美国心理学家艾丽卡.雷斯切尔曾讲过一个故事。她和丈夫看到别人家里养狗，狗狗十分可爱，也想有一只自己的狗狗。但他们从来没养过，于是报了一个狗狗培训班。他们期待着培训班教给他们怎么训练狗、怎么改掉狗的坏习惯，可没想到培训班却是训练养狗人的：怎么理解狗狗，怎么像狗狗一样思考，怎么与狗狗互动。

艾丽卡认为人和人之间的关系也是这样。如果我们总是想修整自己的孩子，那势必得不到我们想要的结果。一段关系就像两个人跳舞，期望对方改变舞步，要先从自己改变做起。

艾丽卡是芝加哥大学心理/人类发展系博士，在新西兰奥克兰开办了一家私人心理诊所。有许多父母向艾丽卡征询亲子关系的意见：怎么修复与孩子已经恶化的关系，怎么缓和与孩子的权力争夺等等。艾丽卡为此启动了一个研讨班，组织父母们讨论教育子女的优秀做法，这个研讨班就叫做“优质父母教养实践指南”。

艾丽卡认为如果不等待关系恶化再解决问题，而是在早期就开始注重亲子关系、孩子教育，会更有价值。为此，她写了一本书，书名也叫做《优质父母教养实践指南》。

想拥有优质孩子，先问自己配得上吗？

这本书不是在教父母怎么“改正”孩子的各种问题，而是教父母如何首先成为“优质”父母。如果不从自身做起，就像跳舞时总想改变对方舞步一样，只会吃力不讨好。

书中一共讲了75条优质父母应该具备的素质。父母可以像查字典一样根据需要翻阅，相互关联的条目，艾丽卡也在每一条中列出。其中有三条比较基本的素质，如果父母能养成，相信可以减少很多家里的争吵：不与孩子夺权；关系胜于一切；成长型思维。

不与孩子夺权

很多父母抱怨孩子没有独立能力、孩子从不好好收拾东西、孩子总是反着来，或许这些都是因为做父母的管太多了！ 父母不肯放权，希望把孩子的衣食住行、思想意识各方面都握在手心里，那就会遭到孩子的反抗，只不过这种反抗会以不同的形式表现出来。

把权力交出来，让孩子自己决定要不要上美术课，要不要周末下雨了还出去玩，孩子会发展出自己的判断力、自控力。

别以为孩子小就没有自我管理意识。我的小孩从不到2岁起，就开始拒绝我为她开门、扶她上下楼、帮她搬东西。人只有自己独立做事情，才能获得满足感，没有人愿意永远活在别人的帮助下，除非已经习惯于饭来张口的被扭曲的人。

那如果孩子决定做的事情有危险怎么办呢？根据危险程度，来决定父母的干预程度。如果结果可能会摔残，那就必须坚决制止。

如果只是可能淋雨，就告诉他会发生的客观后果，但不要替他做决定，让他自己判断。如果他淋雨后不舒服，他下一次就不会这样做。他不需要你告诉他该不该下雨了还出去。

关系胜于一切

艾丽卡告诉我们，《优质父母教养实践指南》中讲到的一切，都是基于父母与孩子之间亲密的爱的关系。如果没有这种关系，那书中的原则都沦为了训练孩子的手段。

当我们与孩子有相互尊重、信任的关系时，书中的原则就会成为有利的工具，孩子会更愿意配合我们。当关系歪曲时，父母说的一切，根本进入不了孩子内心，你试图按着书中教的去说、去做时，在孩子眼里看来不过是滑稽的表演。

有一件很容易破坏亲子关系的事情，就是对孩子做有罪推定。“你一定是在撒谎！”“你这孩子，从不老实！”“你这次糊弄不了我！”能说出这样话的父母，在之前一定对孩子做了多次有罪推定，孩子为避免父母的攻击而撒谎，又再次遭到父母的“拆穿”和指责，无限循环，亲子沟通逐步恶化。

在这种情况下，父母做的任何尝试，比如改变孩子的习惯和作息，都会降低效果。孩子或许会表面遵从，但实际会按着自己的一套行事。

想和孩子有好的联结关系，父母就不能使用攻击性的言行，否则孩子会更容易有攻击性，而且社会交往能力更差。还记得关系就如同跳舞吗？你改变了舞步，变得更愤怒，那孩子也会跟着改变。

成长型思维

成长型思维一词来自于美国斯坦福大学心理学教授德韦克的著作《终身成长》。在《优质父母教养实践指南》中，艾丽卡也提到了德韦克，并简介了她的思想。简言之，德韦克认为，人和人之间最大的区别来自于思维模式的不同，思维模式主要分为两种：固定型思维和成长型思维。

反映在亲子教育上，我们举个例子。比如，当孩子考出好成绩时，父母夸：“这孩子真聪明！”，当孩子失败时，父母批评：“这孩子真没出息！”，这就是固定型思维，也即把孩子的智力、能力视为固定不变的，看不到经过努力，孩子会发生变化。贴标签就是一种 典型的固定型思维表现。

反之，如果父母说：“你考好成绩，一定是平时努力的结果。”，或者“你这次只是没计划好，所以失败了，我们可以一起总结一下，看看下次怎么避免。”，就是成长型思维。

持有成长型思维的父母把孩子的成功、错误甚至品行不端，都看作孩子成长过程的必经或一部分，而不会就此对孩子下定义。他们相信随着时间过去，不断对孩子加以指导和训练，孩子会继续成长，越来越好。

只有成长型思维的父母，才能培养出成长型思维的孩子。

与很多把问题矛头指向孩子的论调不同，艾丽卡的书中原则全部针对父母。父母要了解发展心理学，不要把孩子发展过程中必然出现的“分心”视为应该谴责的，应具有同理心，希望孩子好好说话前要先自己好好说话……

不要把你的孩子看成需要你修整的小苗。相反，小苗如果哪里没长好，首先检讨自己哪里出了问题。记得关系就像跳舞，父母总是掌握主动权的那一方。培养一个健康的孩子，比修复一颗受伤的心，更容易，更值得我们去努力。