活着不易，让自己简单善良平和

人总是一种无法理解的动物，当你没有什么的时候，你拼命的想要去拥有，一旦让你实现了你的目标，你便不会觉得拥有的幸福，而是觉得新的无趣又产生了，所以说还是过程要大于结果，不管过程是好是坏都要接纳和享受其中。

周末还没来临的时候是充满期待的，有很多事情要去做，安排的满满当当的，结果却是计划跟不上变化，时间被无端的消耗着，最后也是一无所获。

昨天凌晨三点左右做了一个噩梦，梦里自己被气醒了，梦境是那样的真实，醒来后发现原来是个梦，一切都还好，可还是会心有余悸。我的写作思维立马就上线了，三点多打开手机就开始写故事了，把梦境的情节重新整理，根据现实情况加入自己的一些生活经验就写了一个故事。

故事情节很让人尴尬，我只是觉得梦境是一个很好的素材，就做了记录。梦，是窥探内心的方式，是另一种虚幻却真实的人生体验。梦中内容总是带有一定的暗示，其实很多梦都是离奇的，都可以成为现实生活的一种缩影。通过分析梦境我们知道我们的问题所在，及时的去调整生活。

生活太过单调了，每天遇到的人与事，还有环境都是熟悉的让人发现不了新奇在。生活又一次陷入了无趣的状态里，无所事事，没有意义感。

想去看个电影，还要考虑孩子们无处安放，还得想着大宝没有做完的作业，总之有着做不完的不重要的紧急又必不可少的事情。

天气变冷了，人有开始变得无处可去，家里也是冷冷清清的，外面的世界也没有特别的的吸引力，熬了一个夜，两天的状态都不在线，看来以后是要好好睡觉。

还是选择晚上去健身房锻炼吧，一个人总是做什么都利落的，小宝不停的哭喊声，让我整个人都变得没有耐心，小朋友真的是太多事太矫情了，现在的精力真的是太过有限了。

和一个好朋友一起讨论我写的故事，她点评和指导总是很有道理，可我却修改不了，看来自己的功底还是不怎么够，需要不断的去写去逐渐。多一些心理感受，神态描写，让人更有画面感，语言上再生动一些。

旁观者清，就像我们在批改作文的时候总是特别会改，知道哪里写的好，哪里写的不好，怎么修改都思路清晰，到了修改自己的文章时，发现些问题和思路真的好难，自己总是不容易发现自己的问题。

写作不易，若不是喜欢，谁能受得了这样的辛苦。为了写好一篇故事，几乎耗费了自己全部的精力，结果心心念念认真的完整的一篇文章还总是充满着各种的不完美。过了那么久，我才体会到写作的不易，没有那么多可以躺着赚钱的事情，那些背后所付出的都是常人所无法接受和忍耐的苦楚。

大宝的阶段测试成绩出来了，又让我开始焦虑起来了，每次都是这样。平日总也自己和孩子尽力了，可一到考试结果出来，才意识到自己和孩子平时出现的问题，开始紧张起来了，会的不会的都是错的一大片，让你觉得好无语，好像平时给没有付出努力一样。

从到了二年级开始，我以为孩子已经养成了一定的作业习惯，殊不知，在没有看管的情况下，还是不能很好的管理自己，我对她太高估了，她还是一个需要多加关注的孩子，需要爱，需要陪伴和耐心。

每次在陪她写作业的时候，我总是没有耐心的像催促她完成一个令人讨厌的任务，也许我的心态和状态也多少对她产生了一定的影响吧！我得先让自己做出一定的改变，对孩子多一些耐心和鼓励。

昨天我生日，大宝一大早上就起来给我说生日快乐，并且提前特别用心的做好了生日贺卡。又是画又是写，“妈妈我爱你，你是我最好的妈妈，我永远爱你！”“妈妈请不要打我了，你打我我会很难过的！”看的我眼里含泪，如此美好可爱的孩子，上了学之后，为了她能够会的多，变得优秀，我觉得变了，再也没有了耐心和真正的无条件的爱了。

反而是小小的孩子却有强大的内心，不管父母如何做的不对，内心如何的委屈，最后都选择了原谅，又一次从孩子身上看到了自己。

她讨厌的说话方式，她不可爱的样子，都是因为我们大人潜移默化的影响。做题时，她半天不反应是因为她太怕犯错了，太怕挨打和惹妈妈生气了。我的急性子和坏脾气已经给她留下了阴影和障碍，同时我的批评埋怨，让她变得开始说谎和讨好。

孩子却因为想要逃过妈妈的唠叨和抱怨而变成了一个讨好型人格，我觉得一个孩子能够真实的做自己太重要了。讨好性人格都是一种扭曲和缺陷。幸亏我及时的发现了问题，看到自己的不足，开始尽量的看的开，尽量的让自己变得温和，多多的反思自己，而不是把所有错误都推给孩子去买单，其实大人的责任才最重。

生活不易，有个梦想和爱好不易要坚持给做好，育儿不易，那么可爱的小天使，被我们带到现实里受尽了摧残与折磨，我们应该给予加倍的爱和耐心去呵护她长大成人，活好这一世。自己更是不易，要好好的爱自己，让自己有面对这艰难时世的勇气和力量。苦难来了就体会它，快乐来了就去享受它。人生在世就是那么回事，一切都看的淡点，也让自己活的轻松一点。