当时的感受

有些回忆里的事情可以一笔带过，有些事情却可以好好审视一下，一笔带过，简略回答可能是不愿意提及的刻意回避，而深入审视才发觉到自己的内心。

我想起来自己休完产假，回到职场的日子，那真是一段暗无天日的时光。因为生娃，我休息了整整一年半，期间和原来的单位解约，决定回来上班后，内心对职场已经有点害怕了，离开太久了，就会恐惧。这一年半的时间里，我面对的都是柴米油盐的家庭事，对于即将回归工作忐忑不安。

刚好原公司正在招人，和原来的领导一联系，同意回去上班，那一刻我内心平静了很多，比起去到另一个不熟悉的单位重新开始，回到原来熟悉的同事身边，对于现阶段的我来说是最好的选择了。

可是原来的单位也已经物是人非了。同事还在，可是氛围变了。以前比我后进来的同事现在工资也比我高了，我的工资变成了最低，让我很受打击。而且我发现自己的社恐越来越严重，和他们一起开会，我不敢发言，我不敢在公众场合发言，也不敢去找人事领导谈一谈工资的事情，变得唯唯诺诺小心翼翼，变得很害怕交流。

有一次，我的笔记本电脑一直打不开，自己鼓捣了半天也弄不明白，急得晕头转向，我只好去找了一个同事帮忙，那同事过来一看，原来我根本就没有插电!这是多么低级的错误!我看到几个男同事发出鄙夷的笑声。我尴尬至极。天知道我是多么想融入他们，天知道我是多么想在他们面前表现镇定，表现出自己不差的样子，我休产假之前是多么优秀，我现在也一样！可是似乎，又有什么东西已经变了，和原来的同事之间也有了隔阂。在他们眼里，我是个怎样的存在？是个很笨的人吗？是个笑话吗？种种担忧让我越来越不安，我变成了一个角落里的人。

雪上加霜，第二天我被告知我的工资没有按谈好的给我，说我是新来的，要按试用期工资给我，知道这个消息的那一刻，我的眼泪止不住地流了下来，再也控制不住狠狠地哭了一场。我明明对待工作认真负责，休产假前也是很优秀的，可是如今重新回来却要接受这种待遇，公司为什么要这么对我？!内心委屈，伤心，愤怒，压力，所有情绪压在我身上，让我久久不能平复。我当时没有办法和其他人说，连自己的老公我都不想去沟通，没办法去和他吐槽抱怨这些事，自己一个人扛了下来。

知道这样的事情无法改变，可是当时的我却没有勇气去和人事领导谈一谈，去谈判争取一下。我害怕，我不敢。离开职场久了，会觉得自己比别人差，心虚，没有谈判的资本。

所以默默地接受了这个事实，觉得工资低就低吧，这段时间好好学习，把自己丢掉的技能再重新熟悉回来，然后骑驴找马，过几个月再找一个更好的工作。带着这样的心情，努力工作，努力学习，不再把心思放在和同事的相处上，不再纠结自己在同事心目中是一个怎样的人，当时心里只有一个目标，那就是好好学习，提升技能，将来一定要走得干脆!

2月份回去上班的，到10月份的时候，我正式提出了辞职。刚好那时候我的直属领导要出来自己创业，他选择了我加入。那一刻我真是惊喜万分，原来我的做法是对的！原来不纠结同事间的勾心斗角，不去在意同事的眼光，专注在自己的工作上是正确的选择！我原来一直不清楚自己的做法到底对不对，不知道跟随自己的内心对不对，在领导选择我的时候，我知道了答案。

如今跟随这位领导已经快6年了，自己过得很充实，也为公司创造了效益，双赢的局面。有一次一个同事跟我说，他很佩服我，说我一个女的，能在岗位上做到这种高度，背后应该也付出了很多，承受了很多压力。说实话，我不是很喜欢这个同事，但是他说的这一番话却又是切中要害，直击我的内心。我不想深入这个话题，说了其他话带过去，但是内心清楚，这确实是一个可以好好审视的问题。

没有人可以真正的感同身受的，吃过的苦只有自己体会最深。