检验自己的老机器

1、主题是什么

恐惧驱使的一系列行动，继而看到了曾经保护自己的老机器。

2、事件是什么

昨天出差去东海，回来的路上与驾驶员讨论到车有哪些品牌好，发散性闲聊，就聊到我的车今年还未保养，后车轮胎到了更换的时候了，也没去更换，所以一直不敢开车跑长途，到外地办事儿都是打滴滴车去的。驾驶员师傅就给我普及一下关于车有哪些重要性的影响。让我要对自己的安全性负责任，该换的零件一定要按期更换，不能省钱。

回想起自己的做事情风格，自己觉得不重要，就会搁置，拖延。何谓不重要呢？无知的方面，也是自己认为不重要。开车很多年，根本就不懂车子的很多常理性知识，就知道加油，开车。出问题就找老公咨询，找专业人士来解决。这样省得自己动脑筋研究，非常省事儿。

这个图省事儿，不是这一件事儿，还有生活中的很多方方面面，能省事儿的，绝不想多动脑筋。

驾驶员师傅让我赶紧把车轮胎给换了，还给我出个主意：前面半旧的轮胎换到后轮胎，前面的轮胎一定要好的。（你看，又一次验证了，专业的事情要请教专业人士，不用我琢磨，）这位驾驶员非常热情，又打电话给他常去保养车的那家，帮我咨询一下车轮胎的价格，又跟人家打招呼给我便宜，让我直接去找老板就行。

帮我一个大忙，心里十分感谢。回家看到老公的时候，跟他分享了这件事情。回顾之前一直跟老公说洗车的时候，人家师傅叮嘱着车子轮胎一定要换，不能上高速了。请老公帮我去看看，到哪里换，他光嘴巴上答应，一直都没有回应。

3、即时反应是什么

拐弯抹角数落老公。夸人家驾驶员的专业，热情帮忙。抱怨老公，早就跟你说这件事，一直都没有反应，你根本就不在乎我的安全。延伸到，你对吃喝玩乐积极呢，从来没有把重要的事情放在第一位。再延伸到你只顾自己，自私自利，我不懂的地方你需要补位，家里需要男人顶上的事情，还要我来操心，一点都没有责任感。再延伸多，你根本就看不见我，不在乎我，根本就不爱我……

4、此刻身体感受是什么

生气、愤怒、失望、对抗、发泄情绪

5、内在对话是什么

1、谁都靠不住

你看，自己的男人都依靠不到，还能依靠谁？两三个月前就跟老公说轮胎不能用了，说帮我找人换轮胎的，从来都不当回事儿，我的人身安全都不放在心上，还不如一个陌生人对我的安全性重视呢。

2、靠自己

我作为一个女性，这些机械类的东西，一点常识都没有。这些都是家里男人该问的事情，他都没问过。再回到以前生病挂水，都是自己去医院，靠他有毛用？万事最后只能靠自己。

3、早上起来跟他说了，他一脸的不耐烦，他传递给我的信息是，这些小事情别来烦我，我的工作挺忙的。哼，忙个屁，你的工作我也不是不知道的，一边吹牛一边玩，还整天吹牛自己有多能干的，鄙视你。

6、内在感受是什么

没有人重视，没有人爱，无依无靠

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

从小到大，讨好父母的方式，就是要懂事儿。小孩子懂事，就是要帮助做大人的事儿，所以每当我做得好的时候，超出我年龄能做出的事，都是能得到父母及周围领居的夸赞。所以我也特别的卖力去寻找这些事情去做。但总有做不到的时候，那个时候，特别希望爸爸妈妈不要责怪我，鼓励我，与我一起承担后果。但是总是换来父母的抱怨，指责，并且让我自己收拾残局。而姐姐做错事，他们都是轻而易举的原谅她，我的错误总是被一遍遍的揭露，嘲笑我。

8、发现自己有什么限制性信念？

内在假设：1、我是不重要的人；2、我不被重视；3、没有人爱我；

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

1、我希望得到重视，这个重视包括到方方面面。只要有一点儿做不到的地方，就是不爱我。

2、我想要老公的帮忙，其实自己也是拖延磨蹭，不再去提醒老公可以再去做些什么。老公是7号性格，本身就是发散性思维，注意力都在好玩新奇的事情上面，根本就不会记得这些事情。

3、过去的经验死死抱着不放，去解决当下的问题，就出现那么多的假设，带着预设不断地寻找答案，最后就会对应得上。我的假设里面有受害者，有拯救者，还有调停者，这么多角色轮番上演，直至被自己想得内在分裂，造成很多痛苦。

10、可调整的回应和选择是什么?

早上看到了老公的烦躁，勾起了我无尽多的失落感。这个时候去刷牙洗脸，及时喊停，从过去的感受里面解脱出来，看到当下我们各自都要去上班，时间比较紧张，不是处理情绪的时机，那就先来解决问题。

老公这时也在打电话，打给他定点汽车保养的老板，咨询一下什么时间可以把我的车送过去保养。

等我的情绪流经身体离开后，老公说，这家店换轮胎非常贵，你就去驾驶员介绍的那家去换轮胎，保养就到我这家去保养，他充值卡里面还有好几次呢。

我也想到了解决方案，换轮胎自己去换，也有人帮我忙可以解决，为啥一定要老公去做呢？（他最近工作特别忙）要老公去，就是要确认，我在他心目中的位置。而这些确认是我自己的伤痛与匮乏。保养也可以在这家维修店，今天先去换轮胎，看看这家技术咋样，如果靠谱的话，就在他们家都给解决了。

至于我需要老公的重视，以及老公的关注，可以在晚上回家之后，找到一个合适的机会向他表达一下，向老公示弱，我不想撑着做自己解决不了的事情，比如这些机械类，电器类物品出问题的时候，还是期待老公能给力解决。我们共同分摊家庭里面的事务，而不是我像过去强撑着自己都做了，最后变成指责老公家庭不负责任的把柄。

总结：看见自己这么多冲突，不代表就能改变什么。想改变的愿望和不改变的动力之间，存在着严重的撕扯。

曾听到过一个经典的比喻所说：

我们想要让车运行，却一只脚踩着油门，另一只脚踩着刹车。而能量和动力，就在这样的空转声中痛苦地消耗着。

我经常责怪那些阻碍我改变的潜意识，同时还会责怪自己不能改变的行为。但是它们确实是曾经保护了我，也许现在还在保护着那个弱小的、容易受伤的我。

过去的经验系统很尽职的保护我，虽然这套系统已经是陈旧的老机器了，但是为了我的安全，百般阻拦我，告诉我不能去新的不确定性的地方。

如果我能读懂这套老机器的语言，能有一个通畅的通道，让我能读懂老机器为什么这么运作，是什么阻碍我的系统更新以及行为的改变，互相看见理解，那么就能与老机器和解继而迭代出新系统。