日记2008年12月15日星期一

不思考已好久了。很想避开这个世界，向高中一样有一个自己的空间，好好的思考自我，好好的反省自我。心感到了压抑，有许多的问题需要我去思考去思考如何去面对。我感到了我的内心在逃避。因为，发现了，许多，许多的缺点，许多很难克服的自打出生以来就有的缺点。好多的事情，我都没有很好的处理，因为我正式走进了人，从那个我的世界，走进了人的世界，而我却还没有适应。或者当初本来就犯了错误，使自己陷入了恶果。

问题真的真的好多好多，我都不知道从哪儿开始叙述了。

大学了，我得到了一个很好的机会卖些东西支付自己的生活费。

那时候，佩杰大概听说410的维明他们买鞋子赚钱，十分的佩服，就想和409的朱一起卖文具。朱大概是因为我军训的了优秀学员的称号，就有走近我的意思，但是，那时，我并不怎么在意他，但也不像宿舍的其他成员对他有点儿反感。后来，他和佩杰去了厦门批发文具，而且批发商是他自己联系到的，还听说他高中就搞过这些。我听着挺不错的，自己又有卖些东西的想法，就有意的走近他了。一开始，我是单纯的帮他，学习一些经验，锻炼锻炼胆子。后来发现U盘也很好卖，就自己去联系U盘的批发商。我的运气或许是好的，我联系的第一家就给了我一个很真实的价格。我的原计划是和朱平分这些利润的，可是我第一次卖U盘的那个晚上，当朱把我卖第一个U盘所得的钱交给我时，我的心凉了，同时也确定了和朱的合作方式。之后，我们很好的合作的。因为是朱使这么快的走到自给，所以为了报答他，我能够默默地为他做事，看到他的一些缺点，我除了帮他指出外，还会默默地为他做一些事，以避免这些缺点带来的损失。就这样，我帮他作了一份广告，上面对我的U盘只有两个字，剩下的都是他的文具。初稿是我写的，然后他几乎按着我的骨添上了他那些有点肮脏的肉。之后，他使劲地批判我的文笔是如何如何的差。我没有说任何话，因为我本身就觉得自己的思想有点儿不大众化，他的文字挺大众化的。我那时是这么认为的，所以一向没有人批评的我竟然让他这么说去。那时候的他，很不顾及我的想法，或者说他把其他人当作只有肉的家伙，觉得给些表面的利益即可，不知道人是需要内心的关怀与被重视。但是，我还是忍着，我的网名叫屈子，我还是需要他的合作才能走的下去，因为他确实是有经验的，所以我屈了身以求进步。

后来发生了一件事，让我很是生气。广告发出去之后，一个大二的学长找到他，让朱跟着他学买电脑。这份广告是合作的产物，他之后的表现得意思是这是他的作品，他是有天才的，才感动了学长。那位学长发了一份报价单给朱，我原就责怪朱背着我去独自接下这个机会，他收到报价单后，没有立即看，这很不符合人的习惯，更何况现在看来，是朱这样的普通的人。后来，我离开了，当我准备在进他宿舍时，他的门是锁的，我震惊了。他是无意的，我知道，把我该得拿走了。无论有意还是无意，这件事，本身就是一个不该有的错误，这对我的打击很大，我是如此的信任的他，他却连报价单都不让我瞧一下。那天，乃至之后的一周，我都很难受，想办法尽快独立出去，免得受他的气。可是，为了平衡自己，因为我还是需要他的，我否定自己，以与他合作。他那种世俗的眼光，粗俗的行动，在与他的交往中渐渐显露出来的，渐渐的超过一开始建立起的那个善良有着内心美的朱。他的内心庸俗而鄙夷。

一个他高中的女生很喜欢他，他不怎么喜欢她。就像他说一个大二学长喜欢教，他就学了，也许那时他在我眼里的形象很好吧，我竟然忽略了他说这句话时的轻蔑，认为他的这种做法是对人的一种真诚的支持。实际上，按他后来的话说，只有这样才能更好的套住别人。他大概是以这种心态持续的和那个女生交往，最后那个女生是彻底的喜欢他了，总想往他身上躺。他大概是无法止步，在或者他根本就是单纯的，不知道自己在给别人伤害，所以总被女生的生气搞混。到了现在，他和那个女生是彻底的好上了，已经有几次不夜归了。我有点儿生气，他根本就不是爱那个女生的，却又这样的纵容那个女生陷入他的怀抱，将来的伤害是多大的呢？可是，他是无知的，无知不要紧，最可怕的是他还自负，觉得他是最厉害的，能利用所有的人，懂得很多的伎俩。

到了最后，他又把我当作工具一般。上周的一个晚上摆摊，他陪那个女生出去，留下我为她看了几乎一个晚上的地摊。他若给我几声安慰大概还能消我的气，可是他竟然卖了点水果给我，然后觉得什么事都没了。以前就不怎么喜欢他如此庸俗的做法，现在还在这种情况下对我做出来。以前也让我一个人看过几次，时间不长，我就不放在心上，现在时间是这么长，而且送了几个水果几乎是对我人格的侮辱。说说那个晚上吧，我的计划是学英语，可是他说他今晚太闲了，想去摆摊，我依了他，想他的文具也许要清空了，顺便把我剩下的两三个U盘推销出去凑下周末批发的额。可是感到下面没一会儿，那个女生就来找他，说是发高烧，要他陪她。我能拒绝吗？我想问他什么时候回来，他没影了。我觉得应该会和以前差不多把，若是生病，安顿好大概也可以回来了。一开始是维明陪我的，七点多的时候，他走了，我一直呆着，等着，想过会去，却又没动起来，总觉不至于太晚。更晚了，更冷了，那晚我没添衣服，一个人在风里忍着不颤抖。快十点了，我的尿憋了许久，幸亏一个同班的国防生过来帮我看了一会儿，让我上了一躺厕所。又等了许久，十点多了一些，明杰来了，还好有明杰的帮忙，否则高峰期我一又要走许多人。朱终于回来了，风尘仆仆，带了几串烤鱿鱼和桔子，还有香蕉。我仍是一个微笑给他，但是我的内心却是怒气冲冲。他在我心里的形象彻底没有了，我也不会再给他任何无偿的帮助了。我从他的营业额里取走了五十，算是简单的对自己的回报。

那个晚上之后，我在表面与他没有变化，因为毕竟在同一屋檐下。可是，他有什么事情，我是不大可能帮他的。我没有为他的第二份广告作任何事情，他的第二份广告至今也没有完成。我昨天又去了厦门批发U盘。朱说我怎么不告诉他，我有点儿不高兴了，我不是当着他的面跟福生说我要去厦门了吗。他有什么事情不会那时跟我说吗。可是他是怪我没有跟他直说，他或者是觉得我们足够好，我应该跟他说，另一个或者是他觉得我要跟他说我的去处。不过第二个或者很明显，行不通，若是如此，他就不会那么天真地问我了，而且问得那么天真。第一个更有可能是事实，但是若是如此，他就更不好了。他可能是觉得他对我很好了，按他的计划，我应该为他卖命才是，我的改变让他一时接受不了。我没跟他说，他去哪儿有跟我说了没有。或许有些与我无关的事，我的确可以不知道。可是，他曾毁约破坏了我一天的计划。

那天，我们原是约好去厦门的，他前一个晚上因为那个女的心情不好赔了他整个夜晚，宿舍也没归。他说是他的一个姐姐要来厦门，让我在那天和他一起去鼓浪屿玩。我想若是有他姐来，那就应该不至于会不去吧，但第二天早上很迟了，他也没有回来，我发了短信，他也没回。他是到那天晚上才回来。回来后，也没给我任何的解释，他把我当傻子一样的耍了。我是一个对时间很重视的人，自己浪费了时间，就要花时间反省，避免再次发生。可是，他却在浪费我的时间。说到他对我的性格，那就更不能取他这个朋友了。他对我的学习方法，对我的生活方式都十分轻视。我穿睡衣，觉得不是我能穿的；我去借书，他说我不是真想看书，是装的；我提了些建议，他轻蔑的看了我两眼。我也想不明白，我当时怎么受的了这种对我人格上的蔑视。可能我那时在怀疑自我的原因吧。

想不出什么可以说得了，知道了自己交了一个不是很好的朋友。他虽然让我有了经营的初步经验，却差点让我失去更多的东西。他那些个性对我确实产生了一些很不好的影响，并且导致了我的一些衰落。让我的世界陷入了危机。