女人的成长之路，终归要靠自己完成
女人的成长之路，终归要靠自己完成
01
我们女人一生中，很容易被恋爱，婚姻，家庭，子女教育，赡养老年等问题包围着，困惑着，烦恼着。指责别人，抱怨别人，痛骂别人，没有用？通过别人的变好来解决自己的诉求，好像也不太可能。那怎么办？
只能说服自己：知足、妥协、忘记；吃亏、原谅、宽恕；不计较、不夸耀、不攀比。不这样做，就整天闹心，纠结，痛苦呗？谁也帮不了你。
有一天一位咨询者向我诉苦（我是不接受一对一私聊的，一是没有时间，二是，私聊是心理医生的工作范畴，我不能跨界。我的公众号是开放学习平台，谁有问题想咨询，我就先放到群里，大家讨论，各抒己见，我在综合分析大家的意见和我的看法，写成文章，发表在公众号上，让更多的人，相互借鉴，交流提高，促进女性朋友进步。这是我公众号接咨询的目的，这点在这里强调一下。）
大概意思是说：她结婚，婆家即没给买房子，又没买三金等等？而同样的妯娌，小叔子媳妇结婚，婆婆就啥都给买啦？而且弟媳在婆家啥活也不干，婆婆也不挑剔？我到婆家一煮妇，活全包，婆婆也不领情。
我看周围同龄姐妹结婚，婆家给买房，公婆又自带工资来给看孩子，我可羡慕了。我为啥就得自己买房，结婚啥也不给？我还得多干活？心里极度不平衡。
我也没客气，直接说：婆家啥也不给你，你为啥还同意和人家儿子结婚？她说：当时鬼迷心窍，死活非要嫁给人家不可。我说：结婚后你茅塞顿开了，想争取利益了，晚了？
怕戳伤她自尊心，有些话我没好意思直说出口。如：弟媳方方面面肯定比你（或比小叔子）强，婆家人愿意接纳迎娶。你是高攀你老公（至少婆婆家人眼里）？婚前即使你啥也不要，公婆备不住还不太同意娶你呢？是你死活要嫁的。
婚前的你根本没有资本和婆家谈物质条件的？能同意娶你，你就高兴的了不得了。现在结婚了，你感觉地位巩固了，心里刚开始不平衡了？感觉都是一样的儿媳妇，待遇咋这么不同？
后来她也承认，弟媳娘家条件好，本人又是公务员。她娘家在农村，工作也没人家好，老公做生意，婆家家庭条件还行。但老公不给她太多的钱，怕她贴补娘家用。因为她有弟弟，弟弟结婚，买房等，妈妈都让她出钱帮助，弟媳又要生孩子了，妈妈还让我掏钱嗨！樊胜美式的“扶弟魔”咋随处可见呢。
看看我猜的咋样？真准！不给有不给的道理，给有给的理由。一切事都有因果关系存在。
记得早年姜昆说过一段相声，说挤公共汽车的事，一句话我记忆非常深刻。“踏上脚蹬板，立刻变心眼”。这句话用于形容婚前婚后女人的心里变化也很准确。婚前要的是如胶似漆的爱情，有爱情就有了一切。婚后才知道，只有爱情是远远不够的，更想要的是有房有车的富裕生活。
02
我还有个观点是：新婚前后千万别把“婆婆当做妈”之类的话挂在嘴边，显摆自己多高尚。几乎没媳妇能做到一视同仁，一碗水端平（我也做不到）？婆婆的定位是：叫妈不是妈，啥时和自己妈也不可能同日而语。例如：女儿在妈跟前，可以任性撒娇，乱扔乱放，懒散顶嘴，不干家务。在婆婆面前这做能行吗？
其实与婆婆最舒服的关系，不是当成妈，而是当作年长的朋友相处，相互尊重彼此的习惯，客客气气地来往，任何情况下（只要不想离婚）不发生正面冲突。实在“矫牙”惹不起，就躲起来。价值观合得来多走动，合不来保持距离？
婆婆也别说什么“把儿媳当女儿”之类的话，那也是不可能做到的事。妈伺候女儿是什么心态？，那是肝脑涂地，甘心情愿（当牛做马），就怕女儿累着？再高觉悟的婆婆伺候儿媳，能达到这种思想境界吗？甘心情愿就不可能，任劳任愿做不到，自己多干（媳妇不干）就委屈，（媳妇）说话不中听就调理，反倒是婆婆们普遍的心里。
很多时候，我们都能够宽容和原谅无关紧要的人，却不能宽容和原谅身边的人。因为自己付出的越多，需要做到的宽容和原谅就越难。
婚姻没有电影，小说里描写的那么高尚，纯粹。确切地说：婚姻是两个家庭的“平等交易”（谁也不想吃亏）。本人条件差点的，用物质砝码去填充，找到婚姻的平衡点。
有人说女方现在也有给买车买房的？我要说：那前提一定是女婿足够优秀，绩优股，最起码是潜力股！否则谁家“傻呀”？会平白无故投资给你这些。
03
今天看一篇文章里讲了这么件事：说知乎上一个女生提了个问题：“我们准备结婚了，现在男方买房，首付30万，都是他爸妈出的。我让他买房时写上我的名字，因为我怕万一哪天我俩分手了，至少我有一个退路。但他爸妈不同意房本上写我名字，我现在应该怎么办啊？”
下面，一大串女生给她支招。“名字都不愿加，说明他根本不爱你；要求加名字，合情合理；疼钱？那就别娶老婆啊。”云云
但知乎上还有一个类似问题，只不过这次想加名字的是男的：“准备买房，首付是我家出的，但男朋友提出加上他的名字，他说结婚后他一起还房贷，我现在该加他的名字吗？”
结果，一大串女生在咒骂：“真是极品渣男，还想占女人便宜；想吃软饭，这种男人太不要脸了；房子都没有，穷逼结什么婚。”云云
同样的一个问题，只是换了一下性别，“评价”一下就两重天了。一些女人争女权，争的其实不是男女平等权，而是想要女性的“特权”和“霸权”。
她们一面呼吁新社会男女平等，一面又想利用女性的优势来将自我利益最大化。还那么地理直气壮！
作家李然说得很好：“对于男女交往中的任何事情，将其中的性别互换后，大部分人的认知不会出现错位，那就是正确的。”
女权，不是让女人掌权而是平权。真正的女权，从来不是执行双重标准。
那么不掏钱，却要求房证加自己名，对不对？有人说，成人社会不讲对错，只讲利益。婚姻说俗点也是利益的交换和两家资源的整合。就看这场婚姻的天平砝码谁家轻谁家重？来决定加与不加？
轻的一方就要加大物质投入，以获取双方地位的平衡，婚姻的稳定。像我上面的例子，啥也不给，还不想娶你呢？有什么资格求加名吗？敢提加名的女方（男方），且成功加名的，都是女方（男方）有制衡对方的砝码？所以才会逼迫对方就范，达到占有对方财产的目的。这些都因人而已，不能表面相互借鉴。
04
我还看过一篇文章这样写的：女性想要成长，掌控自己的人生，大概分这么几个阶段：
第0层：经济独立，无需任何人资助，自己养得活自己。经济不独立，就像要吃奶的娃，不听话连奶都不给你吃，只能顺从来依附对方。哪来的人生掌控权？
第1层：情感独立，没了身边的男人，自己也能爱自己。情感不独立，一不关注你，不哄着你，你就感觉被抛弃，像没了妈的孩子，哪来的人生掌控权？
第2层：精神独立，没有任何人支持，自己也能相信自己。精神上够独立，你就不会随便被别人的思想所裹挟，因为你很清楚，自己想要什么。
第3层：平衡生活，在短暂的不平衡中，自己也能照顾好自己。我也知道，说得简单，要做到这三层，谈何容易？
旧社会的女同胞，依附男人才能生活，幸福要靠男人给。这样的信念，也根植在女性的血液里，代代相传着。
虽然现代社会方方面面发展迅猛，与旧时代不可同日而语。但思想观念的改变，从来不是一蹴而就容易的事。尤其让谁主动放弃阶层固有利益，来达到新的公平时，都会遇到“顽强抵抗”，撕扯鲜肉般血淋淋，难上加难？
但无论怎样，推动女性思想成熟（不依赖任何人），自我成长，教育好下一代，维护家庭和谐，稳定，幸福，都要付出极大的个人努力！
