我是否迷失在漫长的时间里？2020-03-03

我是否迷失在漫长的时间里？

人们都说不忘初心，此刻的我坐在地板砖上，听着歌曲“盛夏的果实”，凝望窗外，玻璃上倒映的人影，沧桑的面容，疲惫憔悴，双眼无光，卡着一个不流行的边框眼镜。走近观看都能看到自己的白发丛生。2020年这个疫情期间，好久没有理发，染发，让我看到了自己的本来面貌。

我是谁？我想要的生活是什么？我的初心是什么？

如今的我所有的喜怒哀乐都挂在儿子身上，纠结彷徨中度过。貌似所有的生活都在他身上，可是如今的我收获的，除了是失望，就是悲哀。我这么努力的塑造他，结果也许只是自己的痴心妄想。我只是想在儿子关键的时刻拉他一把，我用尽了自己所有的耐心，我无助的嚎啕大哭，他却无动于衷，说我是在打感情牌。说实话我不记得我15岁的时候是否这样气过自己的母亲。

曾经的他带给我很多快乐，曾经我觉得我可以把他培养成天才，现在的我面对他，无计可施，也许只能接受天意的安排，我也许养的是一个傻子吧。

在我盛怒的时候，我甚至曾经想过死亡，我不知道自己是抑郁了吗？还是我真多要求太高了。面对父母的时候永远是一个小可爱，离开父母视线，调皮捣蛋哪里都有他，都说孩子是父母的翻版，都说孩子是父母的镜子，我到底哪里错了？

现在疫情期间是线上上课，每天早晨6:50开始上课，晚上9:00晚自习结束，我一直以为孩子在努力学习，我想尽办法给他变着花样的做各种食物。心疼他上课累，碗都舍不得让他洗，每天比还在早起做饭，每天不亦乐乎的忙碌了一个月。

我尊重他，给他空间，进他的卧室敲门，相信他，鼓励他。2月底的摸底考试，无意间我发现他作弊。我当时很生气的没收了他，之后的几个科目我不允许他关卧室的门。隔日老师们，把成绩发出来了，物理56分， 化学43分，数学93、5，语文是古诗词的翻译，几乎是0分，英语成绩还没有出分，以他以前的成绩预估也不会很好。班级倒数第一，我看到这个成绩，眼冒金星，马上九中考的孩子，成绩这样差，高中都无望了，原来他一直都在假装努力。我严重怀疑他之前的成绩都是抄袭。我该怎么办？打他吗？有用吗？现在疫情期间打跑了我还要去找。彻底放弃他吗？我该怎么办？内心的崩溃无以言表。我自己安慰自己，都是自己的孩子，或者就好，健康就好。可是真多能这样吗？这么多年的付出，付诸东流。这么多年的课外班都补课补到哪里去了？新东方，巨人，；；；；；；；；；难道以前的成绩都是抄袭吗？疫情没有停止，我都感觉自己心脏停止了。

这样的成绩，他看到后不惊不慌，依然吃睡，早上叫起床还是不起床。我知道他是醒着的，就是不动，你永远叫不醒一个装睡的人。我耐心的叫着，这一天错过了早自习，我掐他的脚心，他依然不动，蒙着被子继续睡，我无奈的退出房间。这样就错过了上午的第一节课，继续叫起床，掀开被子，他就闭眼躺在那里不动，就像是一个出气的活死人。现在180米的个子，我拽不动。这样折腾着，上午的第二节课错过了一半。我急的像热锅上的蚂蚁，他一动不动，好像学习是在为我学习。

我确定那一刻我疯了，我扇嘴巴子，十几下，打的我手都疼，他依然一动不动。我嚎啕大哭，那一刻的无助，无人体会，谁能帮帮我？打的我自己都心疼，但是他就这样忍着不动一下。我想整栋楼都能听见我的哭泣。

这时老公从房间走出来，问怎么了？（老公和孩子怄气好几天不理他了）这时他从床上坐起来对爸爸说，不知道怎么了，他打我他还哭了？

我哭着对老公说，你可以不可以帮帮我？

放弃吧，他自己不学，你管他干嘛？

我做不到，做不到怎么办？我就这样一路哭着回卧室，那一天我把一生的眼泪都流尽了，可是这个孩子依然蒙头就睡。

孩子爸爸问他还上课吗？

他是上，但是现在要睡觉。之后我听见他爸爸把他从床上拽起来听课。他只是坐在电脑前，摇头晃脑的犯困。这一天他还绝食一天。

我再也没有理他。

老公说疫情期间我抵抗力差，注意身体。我躺着床上流泪一天。这一天孩子爸接手理孩子的事宜。

我不明白他为什么这么困？就在吵架的当晚，他爸爸发现他趁我们回卧室睡觉，把笔记本偷偷藏在被窝里看网络小说，每天凌晨3-4点才睡觉。。。。。

从这以后每天像防贼一样的防着他，这样看管一周，成绩依然没有提高，我发现他的知识漏洞越来越大，知道的越多越伤心。

我偷偷翻看了他的聊天记录，发现他课上都在和同学聊天，听歌，睡觉。课后作业都是抄袭，给同学发红包，让同学发答案。用自己的零花钱给同学冲游戏币。还暗恋女生，和喜欢自己的女生确定那女朋友，貌似不喜欢人家，说哥们都有女朋友，他也要有一个。有一个男孩子说他是250，上课睡觉，祸害父母的钱。

越看越惊心，我到底养了一个什么？

这些年，我付出这么多，原来只是我自己一厢情愿，学习的真多那么难吗？

我好累，好累，每天盯着他学习，都在崩溃的边缘徘徊。

我这是怎么了？这是我吗，这时我想要的生活吗？这时我养的孩子吗？

我到底哪里错了？是不是我根本就不是一个合格的妈妈，是不是我本不该生孩子，因为我没有能力教育好。

我和老公说，在这关键的时刻拉他一把，最后的努力，中考结束后，无论结果如何，我都不要在围着他生活。考不上高中就上职高，他的人生他做主。

也许是天意难违吧，对于孩子我竭尽全力了。

这几天，我都开始学习化学，背诵方程式，初中的古诗词解释，英语单词，一点一点点哄着，讲着，老公也一改往日的坏脾气，这几天哄着学着，看着，睡觉都是爸爸陪着，体育锻炼也是爸爸陪着。

我们还在挣扎着，没有放弃

只是这场拉锯战中，心力交瘁。

我都觉得迷失了自己，在时间的长河里，迷失了自我。我曾经的从来没有想到40岁的我是这样的状态？

这不是我想要的自己

我甚至都恍惚的感觉，我等不到他长大的那一天，都被气死了，没有死在疫情中，死在了儿子的死猪不怕开水烫的状态里。

老人们，都说，忍忍，过了青春期就好了。

我要等到何时？我是当局者迷吗？我哪里错了？我改如何是好？