，我就是一个切切实实傻逼。在左边光彩夺目的天才和右边浪漫主义色彩疯子中间摇头晃脑的傻叉，一个充满着浪漫主义色彩却有着璀璨新星梦的普通年轻人。

年轻的活力，父母的期待，朋友的肯定，这些激发着我肾上腺素的意识从我小时就不断的刺激着我，让我坚信自己会变成一个伟大的人，他们也是这样告诉我的，而我也是这样欺骗自己的。

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我喜欢电影海瑟里面的主人公海瑟，迷离的眼神，怪异的行为，飘扬的长发，细碎的胡渣，涂涂鸦般的纹身。重金属音乐，破烂的休旅车，赤膊，酒精，暴力。他代表着叛逆、反抗、愤怒以及不屈。

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我更喜欢文森特梵高的天妒之才，他的一生坎坷不平，在充满着排挤，偏见，仇视的世界中，用属于他的方式默默地抗争，保守着他最后的尊严，心中依然保留着《盛开的杏花》般的美好。

沉浸于这些怪人和伟人之中，我感觉到自命不凡了。喜欢特立独行的事物，向往繁花似锦的生活，追求崇高伟大的理想。

在高中时我就确立了自己人生价值观，人活着就是为了感知生活，就是为了多体验多经历，无论是好的还是坏的，高的还是低的，只要经历的多了，人生就会无悔。听着是不是伟大而浪漫，其实不是，这是我在高中时期对自己的心里安慰，这是我对于自己高三时期学习成绩急剧下滑的慰藉，是我不敢认清自己，努力改变的借口，这借口一用就是6年。

家长们在孩子们高考时总说现在是怎样怎样关键时期啦，到了大学时你就可以怎么怎么样了啊。到了大学带着这种快乐的心态以及感知生活这天真浪漫的借口，风风光光的玩了四年，感知于自己想象之中纵情游乐，放飞自我，并且在毕业时艰难的通过大补考(清考:好多学校已经取消，目的是为了给挂科多的学生在毕业前还有一次过的机会)，最后唏嘘一声，大学真好。殊不知自己瞧不起的那些不会享受生活的人离自己梦想走的有多近，而自己又离梦想已经有多远。

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步入社会，被现实拥抱于怀中，我的性格在同事中屡屡碰壁，我的做法在工作中不断出错，我的懒惰和缺点终于被反馈于自身。我终于知道了臂弯中不光有温暖的心跳声，还有血淋淋的玻璃碎片，扎破了只属于自己的幻想世界。

我只是一个普通的青年，普通的让自己震惊。成长的经历不特殊，家庭的条件不特殊，经历的感情不特殊，自身的能力不特殊，喜欢的爱好不特殊，甚至于自己的理想，也是大相径同。

我终于知道了自己其实不是天才也不是疯子，我只是一个在两者之间的普通人。我没有心灵捕手中威尔的旷世奇才让别人欣赏我，支持我，甚至为我牺牲，我也不是达利那样疯狂自己也疯狂世界的传奇画家。我是一个为了工资多少而担心，为了伙食好坏而窃喜，是一个在套子里笑话装在套子里的人的人。

天才在左，疯子在右，我在中间

那一刻，我变了。

我尝试去观察普通人的生活，了解普通人的情感，出租车司机，快递员，创业者，白领，公务员以及军人，我与他们聊天，互相分享生活，尝试着领悟他们的感情，他们的人生。我发现普通人所拥有的，并不比天才和疯子要少，他们的付出和坚韧甚至要更多，对于生活的认真与执着更加领我敬佩。自此，我真的感受到了生活，感受到了作为普通人的价值和快乐。

认清自己是痛苦的，但是重铸自己是幸福的，脱离了让人幸福的幻想鸡汤，唇边渗入的每一滴汗水都变得苦涩但却真实。脚踏实地的努力和认真总会换来自我的满足和进步，理想没有错，错的是不能认清自己的我，错的是抱怨于生活，抱怨于不公，抱怨于环境总是在逃避的你。生活的意义不在于我经历了什么，经历的多少，在于的是我的一生对于自己信念的坚持以及为之付出的修行。这场修行可能不会换来普世认为的美好结果，但却是我这一生能够描绘出最美好的篇章《成为我自己》。

就像《天才在左疯子在右》这本书一样，其实这本书的好坏和真假并不重要，一千个人心中有一千个哈姆雷特，重要的其实在于阅读作品的你和我，祝愿一千个人心中拥有一千个自我。